Story:
Aerien steht seit über 12 Jahren unter der Terrorherrschaft Groß-Generals Amphetaron. Dieser hatte die Krone zuvor in einem grausamen Krieg an sich gerissen und den vorherigen König, Difimian, getötet. Dessen Frau jedoch entkommt dem Palast mit der Hilfe einer Offiziers von Difimians Leibgarde und flieht. Seit dem kursieren viele Gerüchte und keines scheint sich zu bewahrheiten. Sämtliche Untergrundorganisationen versuchen, heraus zu finden, ob es nun tatsächlich einen wahren Thronerben gibt oder nicht.
Währenddessen breitet sich die Furcht unter den Aerianern aus und der letzte Hoffnungsschimmer ist so klein aber stark, dass er die einzige Stütze aller Menschen ist.
太陽 に 心
Erstellt: 01.12.2007
Letzte Änderung: 23.03.2008
Letzte Änderung: 23.03.2008
pausiert
Deutsch
13770 Wörter, 2 Kapitel
13770 Wörter, 2 Kapitel
Thema: Eigene Serie
Fanfic lesen
| Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
|---|---|---|---|
| ~komplette Fanfic~ | V: 01.12.2007 U: 23.03.2008 |
Kommentare (14 ) 13770 Wörter |
|
| 物語り の はじめ [monogatari no hajime] | E: 01.12.2007 U: 01.12.2007 |
Kommentare (13) 2511 Wörter abgeschlossen |
|
| 出合い に 動悸 の 一刻 [sogu ni doki no ikkoku] | E: 23.03.2008 U: 23.03.2008 |
Kommentare (1) 11226 Wörter abgeschlossen |
-
Alanna
Aussehen: blonde lange Haare, blaue Augen
Alanna ist 13 Jahre alt und gehört dem Adelsstand an. Sie ist zwar nicht die wertvollere Tochter, besitzt aber die Position der zweiten Tochter des Königs von Limuel, einem der Staaten von Aerien.
Aufgrund besserer politischer Position ihres Königshauses, soll sie nun bald verheiratet werden.
[Ihren Namen spricht man so aus: Ah'lannah] -
Ana-Nally
Aussehen: braune lange Haare, braune Augen, dünn, jung
Ana-Nally ist das 15. Kind von König Oku-Deki, dem Herrscher von Ank-Palim. Demnach ist sie eine reinblütige Prinzessin. Ihre Mutter ist die fünfte Frau des Königs.
Es wird gemunkelt, dass selbst in Ank-Palim noch niemand das Gesicht der Prinzessin gesehen hat, da sie stets einen Seidenschleier trägt und sich versteckt.
Da im Grünland Ank-Palim die Angewohnheit herrscht, die Kinder eines Haushalts bis zum 15. Lebensjahr zu verwöhnen, damit sie von allein die Welt der Erwachsenen erkunden und kennenlernen, besitzt auch Ana-Nally kaum Kenntnisse über die Welt, die Religionen, die Manieren und sonstige wichtige Dinge fürs Leben.
Um die 15. Prinzessin rankt eine Legende:
Bei Nacht und beim vollsten Mond kann man in den endlos schönen Parks und Anlagen des Schlosses eine zierliche, aber anmutige Gestalt entdecken. In die komplizierten, aber wunderschönen Tanzrythmen versunken, dreht sich die Person in Kreisen bis man nicht mehr ausmachen kann, was Kleidung oder Körper ist. Angeblich soll man auf ewig Glück erhalten, wenn man die Hand der Frau gewinnt, die nachts die Welt verzaubert. Bis jetzt hat noch nie jemand die 15. Prinzessin getroffen, geschweige denn gesprochen. -
Bolba
Aussehen: graue lange Haare, eisblaue Augen, alt, faltig, schlank, klein
Bolba ist mit seinen stolzen 48 Jahren einer der ältesten Mitglieder der Untergrundorganisationen. Dadurch ist er jedoch auch einer der Weisesten und besitzt den Posten des Organisationsleiters der Aufgaben-Organisation "Schmuggelei".
Diese Organisation heißt "Schmuggelei", aufgrund von ihrer Aufgabe. Sie soll den Thronerben in den Untergrund von Aerien schmuggeln und ihn dort auf seine Aufgaben vorbereiten.
Bolba war einer der Berater des früheren Königs Difimian, musste jedoch fliehen, als dieser im Kampf fiel. Durch die Flucht konnte er sein Leben retten und ist nun eine sehr nützliche Informationsquelle.
