Der Bilderbuchbeziehungsplan
Lektion 1:
Jeder erträumt sich sicher eine traumhafte, bilderbuchgleiche Beziehung, die jeden Rosenkrieg auslässt, alles in tiefsten Glanz der Sonne stehen lässt, und außerdem vom Tod geschieden wird. Doch wer führt in all den Märchen den Tod – womöglich in amerikanischer Manier – durch? Richtig – der Autor! So stehen Sie alle auf, suchen jenen, der genau Ihre Geschichte schreibt, und geben Sie ihm einen Platz in der ersten Reihe seines eigenen Todesurteils. Wer eine konventionelle Art und Weise vorzieht und jemanden engagiert, der kann ihm auch unmittelbar dem Platz im Sarg bieten. Doch selbst wenn der traditionelle Unfall nicht langt, brauch bei Ihnen noch lange keine Verzweiflung einzusetzen, da noch immer die fabelhafte Juristerei bleibt!
Jedoch soll dies nicht der Dreh- und Wendepunkt vom allem sein, da der Tod ja bestenfalls das Ende ist. Oder nein! In jeder Bilderbuchbeziehung ist es im schlechtesten Fall ein Ende. Also können sie hieran schon mal die grenzenlose Macht dieses Guides anerkennen.
Wo fängt eigentlich eine Bilderbuchbeziehung an?
- Zuerst braucht man erst mal eine Internetplattform die Sie entweder erreichen, indem Sie bei www.google.de den Suchbegriff „Internetplattform“ eingeben oder es zum Beispiel auf www.animexx.onlinewelten.com oder www.knuddels.de versuchen.
Woran erkenne ich den optimalen Bilderbuchbeziehungspartner?
- Nehmen wir beispielsweise das Geschlecht – was Aufschluss darüber geben könnte, was derjenige für ein Geschlecht bevorzugt. Oft hilft wenn Sie dem Äffchen Zucker geben, oder einem Ex-Partner, der demnach kein Bilderbuchbeziehungspartner war, dem Äffchen Zucker geben lassen. Sofern das potentielle Opfer dem entsprechenden Ufer angehört, oder schon von grundauf vom Schicksal dazu verdammt wurde Ihr Bilderbuchbeziehungspartner zu werden, wird Ihnen ihr Ex-Partner nur enttäuschende Erkenntnisse beichten müssen, die für Sie natürlich sehr erfreulich sind. Sobald dies in Ihr Wissen eingetreten ist können Sie an verschiedenen Sachen die Perfektion erkennen.
1. Der Musikgeschmack besteht bevorzugt aus Visual Kei und J-Rock
2. Der Beziehungsstatus steht auf „Single aus Überzeugung“.
Zusätzlich wäre es für Sie hilfreich, wenn Bilder vorhanden sind. Um die bilderbuchhaftigste Beziehung zu erlangen müssen natürlich noch andere Kriterien erfüllt werden, die jedoch noch genauer erläutert werden.
Wieso finde ich nur hässliche Leute, wenn ich diesem Guide folge?
- Wer kennt nicht all die Märchen – die natürlich (wie sollte es auch anders sein) aus Bilderbüchern stammen – wie zum Beispiel „Verliebt in Berlin“ und „Die Schwanenprinzessin“ oder „Aschenputtel“.
Die Divise heißt demnach: „Je hässlicher, je bilderbuchhafter“.
Also beachten Sie auf jeden Fall die Zusatzinformationen, die ich Ihnen eben erteilt habe, da der Autor ansonsten niemals in der Lage wäre den Graphikern mögliche Aufgaben aufzutragen.
Wozu eigentlich die ganzen Umstände hier?
- Natürlich sind all dies nur grobe Richtlinien, die rein aus meiner Gefälligkeit entspringen. Sie sind natürlich auch in der Position Leute zu nehmen, die Hip Hop, Techno oder dergleichen hören. Ferner können Sie sich auch jede erdenkliche, vergebene Person ausmalen, die auf wundersamsten Weg durch einen Autor zu Ihnen geführt wird. Lassen Sie sich also nicht im Ansatz daran stören!
Darf ich mich an den Nationalitäten stören lassen?
