Faszit: Boromir - Forelle * Elton John = Klingelingeling!
Disclaimer: Herr der Ringe gehört nicht mir. Nein, natürlich nicht. Wieso sollte sowas auch mir gehören? Ooooh nein, nicht mir. Ich habe nichts. NICHTS! Ich habe ja nicht mal einen Verstand. Wo sollte ich den auch hernehmen? Ist ja viel zu teuer das heutzutage. Also ... ich habe NICHTS. Habt ihr gehört? N-I-C-H-T-S. UND JETZT LASST MICH ENDLICH IN RUHE, ICH VERSUCHE HIER ZU MEDITIEREN!!!!
.....
o-o-o-o-o-o Der Herr der Spinner o-o-o-o-o-o
Mysteriöse Stimme: Da haben wir also den Salat.
Erzähler: Essen? Wo??
Mysteriöse Stimme: Nein, ich meine nur ... irgendwie sind alle Charaktere gerade ganz schön in der Tinte.
Erzähler: Tinte?? Wo???
Faramir: MEINE TINTE!!
Mysteriöse Stimme: OO;;;;;
Erzähler: Ach, geh Feuer zählen!
Streicher: ZÄHLEN??? (umkipp)
Frodo: Feuer??? WO???
Faramir: MEIN FEUER!
Mysteriöse Stimme: Was machen diese ganzen Leute überhaupt hier im Disclaimer????
Lacrima: Nein, der Disclaimer war oben. Das hier ist-
Gimli: GIMLI! Beachtet Gimli!
Faramir: Mein Gimli!!
Denethor: Versteht ihr jetzt endlich, warum ich ihn verbrennen wollte?
Frodo: Verbrennen!! Juchhu!!!
Erzähler: Klappe, so weit sind wir überhaupt noch nicht!
Lacrima: So: ALLE AB AUF EURE POSTEN!!
Theoden: Mir nach!! (auf seinem Gummiball davonhüpf)
Die anderen: (ihm folgen)
Lacrima: Gut. Und ihr präsentiert mal schön was ich präsentiere.
Erzähler: Miep?
Mysteriöse Stimme: Sie meint doch; Lacrima Draconis proudly presents;
o-o-o-o Teil 2 - Ein Turm kommt selten allein o-o-o-o
[irgendwo am Ufer irgendeines Flusses]
Haldir: (durch das Wasser wat) Hach ja, so eine kleiner Fischfang zwischendurch ist was Tolles. Besonders, wenn die Fische einen nicht sehen können! Muuahahahahahahahahaha!
Forelle: (augenroll) (wegschwimm)
Haldir: Hey!! Halt!! (sich ins Wasser stürz)
SFX: PLATSCH!! SPRITZ!! KREISCH!! .... Kreisch?
Haldir: AAAAAAAHHHH!!! OH MEIN GOTT!! OH MEIN GOTT!! WASSERLEICHE!! WASSERLEICHE!!
Boromir: (vorbeitreib)
Haldir: Oh nein! Das ist doch einer der Gefährten! Die Forelle muss ihn getötet haben... DU MIESES WASSERTIER!!! DAS WERDE ICH DIR HEIMZAHLEN!!!
Forelle: ((...Mann, Mann, Mann. Hat der vielleicht ne Meise.))
Boromir: (röchel)
Haldir: GASP! Er lebt noch!!
Leser: Oh, was für eine unerwartete Wendung!
Haldir: Keine Panik, ich werde dich erretten!! (Boromir am Bein pack und ihn ans Ufer zieh)
Boromir: ....
Haldir: So weit, so gut. Und jetzt?
Slash Fans United: Mund zu Mund Beatmung! Mund zu Mund Beatmung!
Haldir: Hmm... vielleicht wäre eine Mund zu Mund Beatmung angebracht.
SFU: OLÊ!!!!
Haldir: Andererseits... Herzmassage tut's wohl auch.
SFU: Oooooooooooooch!
Haldir: Also denn ... huzzah!! (sich schwungvoll auf Boromirs Brustkorb stürz)
Boromir: GAH!!!! (Wasser ausspuck) (hust) (röchel) (japs) ((Wasser? Ein Elb auf mir? Das kenn ich doch irgendwoher...)
Haldir: Boromir! So sag doch was!!