[Seinen Namen spricht man so aus: 'Bollbah] -
Debirian
Aussehen: blonde kurze Haare, grüne Augen, dicklich, klein
Debirian ist ein kleiner, dicklicher Junge von zwölf Jahren. Er fällt eigentlich nicht wirklich auf, da ihn niemand beachtet, weswegen er den Beruf eines Diebes ausübt. Er kann sich mit großem Erfolg krönen und zählt sich schon zu den Amateuren auf diesem Gebiet. Gemeinsam versuchen er und Kwon-Eri immer den Bürgermeister der Stadt, in der sie leben, auszurauben. Jedoch wird Debirian niemals gefangen.
Er ist ein schlechter Schwertkämpfer, kann aber umso besser mit Messern umgehen und schafft es, jeden hinterhältig zu ermorden, würde er es wollen. Aber dafür ist er zu liebenswürdig.
[Seinen Namen spricht man so aus: Deh'bihrijahn] -
Difimian
Aussehen: lange blonde Haare, blaue Augen, groß, schlank
Difimian war der letzte Groß-König (Kaiser) vor der Machtübernahme Amphetarons. Er fiel im großen Kampf und hinterließ eine Witwe mit ihrem Sohn.
In Sachen Liebesleben hat er eine Vorbildfunktion für viele Menschen. Zuerst hat er seine Frau, Naliyah, aus Liebe geheiratet, was für diese Zeit eine recht problematische Ansicht war. Dann, als ihm eine Mätresse zugeteilt wird, nimmt er ihren Dienst nicht in Anspruch und verbleibt bei seiner Frau.
[Seinen Namen spricht man so aus: Die'fiehmijahn] -
Erenil
Aussehen: kurze blonde Haare, blaue Augen, schlank, groß
Erenil ist der Bruder des letzten Groß-Königs. Er kann sich schwerverletzt aus dem Palast retten und flieht zu den Überbleibseln der Difimian-Anhänger, den Rebellen.
Als Offizier der Leibgarde seines Bruders hat er immer gewissenhaft seinen Job gemacht, hat sich jetzt aber zur Ruhe gesetzt und wirkt sehr müde.
Er ist inzwischen über 50 Jahre alt.
[Seinen Namen spricht man so aus: Ehre'niehl] -
Eskarza
Aussehen: alt, faltig, klein, langes weißes Haar, weiße Augen (blind)
Eskarza ist die heilkundige Frau des Baummenschenstamms. Sie ist wie die meisten dieses Stamms ursprünglich aus Aerien, lebt aber auf dem Gebiet Mesfarians. Niemand weiß wirklich, wie alt sie ist, weil die Baummenschen unheimlich alt werden können. Jedoch schätzen die Meisten sie auf 327 Jahre.
Sie ist außerdem noch eine Geschichtenerzählerin, die den Baummenschen große Hoffnungen im Sinne von Aeriens Königreich macht.
[Ihren Namen spricht man so aus: Äß'kahrtsah] -
Jujako
Aussehen: feuerrotes Haar, braune Augen, groß, schlank
Jujako ist neunzehn Jahre alt und wie Debirian ein Dieb. Im Gegensatz zu dem ist Jujako jedoch ein absoluter Profi.
Er benutzt für die allgemeine Öffentlichkeit wie Kwon-Eri ein Pseudonym: Dabachoje. So kennen ihn alle Menschen. Der Name Jujako ist nur den Untergrundorganisationen und seiner kranken Mutter bekannt.
Ursprünglich ist er Aerianer, wurde aber nach der Auswanderung seiner Eltern nach Mesfarian dort aufgezogen. Als er sechzehn wurde, kehrte er nach Aerien zurück und trat einer Untergrundbewegung bei.
Jujako ist ein Mitglied der Organisation der Nachforschung und Archäologie. Als die Gerüchte sich bewahrheiten, wird er von dieser zur näheren Untersuchung der Umstände nach Mesfarian zurück geschickt, um dort weiterhin zu ermitteln. Somit ist er also der "Informationsquellen-Prüfer".
Um dort nicht allzu sehr aufzufallen, hat er den Beruf des Gauklers ergriffen. In Wirklichkeit ist er aber ein Spion der Spezialorganisation und die Kontaktperson von Bolba und Orima. Er soll ihnen bei ihrer Suche helfen.