- Aber nicht doch, liebe Leser!
Seien Sie doch vernünftig. Nur müssen Sie sich je nach Nationalität natürlich auf die verschiedensten Probleme einstellen. Suchen Sie Hoffnung (die natürlich vom Autor zum Ausdruck gebracht wird) in der Emotionslosigkeit, dann gehen Sie doch beispielsweise nach Afrika. Jungfrauen gibt es unter anderem in Ägypten, wo Sie den Autor dann aber leider dazu zwingen Ihren Bilderbuchbeziehungspartner sterben zu lassen. Sollte dies nicht unmittelbar eintreten, so freuen Sie sich doch bitte auf Verfolgungen ihrer liebsten. Ansonsten gibt es aber noch weltbekannte Teeniestars wie Bill, Paris Hilton, Gina Lisa, Barbie, Ken und natürlich Ash aus Pokemon.
Und wenn ich jetzt hässlich wäre?
- Sehen Sie sich doch bitte als Mittelpunkt der Geschichte. An Ihnen wird alles gemessen – geben Sie sich demnach einfach nur Mühe bei Ihrer Suche. Entsprechende Partner werden für sie entsprechende Ergebnisse erzielen.
Bist du irgendwie ausländerfeindlich?
- Nein, natürlich nicht!
Mein Hass richtet sich alleine gegen Sie, den Leser. In Ihnen sehe ich all die Loser, die dies lesen müssen, um einen Partner zu finden, den es nur im Bilderbuch geben kann. Selbstverständlich gibt es Bilderbuchbeziehung, nur gibt es sie nicht in der Realität. Meist bestehen sie nur aus Autoren, fiktiven Charakteren und Graphikern, die sich nur so ins Zeug schmeißen, um all die wilden Fantasien von Leblosen Schreiberlingen umzusetzen.
Und wo bleibt da die Hoffnung?
- Bitte geben Sie sich doch nicht gleich auf! Neben all den schönen Märchen gibt es natürlich noch die Oberflächlichkeit, den Alkohol und nicht zu vergessen die Drogen! Machen Sie die Augen auf, verkennen Sie die Unterschiede, ziehen Sie es sogar in Erwägung ohne Geld schaffen zu gehen. Alles hat Möglichkeiten, und leider auch eine Zukunft!
Und jetzt?
- Jetzt, so schwöre ich es Ihnen bei diesen Worte, sind Sie kein bisschen schlauer! Gehen sie doch schlafen, und wachen morgen auf, als sei nicht gewesen. Also wünsche ich Ihnen eine gute Nacht!
Lektion 2:
Nachdem Sie sich jetzt über all die Rahmenbedingungen bewusst sind, können Sie bei Ihrer erfolgreichen Suche nach einem Bilderbuchbeziehungspartner diesen Guide vorerst zur Seite legen. Sofern Ihnen ein Fund vorliegt können Sie ihren Guide „Der Bilderbuchbeziehungsplan“ wieder zur Hand nehmen, um folgende Informationen aufzufassen. Sie handeln um die angemessene Aufarbeitung Ihres neues Partners, der Ihnen (wie soll es auch bitte anders sein) auf magische Weise zugespielt wurde.
Als Marionette der Literatur – ja, genau so nenne ich Sie – haben sie einfach nur zu leben. Nur seien sie sich sicher: Man weiß alles – und das nicht nur über Ihr Intimleben. Vielleicht sind Sie auch ein wichtiger Teil einer Simulation wie: „Big Brother“ oder „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ oder „Ash aus Pokemon“.
Sind Sie sich sicher, dass ich mich irre? Bitte, seien Sie doch nicht töricht! Lesen Sie alles, was ich zwischen diesen Zeilen und den Freizeichnungsklauseln am Ende dieser Lektion schreibe ganz genau. Bitte seien Sie so gnädig und machen all dies zwischen diesen Zeilen durch genaues Lesen sichtbar!
Wie entstand eigentlich mein Bilderbuchbeziehungspartner?