Boromir: Runter!! (Haldir von sich werf)
Haldir: Heurika! Es ist vollbracht!
Boromir: Haldir??
Haldir: Du ... du .... du kannst mich sehen ???
Boromir: ((Oh. DAS schon wieder.)) Ähm ... na ja .... öh ... das .... das muss wohl an meinem außergewöhnlich spirituellen Todeserlebnis liegen!
Haldir: Ooooh, verstehe.
Boromir: Tja...
Haldir: Und nun?
Boromir: Kannst du mich vielleicht nach Helms Klamm bringen?
Haldir: Aber natürlich! Da wollte ich sowieso hin!
Boromir: Tatsächlich?? Was sucht ein Elb wie du in Helms Klamm??
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[Helms Klamm]
Irgendein Typ: BIIIIEEEERRRR!!! FRISCH GEBRAUTES BIER AUS ROHAN!!!
Hama: Hach ja, endlich angekommen. Tja, Freunde. Das ist Helms Klamm; Die Festung des ausgelassenen Tanzes, der fröhlichen Musik, der unendlichen Felsen und der unverschämt günstigen Bierpreise! .... ähm, entschuldigt! (auf die Toilette renn)
Eowyn: Einheimische pieken!! (wegrenn)
Theoden: BOINGI!! BOINGI!! BOINGI!! (weghüpf)
Streicher: Ähm-
Legolas: (ihn am Kragen pack) DAS HIER IST EINE FESTUNG!!!!!
Streicher: Äh ... ja?
Legolas: EINE FESTUNG IST ENG UND DICHT BEVÖLKERT!!! Das ... das .... das ... DAS IST JA GERADE EINE EINLADUNG FÜR TÖDLICHE VIREN UND SEUCHEN!!!
Streicher: .....
Legolas: Oh weh, ich hab auch sicher schon Fieber! (theatralisch umkipp)
Streicher: (augenroll)
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[irgendwo auf dem Weg nach Helms Klamm]
Haldir: (reit) Wie gut, dass ich zufällig ein zweites Pferd eingesteckt hatte.
Boromir: (reit) Stimmt. Diese elbischen Ausklapppferde sind wirklich etwas Tolles.
Haldir: Sag mal, was sucht deine Gruppe eigentlich in Helms Klamm?
Boromir: Keine Ahnung. Ich glaub wieder mal irgendsoeine Apokalypsenfantasie von Gandalf. Wir hörten von Uruk'hai und Saruman, aber-
Haldir: Was?? Saruman würde doch nie irgendwen angreifen! Das könnte ihn unsympathisch erscheinen lassen!
Boromir: Das dachte ich mir auch. Außerdem-
Haldir: ... würde Helms Klamm und die geringe Bewohneranzahl darin einem größeren Angriff nie standhalten!
Boromir: Stimmt. Allerdings ... selbst wenn es einen Angriff gebe ... wie viele Uruk'hai kann Saruman schon haben?
.....
Boromir: Haldir?
Haldir: Wenn das eine rhetorische Frage war, dann solltest du jetzt besser nicht nach rechts schauen.
Boromir: Aber was-
SFX: DÜ DIDI DIIII DUM DI DUB DA DÜÜHÜÜÜ!!!
Boromir: OH MEIN GOTT!!!
Sehr, sehr viele Uruk'hai:
You could never know what it's like
Your blood like winter freezes just like ice,
And there's a cold lonely light that shines from you.
You'll wind up like the wreck you hide behind that mask you use!
And did you think this fool could never win?
Well look at me, I am coming back again.
I got a taste of love in a simple way,
And if you need to know while I'm still standing you just fade away!
Boromir: .... das müssen doch mindestens 10 000 sein!!
Haldir: Und sie sind alle auf dem Weg nach Helms Klamm!
Boromir: ... oder zum Sommerschlussverkauf, wenn wir Glück haben.
Haldir: o_ô
Sehr, sehr viele Uruk'hai:
Don't you know I'm still standing better than I ever did!
Looking like a true survivor, feeling like a little kid!
I'm still standing after all this time!
Picking up the pieces of my life without you on my mind!
I'm still standing!
Sarumans allgegenwärtige Stimme:
Yeah yeah yeah!
Uruk'hai:
I'm still standing!