Jujako ist ein exzellenter Axtkämpfer und Messerwerfer. Hinzu kommen seine guten Kenntnisse mit dem Bogen, weshalb er von vielen Menschen gefürchtet wird.
[Seinen Namen spricht man so aus: Juh'jackoh] -
Kwon-Eri
Aussehen: lange braune Haare, blaue Augen, extrem schlank
Ein zwölfjähriger Junge, der vor über 7 Jahren verwaist ist und seinen Platz in der grausamen Welt der Menschen finden musste. Jetzt ist er ein äußerst guter Bogenschütze und ein passabler Schwertkämpfer.
Die einzige Erinnerung an seine Mutter ist die, in der sie ihm erklärt, warum er seinen wahren Namen trägt, den er sorgsam hütet. Kwon-Eri ist eigentlich nur sein Pseudonym, doch alle kennen ihn nur unter diesem Namen.
Ursprünglich stammt Kwon-Eri aus Aerien, wurde aber, nachdem seine Mutter von dort ausgewandert ist, in Mesfarian aufgezogen.
[Seinen Namen spricht man so aus: 'Kuwonn-Ährih] -
Maeli
Aussehen: feuerrotes Haar, grüne Augen, Sommersproßen, schlank
Sie ist ein zwölfjähriges Mädchen, dass zu den Baummenschen gehört. Diese "Rasse" lebt in einem Wald, der genau auf der Grenze zwischen Mesfarian und Aerien liegt, und wohnt auf Bäumen in Baumhäusern.
Maeli ist eine Kindheitsfreundin von Kwon-Eri und scheint mehr als nur Freundschaft für diesen zu empfinden. Daher ist wird sie schnell zickig oder bockig und recht sensibel. Ihre Aufdringlichkeit macht sie auch nicht gerade sympatischer, doch Kwon-Eri schafft es, sie einigermaßen im Zaum zu halten.
Maeli trägt niemals Schuhe, ein kurzes Kleid, das an einigen Stellen stark in Mitleidenschaft gezogen ist, und einen Pelzhut mit angehängtem Fuchsschwanz.
[Ihren Namen spricht man so aus: Mah'ehlih] -
Naliyah
Aussehen: lange blonde Haare, blaue Augen, schlank, mittelgroß
Naliyah ist die Gattin des ehemaligen Groß-Königs, Difimian. Sie heiratete ihn aus Liebe, weswegen sie auch lange dafür kämpfen musste.
Seit jeher war ihre Gesundheit auf einem instabilen Stand. Sie war schwach und erkrankte oft an vielen seltsamen Krankheiten.
Sie wurde in der Öffentlichkeit bei Krankheitsausfall von der Mätresse Sayafi vertreten.
Sie wurde kurz vor dem Tod ihres Mannes schwanger, musste aber mit der Mätresse Sayafi nach Mesfarian fliehen, als Amphetaron die Macht übernahm.
Ein Jahr nach der Geburt des rechtmäßigen Thronerben von Aerien stirbt sie an einer schweren Lungenentzündung in Mesfarian.
[Ihren Namen spricht man so aus: Na'lihja] -
Nelfetta
Aussehen: braune kurze Haare, braune Augen, schlank, groß
Nelfetta ist 29 Jahre alt und mit Leib und Seele Gaukler. Sie ergreift dort den Unterberuf der Sängerin und Poetin. Als eine Solche besitzt sie aber den gefährlichsten Beruf überhaupt.
Hinzu kommen noch die Mitgliedschaften in den Untergrundorganisationen, für die sie, als wäre das noch nicht genug, eine Spionin und Botin ist.
Aufgrund ihrer geschwätzigen Art und Weise kann man sie auch gut für Ankündigungen benutzen.
Das einzig Interessante, was sie entzückt, ist das Geld, das man verdient, wenn man solche Botschaften an verschiedene Städte weiterleitet.
[Ihren Namen spricht man so aus: Näll'fättah] -
Nura
Aussehen: braune mittellange Haare, blaue Augen
Nura ist 16 Jahre alt und die erste Tochter des Königs von Nemuel, einem weiteren Staat im Königreich Aerien.
Um ihrem Königreich große Ehre zu bringen, wird sie als Hochzeitskandidatin zum hohen Hof geschickt. Dort muss sie auf jeden Fall gewinnen, damit ihr Vater zufrieden ist, weil Nura bis jetzt nur Ärger gemacht hat.