- Nehmen wir – also Sie und ich – hierzu die Hilfe von Lektion 1 in Anspruch. Wollen Sie sich alles in Erinnerung rufen? Dann springen Sie bitte zurück in Lektion 1. Bitte tun Sie es, da ein ignorantes Weiterlesen nur zum Scheitern Ihrer Bilderbuchbeziehung führt. Sie wollen sich nicht aufhalten lassen? Seien sie sich demnach sicher, dass ein Scheitern unmittelbar eintreten kann!
Jetzt habe ich die erste Lektion verinnerlicht, und jetzt?
- Nun sind Sie imstande um weitere Lehren der Literatur zu empfangen. Lassen Sie uns – in diesem Fall nur mich – einmal metaphorisch denken. Was ist Ihr Leben überhaupt? Richtig – eine Bilderbuchgeschichte! (Ihr Bilderbuchbeziehungspartner wird es Ihnen sicher bestätigen)
Mein (Bilderbuchbeziehungs-)Partner hat es widerlegt, was nun?
Sagte ich Ihnen nicht, dass es scheitert, wenn Sie nicht wiederholen und verinnerlichen? Einzig und alleine ich – der Urheber bin erhaben, da ich durch Anfertigung und Kontrolle die perfekte Reflektion innehalte. Folglich bleiben Ihnen zwei Möglichkeiten:
1. Versuchen Sie doch selbst einen Bilderbuchbeziehungsplan zu schreiben!
2. Es ist nie zu spät für Sie um Ihre Fehler zu erkennen. Von mir haben Sie weiteres Vertrauen, nur müssen Sie sich diesmal wirklich besinnen:
- Vergessen Sie alles bisher gelesene, löschen Sie sogar die Erinnerung an ihren Partner
- Fangen Sie diese Lektüre neu an, und folgen sie den Schritten, wie sie aufgeführt sind, ohne Ihren Glauben an die Wirkung zu verlieren!
Ich lebe in einer Bilderbuchgeschichte! ... Sagt zumindest mein Bilderbuchbeziehungspartner.
- Herzlichen Glückwunsch!
Sie haben verstanden um was es geht. Bitte folgen Sie den weitern Lektionen, damit Ihr weiterer Verlauf der Bilderbuchbeziehung keinesfalls ungewiss ist, und aufrechterhalten werden kann.
Ich bin voller Tatendrang! Na Und?
- Auch hier herzlichen Glückwunsch zur Vollendung der zweiten Lektion Ihres Bilderbuchbeziehungs-Guides. Sollten weiterhin Defizite in Ihrer Bilderbuchbeziehung auftun, so wiederholen sie…
… den Ablauf von Lektion 1 & 2, bis sie ein erwünschtes Ergebnis erhalten.
… Ihre Fehler nicht andauernd
Oder…
… folgen Sie einem überteuerten Bilderbuchbeziehungsplan von einem, der nicht mal diesen selbsterklärenden Guide gemeistert hat, und schon in Lektion 1 aufgegeben hat.
… verleugnen Sie weiterhin Ihre Existenz in einer Bilderbuchgeschichte.
Sofern diese Worte hier unverändert stehen, und nicht zum wiederholten Male gelesen wurden, so stehe ich mit meinem Namen für die ausgezeichnete Qualität des Manuskriptes. Sollte auch nur ein einziges Wort zweimal in Ihr Auge gefallen sein, so sind diese Angaben selbstverständlich ohne Gewähr.
Lektion 3:
Wieder einmal freue ich mich recht herzlich Sie zu einer weiteren Lektion willkommen zu heißen – diesmal Lektion 3. Diesmal werden wir – also nur Sie - wieder erst einmal die Inhalte der vorhergehenden Lektionen reflektieren, damit Sie sich erneut einleben können. Vielleicht ist dies ja bereits das wiederholte Mal, dass Sie diese Lektion lesen. (auch wenn Sie sich nicht daran erinnern können) Abgesehen davon wünsche ich Ihnen weiterhin erfolg mit Ihrer Bilderbuchbeziehung, die ich natürlich weiter stützen und begleiten werde.
Mein Partner ist gestorben, warum?