Saruman:
Yeah yeah yeah!
Haldir: Wir müssen die anderen warnen!!
Boromir: (schwärm) Was für ein Rhythmus!
Haldir: BOROMIR!
Boromir: Hä? Oh ... ja ... warnen ...klar! HÜA!!! (davonreit)
Haldir: EY!!! (ihm nachreit)
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[irgendwo im Gebirge]
Eomer: (auf einem Stein sitz und nachdenklich in einem Atlas blätter) Hm ... also dies hier müssten die Alpen sein ... vorausgesetzt ich befinde mich gerade in Österreich. Äh ... andererseits ... (auf seinen Atlas starr) Nanu? Was mach ich denn da mit dem Buch?
Rohirrim: (kommen vorbeigekokosnussschalt)
Richard: Männer!! ER IST ES!
Rohirrim: OLÊ!
Eomer: Hä?
Rolf: Hauptmann Eomer!
Eomer: (sich umseh) Wer?
Rüdiger: Wir sind ja so froh, Euch endlich gefunden zu haben!
Richard: Und zur Feier des Tages werde ich euch alle brutal und ohne Gnade abschlachten!
Eomer: O_O!!!!!
Rolf: Kommt, Hauptmann! Schwingt Euch auf Eure Kokosnuss, es sind nur zwei Jahre bis zum nächsten Restaurant!
Eomer: ... Hilfe?
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[in einer Zelle im geheimen Geheimversteck der Waldläufer von Ithilien]
Sam: Ach Herr Frodo, ich vermisse meine Mutter! Was wird sie nur sagen, wenn ich nach Hause komme und sie auf einmal eine Tochter hat?
Frodo: Wahrscheinlich das, was Faramir zu seiner Schwester sagte.
Sam: (zu heulen anfang)
Frodo: Aber Sam! Deine Mutter wird dich trotzdem immer mögen, da bin ich mir sicher! Ihr ... ähm ... könnt dann zum Beispiel zusammen Kleider aussuchen und euch gegenseitig schminken und so viel mehr Zeit gemeinsam verbringen!
Sam: (schnief) Meinst du das wirklich, Herr Frodo?
Frodo: Aber sicher, Sam! Ich würde dich ja tröstend anzünden wenn ich könnte, aber ... aber ... aber ... (auch zu heulen anfang) dieser Faramir hat mir meine Streichhölzer weggenommen!
Stimme von draußen: MEINE STREICHHÖLZER!!!
Sam: Oh. Verstehe. (Frodo tröstend auf die Schulter klopf)
Ring: (samt Kette aus Frodos Hemd auf den Boden hüpf) ((gähn ... das war mal ein nettes Nickerchen ... hab ich was verpasst?))
Sam: Herr Frodo! Der Ring! Schnell, nimm ihn wieder an dich, bevor jemand ihn sieht!
Ring: ((Is ja wieder mal typisch dieser Fettsack! Ich mache meinen Schönheitsschlaf, polier mich auf wie Sau und dann will er nicht, dass ich gesehen werde. PAH!))
Sam: Herr Frodo!!
Frodo: (Ring sabbernd anstarr) Sieh nur, Sam. Sieh nur, wie sich das Licht in ihm spiegelt. So ... rot ... so ... flammend!
Sam: HERR FRODO!!
Frodo: Hä? Was? Wie?
Sam: Nimm endlich den Ring, bevor Boromirs Bruder hier auftaucht!
Ring: BOROMIRS BRUDER?????
Frodo: ... war das gerade ein Echo?
- verängstigte Stille -
SFX: KRACH!!
Türe: (aufflieg)
Faramir: Aloha!
Sam: (sich auf den Ring werf um ihn zu verstecken, dabei allerdings direkt vor Faramirs Füßen land)
Faramir: o_ô
Frodo: (sich zu Sams Unterstützung ebenfalls vor Faramir werf) Wir lieben dich!!!
Faramir: Ähm ..... ja. Ich ... wollte euch auch nur mal sagen, dass wir uns in einer Stunde auf den Weg machen und .... äh-
Sam: Ach, danke! Das wäre doch nicht nötig gewesen, dass du extra persönlich bei uns vorbeischaust!
Frodo: Aber das ist es, was wir an ihm nun mal so vergöttern, stimmt's Sam?