Nura hat einen sehr hinterhältigen, zickigen und bösen Charakter. Während sie in aller Öffentlichkeit die Unschuld in Person ist, kann sie hinten herum sehr schlimme Dinge anstellen.
[Ihren Namen spricht man so aus: Nuh'rah] -
Orima
Aussehen: rabenschwarze Haare, tiefbraune Augen, riesenhafte und einschüchternde Statur, breite Schultern, groß, muskulöser Körper
Er ist im Vergleich zu Bolba jünger, um die 39 Jahre alt, und ist dessen „rechte Hand“. Somit also Mitglied der gleichen Aufgaben-Organisation.
Die Meisten, die ihm jemals begegnet sind, nennen ihn „der gefürchtete Gelehrte“. Und Orima macht diesem Namen große Ehre.
Doch das Schlimmste ist sein Gehirn. Es arbeitet ununterbrochen und speichert alle Daten ab, die er hört. Das macht ihn auch so unglaublich schlau, sodass er für viele, und vor allem für den Organisationsrat, von großem Nutzen ist.
[Seinen Namen spricht man so aus: Oh'rihmah] -
Sayafi
Aussehen: lange blonde Haare, grün-blaue Augen, klein, schlank
Sayafi war die Mätresse von Groß-König Difimian. Sie kam ursprünglich aus dem gehobenen Adel der Hauptstadt Aeriens, wurde aber von den Leibdienern Difimians für ihre Schönheit anerkannt und zur Mätresse gemacht. Doch diese Position gefiel ihr selbst nicht. Difimian selbst verbrachte nie auch nur einmal seine Zeit mit ihr. Das heißt auch wenn sie Mätresse war, brauchte der Groß-König sie nicht.
Die meisten Schlossbewohner wussten schon nach der ersten Woche, dass Sayafi in den Bruder des Groß-Königs verliebt war und sorgten dafür, dass sie Erenil niemals zu Gesicht bekam. Tatsächlich hatten die Leibdiener Difimians Angst, dass eine solche Beziehung dem Ruf und Ansehen des Groß-Königs beim Volk gefährden könnte.
Nachdem nun die Gattin des Groß-Königs schwer erkrankte und Sayafi aussah wie diese, wurde sie als "Scheinkönigin" vor das Volk geführt. Sie ersetzte ab da an die Königin bei jeglichen öffentlichen Veranstaltungen.
Zu der Zeit der Machtübernahme floh sie gemeinsam mit der Königin nach Mesfarian und heiratete dort ihren letzten Mann. Nachdem die Königin starb, übernahm Sayafi die Rolle der Pflegemutter für den neugeborenen Thronerben. Doch auch sie starb drei Jahre später. Sie wurde nur 21 Jahre alt.
[Ihren Namen spricht man so aus: Sa'yahfie]
Kommentare zu dieser Fanfic (14)
Von: abgemeldet
17.05.2008 15:53
Ui, supiiii
hab mich total verspätet und ist irgendwas in der vergessenheit geraten, nya auf jeden fall bin ich da^^
und ich find es wieder supii, besser als das andere kappi, so gesagt du hast dich noch mehr verbessert, also ich meiine, man bin verwirrt, ich find es super wie du schriebst und deine idee erst xD
Sa-chan
hab mich total verspätet und ist irgendwas in der vergessenheit geraten, nya auf jeden fall bin ich da^^
und ich find es wieder supii, besser als das andere kappi, so gesagt du hast dich noch mehr verbessert, also ich meiine, man bin verwirrt, ich find es super wie du schriebst und deine idee erst xD
Sa-chan
Also erstmal..
Ich finde den Prolog sehr spannend und die Idee gefällt mir sehr.
Bin totaller Fan von Kriegen, Thronerben etc.
Was mir besonders gut gefällt sind die Namen, sie wirken einfallsreich und überhaupt nicht "geklaut", also ich will damit sagen, dass ich das Gefühl habe, dass du dir viele Gedanken um die Namen gemacht hast.
Das Gedicht am Anfang passt in meinen Augen gut rein und war eine schöne Einleitung
Die Charaktere wirken zwar interessant aber leider kann ich mir kein Aussehen dazu vorstellen, da du dazu nichts geschrieben hast, und keine Bilder [mehr] vorhanden sind.
Deinen Schreibstil finde ich auch sehr schön, also gibt viele Wörter die mir sehr gefallen haben, aber an manchen Stellen habe ich das gefühl gehabt, dass was mit der Grammatik nicht stimmte.