- Könnten Sie denken (oder auch verstehen) so würde ich Ihnen die wirkliche Situation in der Sie stecken erklären, nur sind Sie leider nicht in der Lage dies zu tun. Lassen Sie mich so viel sagen: Manchmal haben Autoren keine Ideen mehr, weswegen ihnen keine anderen Alternativen als der Tod der Charaktere (möglicherweise auch ihres Bilderbuchbeziehungspartner) bleiben. Sollte Ihnen ein tragisches Folgeleben aufgetragen worden sein, so kann ich nichts tun, außer inständig für ein wohlbehaltenes Leben für Sie zu beten. In diesem Fall könnten Sie – wie es Ihnen bekannt ist (wenn Sie es auch vergessen haben) wieder alles vergessen, und von vorne anfangen. Daraus ergibt sich womöglich auch der Sinn der ersten paar Zeilen.
Sind Sie also jemand, dessen Partner gestorben ist – ob in der Langeweile des Autors oder nicht, so vergessen Sie all die Lektionen und fangen wieder von vorne an.
Sofern Ihr Bilderbuchbeziehungspartner der Welt der Literatur weiterhin erhalten geblieben ist, so freuen sie sich entweder auf ein ödes Happy End, oder ein Desaster, wie es die Fantasiewelt noch nie gesehen hat. Ist dies der Fall? So führen sie fort!
Kann es sein, dass irgendwie niemand etwas Gutes für mich will?
- Ihr Partner starb nach einer Tendenz zum Leben? Nein? – dann überspringen sie die nächsten Zeilen!
Der Autor muss es wirklich schlecht mit Ihnen gemeint haben, und dazu ein großer Sarkast sein! Freuen Sie sich doch einfach, dass wenigstens Ihr Leben erhalten bleibt, oder vergessen Sie alles, und lesen einfach wieder alles von vorne. Wollen Sie allem selbstverständlich – da es natürlich funktioniert – einen erneuten Versuch geben, oder können sie mit der Schmach leben? Sofern Ihnen der Schmerz das Liebste ist, so lesen Sie weiter, um zu sehen, was Sie alles davon geworfen haben. Im anderen Fall fangen Sie alles wieder von vorne an. Ist Ihre Entscheidung gefallen? So vergessen Sie alles gegebenenfalls jetzt!
Ich fühle mich so unbetroffen, kann das sein?!
- Es kann sein, zum Beispiel bei sehr zielstrebigen Autoren, die Ihnen alles geben – vom Haus, über die Millionen bis zum Auto – um es Ihnen alles am Ende nehmen zu können. Sind Sie bis hierhin öfter an einen amateurhaften Autor gelangen? Dann könnte es sein, dass Sie jede Lektion schon wiederholt gelesen haben. Trotzdem vergessen Sie, weil ich es Ihnen sage, immer wieder den Inhalt, weswegen immer wieder ein Gewinn zu verbuchen ist. Trotzdem freuen Sie sich, die noch immer verschont blieben, nicht… Es wird Sie noch hart treffen. Schauen Sie aus dem Fenster, erblicken Sie dabei die Weite. Erfreuen Sie sich an den Sonnenstrahlen, oder auch am sanften Wind. Aber bitte vergessen Sie den Satz, der vor den beiden vorherigen kam, bitte!
Wissen Sie noch – Sie, die unbetroffen sind, was Sie erwartet? Wenn ja, so vergessen Sie alles gelesene, und fangen von vorne an. (Hoffentlich erwischen Sie keinen Amateur)
In mir kocht das Gefühl, dass ich einen neuen Bilderbuchbeziehungspartner finde.
- Alles nur eine Masche des Autors – dem sie sich je nachdem beugen müssen. Es kann passieren, dass die Geschichte so ausgelegt wurde…
Wer kennt auch nicht all die Bilderbuchgeschichten wie: Dallas, Romeo und Julia und all die anderen, drittklassigen Veröffentlichungen! Weiß überhaupt wer, wissen Sie, ob Yugi und Thea ein Paar wurden?!
Wo sind all die Internetplattformen hin?
- Macht Ihre Suche denn noch Sinn?
Wofür soll die Source denn nur stehen?
Haben Sie nicht schon genug gesehen?