Ich finde den Prolog sehr spannend und die Idee gefällt mir sehr.
Bin totaller Fan von Kriegen, Thronerben etc.
Was mir besonders gut gefällt sind die Namen, sie wirken einfallsreich und überhaupt nicht "geklaut", also ich will damit sagen, dass ich das Gefühl habe, dass du dir viele Gedanken um die Namen gemacht hast.
Das Gedicht am Anfang passt in meinen Augen gut rein und war eine schöne Einleitung
Die Charaktere wirken zwar interessant aber leider kann ich mir kein Aussehen dazu vorstellen, da du dazu nichts geschrieben hast, und keine Bilder [mehr] vorhanden sind.
Deinen Schreibstil finde ich auch sehr schön, also gibt viele Wörter die mir sehr gefallen haben, aber an manchen Stellen habe ich das gefühl gehabt, dass was mit der Grammatik nicht stimmte.
[FW Comment für Comment Zirkel]
Also, ich finde den Einstieg in deine Geschichte sehr gut. Mir gefällt es das du die Geschehnisse der Vergangenheit mehr oder weniger als Gedanken von Nelfetta rüber bringst. Auch die Beschreibung wie sie Singt ist nicht so schlecht. Die Grundstory ist zwar nichts Neues, aber das ist in dem Genre – also Fantasy allgemein – schon relativ schwierig, weil es so ziemlich alles schon einmal gegeben hat. In der Vorstellung im Zirkel sagtest du, dass deine Freunde immer gemeint haben, dass du gut schreibst. Nun, ich muss ihnen da voll und ganz zustimmen. Bis auf ein paar kleinere dinge – auf die ich jetzt näher eingehen werde – ist die Geschichte bis jetzt ziemlich gut.
Also, der erste Kritikpunkt sind die Absätze. Du machst eindeutig zu wenig davon. Zum Beispiel wenn sie die Stadt verlässt gehört ein Absatz, wenn sie mit ihren Gedanken fertig ist und die beiden Neuen dazu kommen gehört ein Absatz. Das macht das ganze dann ein wenig übersichtlicher und einfacher zu lesen.
Hm, dann kommen wir zu der Szene, an der Orima und Bolba auftauchen. Bei dem einen beschreibst du eigentlich nur die Haare und das, was er vorher war, bei dem anderen kommt auch eine Beschreibung des Körperbaus usw. Da solltest du darauf achten, dass du bei beiden gleich viel beschreibst. Allgemein solltest du die Umgebung etwas besser beschreiben. Du könntest den Dorfplatz etwas Beschreiben wenn sie den Blick über die Menschenmenge schweifen lässt, den allgemeinen Zustand des Dorfes, alles was sie vom Weg aus sieht (natürlich nicht so genau, aber zumindest ansatzweise) und nicht nur den Weg. Das Grenzhüttchen usw.
So, dann noch eine etwas unlogische stelle. Bolba war der Berater des Königs, demzufolge dürfte er eine recht bekannte Person gewesen sein und als solche natürlich auch wichtig für Groß-General Amphetaron. Ich denke nicht, dass er den Berater des Königs einfach so davon kommen lässt und zumindest denke ich nicht, dass man ihn einfach so herumreisen lässt wie es ihm gefällt. Er sollte sich zumindest maskieren, gerade dann wenn sie die Grenze überschreiten sollte er schon etwas Angst haben, das die Soldaten bemerken das er der Berater des Königs war.
So, jetzt noch ein bisschen Detailkritik ^^
>Bevor es Nachmittag werden würde, musste sie in Mesfarian sein.<
Der Satz hört sich sehr komisch an. Ich würde es so schreiben >bevor es Nachmittag war musste sie in Mesfarian sein.< Das hört sich für mich stimmiger an.
>…Schneematsch sabschte glucksend…<
Also, den Ausdruck >sabschte< hab ich noch nie gehört, vielleicht ist es ein umgangssprachlicher Ausdruck aus deiner Umgebung? Das solltest du auf jeden fall durch einen anderen Ausdruck ersetzen.
>; aber nun, nachdem er aus dem Palast geflohen war und somit kurzerhand entlassen worden war, war er Organisationsleiter.<
Also, das ist etwas komisch. Wann ist er aus dem Palast geflohen? Hat der König da noch gelebt? Weil, ansonsten hätten sie ihn nicht mehr entlassen müssen… Außerdem sind in diesem Satz einfach zu viele >war<, das stört zumindest mich beim Lesen. Du solltest es vielleicht so schreiben >aber nun, nachdem er aus dem Palast geflohen war und seine Anstellung als Berater hingeschmissen hatte, ist er Leiter einer Organisation.< oder so ähnlich.
>„Nein“, antwortete Orima und sah während des Gehens hinauf zu den grauen Wolken, die weiteren weißen Puder ankündigten, im verhangenen Himmel.<
Der Satz ist auch irgendwie komisch. Ich würde es so schreiben >“Nein“, antwortete Orima und sah während des Gehens hinauf zu den grauen die weiteres weißes Pulver ankündigten.< Das mit dem verhangenen Himmel kann man ja auch weg lassen, weil, wenn da graue Wolken sind muss er fast verhangen sein ^^
So, das wäre es fürs erste eigentlich gewesen. Lass dich von der Länge des Kommentars nicht schrecken, die Geschichte war wirklich gut. Es sind eben nur ein paar kleine Punkte auf die du acht geben solltest. Weiters finde ich die Anzahl deiner Charaktere ein wenig erschreckend, aber das lass ich einfach einmal auf mich zu kommen. Wenn ich etwas Zeit finde, werde ich das nächste Kapitel auch noch lesen, aber da es ja ziemlich lang ist kann das etwas dauern ^^“““
Mfg DINO
Also, ich finde den Einstieg in deine Geschichte sehr gut. Mir gefällt es das du die Geschehnisse der Vergangenheit mehr oder weniger als Gedanken von Nelfetta rüber bringst. Auch die Beschreibung wie sie Singt ist nicht so schlecht. Die Grundstory ist zwar nichts Neues, aber das ist in dem Genre – also Fantasy allgemein – schon relativ schwierig, weil es so ziemlich alles schon einmal gegeben hat. In der Vorstellung im Zirkel sagtest du, dass deine Freunde immer gemeint haben, dass du gut schreibst. Nun, ich muss ihnen da voll und ganz zustimmen. Bis auf ein paar kleinere dinge – auf die ich jetzt näher eingehen werde – ist die Geschichte bis jetzt ziemlich gut.
Also, der erste Kritikpunkt sind die Absätze. Du machst eindeutig zu wenig davon. Zum Beispiel wenn sie die Stadt verlässt gehört ein Absatz, wenn sie mit ihren Gedanken fertig ist und die beiden Neuen dazu kommen gehört ein Absatz. Das macht das ganze dann ein wenig übersichtlicher und einfacher zu lesen.
Hm, dann kommen wir zu der Szene, an der Orima und Bolba auftauchen. Bei dem einen beschreibst du eigentlich nur die Haare und das, was er vorher war, bei dem anderen kommt auch eine Beschreibung des Körperbaus usw. Da solltest du darauf achten, dass du bei beiden gleich viel beschreibst. Allgemein solltest du die Umgebung etwas besser beschreiben. Du könntest den Dorfplatz etwas Beschreiben wenn sie den Blick über die Menschenmenge schweifen lässt, den allgemeinen Zustand des Dorfes, alles was sie vom Weg aus sieht (natürlich nicht so genau, aber zumindest ansatzweise) und nicht nur den Weg. Das Grenzhüttchen usw.
So, dann noch eine etwas unlogische stelle. Bolba war der Berater des Königs, demzufolge dürfte er eine recht bekannte Person gewesen sein und als solche natürlich auch wichtig für Groß-General Amphetaron. Ich denke nicht, dass er den Berater des Königs einfach so davon kommen lässt und zumindest denke ich nicht, dass man ihn einfach so herumreisen lässt wie es ihm gefällt. Er sollte sich zumindest maskieren, gerade dann wenn sie die Grenze überschreiten sollte er schon etwas Angst haben, das die Soldaten bemerken das er der Berater des Königs war.
So, jetzt noch ein bisschen Detailkritik ^^
>Bevor es Nachmittag werden würde, musste sie in Mesfarian sein.<
Der Satz hört sich sehr komisch an. Ich würde es so schreiben >bevor es Nachmittag war musste sie in Mesfarian sein.< Das hört sich für mich stimmiger an.
>…Schneematsch sabschte glucksend…<
Also, den Ausdruck >sabschte< hab ich noch nie gehört, vielleicht ist es ein umgangssprachlicher Ausdruck aus deiner Umgebung? Das solltest du auf jeden fall durch einen anderen Ausdruck ersetzen.