Dann warten Sie, während http://www.animexx.onlinewelten.com nicht im Ansatz daran denkt Ihnen mögliche Partner zu vermitteln einfach, und beschäftigen Sie sich währenddessen einfach mit Ash aus Pokemon!
Sofern dieses Kapitel von der durchaus zuverlässigen, oben genannten Seite freigestellt ist, sind Weisheiten nur noch in soweit vorhanden, wie der Vorrat reicht.
Lektion 4:
Und wenn eine Rauchwolke erscheint, aus der ein Wesen, einst fiktive, individuelle Rolle des Lesers genannt, so kann aus ihr nur etwas viel Größeres steigen. Irgendetwas, zeugend von Macht, Kontrolle, Zielstrebigkeit, sowie vielen anderen Trugschlüssen. Mögen andere es auffassen wie von mir – dem Autor – gedacht, so sind auch Sie es – ein wachechter Bilderbeziehungspartner.
Was kann ich tun, um Bilderbeziehungspartner zu werden?
- Eigentlich gar nicht viel – zumindest in der Theorie… Aber würde ich mich besser verkaufen können, wenn ich Ihnen nicht wirklich wahrhaftige Erfolge ermöglichen könnte? Nein, natürlich nicht! Denn warum wären sonst wunderbare Gruppen wie: Tokio Hotel, Dir En Grey, An Cafe, Ash aus Pokemon und diese äußerst heißen, russischen Lesben, oder wunderbar erfolgreiche Leute wie: Dieter Bohlen, Angela Merkel, Joanne K. Rowling und all die anderen, wirklich großartigen Autoren namens Charlotte Roche so unfassbar berühmt?
Wie jetzt? Habe ich etwa Ähnlichkeit mit denen?!
- Haben Sie jemals gesehen das die oben genannten Leute fiktiv, gar erfunden sind? Ich denke Sie leben unglücklicherweise in derselben Realität wie ich. Sofern jemand von Ihnen eine Welt kennt, beziehungsweise ein Land, in denen diese Leute, getötet, verraten und/oder vergessen wurden, so lassen sie es mich bitte wissen! Zumindest sind all dies keine Bilderbeziehungspartner – nur haben diese aufgrund ihrer Lage es sicher genau so nötig wie Sie diesen Guide zu befolgen. Aber abgesehen davon wäre es natürlich schön mit Leuten wie die oben genannten seine Wohnung zu beheizen. Denn dann gäbe es unzählige – selbst von mir unerkannte – Probleme weniger.
Ich lebe in einer solch erwünschten Welt!
- Wie ich es Ihnen schon unzählige Male erläutert habe: Sie sind lediglich fiktiv, allerhöchstens imaginär. Aber natürlich wäre ich nur viel zu gerne ein unechtes Wesen wie Sie. Leider scheint es aber gar unmöglich meine komplexe Persönlichkeit in einer Bilderbuchgeschichte unterzubringen.
Nachdem sie all diese erschütternden Weisheiten ergriffen haben, können Sie diese Lektüre zur Seite legen, denn sie wurde soeben beendet. Es gibt keinen Nutzen mehr für Sie – solange sie sich von etwas Derartigen aufhalten lassen. Denn überlegen Sie mal, was sie sind: Ja! Genau! Eine Figur in einer Bilderbuchgeschichte – genau wie Ash aus Pokemon. Für sie gibt es nichts außer Leben und Tod, Sieg und Niederlage. Seien Sie weiter Idole vieler, kleiner, sabbernder, stinkenden Kinder, bis Ihre Autoren und Grafiker an Aids verrecken. Bis dahin hoffen sie, dass auf der mehr oder minder asozialen Seite www.animexx.onlinewelten.com genügend Werbung für Sie und Ihre miserable Synchronisation gemacht wird. Ansonsten verfahren sie wie gehabt: Verklagen Sie Ihren eigenen Urheber – und bitte, ich bitte Sie wirklich! Verklagen Sie all die, die unberechtigt Ihre Rechte missbrauchen, oder Sie sogar schwul, bzw lesbisch machen! Denn Sie alle haben kein sexuelles Leben zu haben – in Ewigkeit, gute Nacht!