>; aber nun, nachdem er aus dem Palast geflohen war und somit kurzerhand entlassen worden war, war er Organisationsleiter.<
Also, das ist etwas komisch. Wann ist er aus dem Palast geflohen? Hat der König da noch gelebt? Weil, ansonsten hätten sie ihn nicht mehr entlassen müssen… Außerdem sind in diesem Satz einfach zu viele >war<, das stört zumindest mich beim Lesen. Du solltest es vielleicht so schreiben >aber nun, nachdem er aus dem Palast geflohen war und seine Anstellung als Berater hingeschmissen hatte, ist er Leiter einer Organisation.< oder so ähnlich.
>„Nein“, antwortete Orima und sah während des Gehens hinauf zu den grauen Wolken, die weiteren weißen Puder ankündigten, im verhangenen Himmel.<
Der Satz ist auch irgendwie komisch. Ich würde es so schreiben >“Nein“, antwortete Orima und sah während des Gehens hinauf zu den grauen die weiteres weißes Pulver ankündigten.< Das mit dem verhangenen Himmel kann man ja auch weg lassen, weil, wenn da graue Wolken sind muss er fast verhangen sein ^^
So, das wäre es fürs erste eigentlich gewesen. Lass dich von der Länge des Kommentars nicht schrecken, die Geschichte war wirklich gut. Es sind eben nur ein paar kleine Punkte auf die du acht geben solltest. Weiters finde ich die Anzahl deiner Charaktere ein wenig erschreckend, aber das lass ich einfach einmal auf mich zu kommen. Wenn ich etwas Zeit finde, werde ich das nächste Kapitel auch noch lesen, aber da es ja ziemlich lang ist kann das etwas dauern ^^“““
Mfg DINO
Wow, dass war wirklich gut, und obwohl ich mich eigendlich nicht für Fantasy FF´s intressiere, fand ich die hier sehr gut, weil sie nicht wie ne FF sondern wie ein Buch rüber kam.
Großes Lob von mir, dafür!
Schickst du mir ne ENS wenns weiter geht?
Das wär nett.
Bay
Nero
Großes Lob von mir, dafür!
Schickst du mir ne ENS wenns weiter geht?
Das wär nett.
Bay
Nero
Von: abgemeldet
12.01.2008 19:30
Also, deine ff find ich super!!! Und dein Schreibstil ist auch total gut, viiiiiiiiiiiiiel besser als meiner xD
Aber, dass es am Ende, naja ich will auch wissen wie es weiter geht^^
*heul* freu mich auf´s nächste kappi und könntest du mir ne ens schreiben bitte??
Sa-chan
Aber, dass es am Ende, naja ich will auch wissen wie es weiter geht^^
*heul* freu mich auf´s nächste kappi und könntest du mir ne ens schreiben bitte??
Sa-chan
Von: abgemeldet
06.01.2008 00:08
gott neee, wieso schreib ich jetz erst rein? x.x
also: ich finde deinen schreibstil einfach nur geil!! Die story is ja wohl mal voll goil!! auf solche ideen würde ich garnich kommen^^ hast du echt super hingekriegt! respekt!!! ^_________^
schreb schnell weiter!!
*knuddel*
also: ich finde deinen schreibstil einfach nur geil!! Die story is ja wohl mal voll goil!! auf solche ideen würde ich garnich kommen^^ hast du echt super hingekriegt! respekt!!! ^_________^
schreb schnell weiter!!
*knuddel*
also das gedicht am anfang ist schon mal totale klasse!
ahh, ich werde es auf jeden fall weiter lesen x3
ahh, ich werde es auf jeden fall weiter lesen x3
Von: abgemeldet
05.12.2007 19:46
find es toll, das du eigene Geschichten erfindest, aba steh nich so auf Fantasy. Trotzdem echt toll!....ich bin ja so logisch^^
XDDD mai-chan
XDDD mai-chan
Von: abgemeldet
05.12.2007 18:39
schaust du dir auch ma meine ff an? *lieb frag*
Von: abgemeldet
05.12.2007 18:39
Endlich was neues juhhuu!^^
Ich find den anfang schon ganz gut...
also mach weiter *hibbelz*
*knuff*
Ich find den anfang schon ganz gut...
also mach weiter *hibbelz*
*knuff*