Sam: Absolut richtig, Herr Frodo! (Faramir einen verführerischen Blick zuwerf)
Faramir: Ääääääh ... ich hab den Herd angelassen! (wegrenn)
SFX: KRACH!!!
Türe: (zuknall)
Sam: .... UFF!
Frodo: Das war knapp, was?
Ring: ((JAPS!! RUNTER!!!)
Sam: (aufsteh)
Ring: ... keuch .... röchel ...
Sam: (Frodo den Ring geb)
Frodo: Danke, Sam.
Sam: Herr Frodo?
Frodo: Sam?
Sam: Du lässt nicht zu, dass sie mich umoperieren, oder?
Frodo: Ähm ....
Sam: (wimmer)
Frodo: Ich ... werde dir auf jeden Fall ein schickes Cocktailkleid kaufen.
Sam: o__o!
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[Helms Klamm]
Erzähler: Bis auf Hama, der wieder mal am Klo war, hielt sich die versammelte Truppe im Aufenthaltsraum auf, wo Steicher heimlich Spinnweben zählte, Theoden im Kreis rollte, Eowyn die Wand piekte und Legolas seinen Blutdruck maß. Die Idylle wurde jedoch von einem lauten Geräusch unterbrochen.
SFX: DING DONG!!! DING DING DONG!
Eowyn: ... es läutet.
Streicher: Jaja, das hab ich kommen sehn. Und wer soll jetzt zur Türe gehn?
Alle: Immer der, der fragt!
Streicher: Ich??? .... Aber gerne!! (begeistert aufhüpf) Bewegung hilft nämlich gegen Krampfadern!
Legolas: !!! (sofort zur Türe renn)
Streicher: Hehehe... (sich auf die Couch leg und die Decke zähl)
- wenige Augenblicke später -
Legolas: (in die Halle gerannt komm) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!
Streicher: Krieg dich doch ein! Was soll denn sein??
Legolas: ICH SEHE TOTE MENSCHEN!!! (umkipp)
Boromir: (ins Zimmer komm) Hallo zusammen!
Alle: BOROMIR!!!
Theoden: KLAUS!
Alle: ....
Theoden: Miep. (sich versteck)
Boromir: Tja, ich bin's wieder mal. Und ich hab wen mitgebracht!
Haldir: (zum Vorschein komm) Hossa!
Boromir: Ich hab ihm ein Glöckchen um den Hals gebunden, sodass jeder von uns ihn wahrnehmen kann!
Haldir: (bimmel bimmel)
Alle: O_O
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[geheimes Geheimversteck der Waldläufer von Ithilien]
Faramir: So Männer, habt ihr euer Gepäck gepackt?
Waldläufer: Jau!
Faramir: FALSCH!!!
Waldläufer: ...?
Faramir: Ihr habt MEIN Gepäck gepackt!! Denn all das Gepäck gehört MIR! MIR ALLEIN!! ... VERSTANDEN????
Waldläufer: ...jau.
Faramir: Wohlan! Auf nach Osgiliath!!
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[inzwischen, beim ehemaligen Lagerplatz der Hobbits]
Smeagol: (enthusiastisch ums Lagerfeuer hüpf) Bad kommen Hobbitssse zum Essen! Bald gibt es lecker Fisch! So frisch! Am Tisch! Trallala lalla-
Gollum: Du Narr!!
Smeagol: Nicht schon wieder! Verschwinde!! Lassss unsss in Ruhe!
Gollum: Nein. Nein, ich lasssse niemanden in Ruhe, gollum gollum!!
Smeagol: Hobbitse sind jetzt unsere Freunde!
Gollum: Ach? Und dessshalb ssssind sssie auch mit einem anderen verschwunden?
Smeagol: Wassss??
Gollum: Sie haben sich einen neuen Führer gesssucht, Schatzzz. Sssind mit unserer Exxxx davongeschlichen!
Smeagol: Du lügssst, gollum gollum!
Gollum: Nein. Neinnein, ich würde niiieee lügen, Schatzzz. Jetzt ssssind wir wieder ganzzz allein.
Smeagol: Nein!
Gollum: Ganzzz allein, Schatzzzz. Nur du, ich und Elvisss gollum gollum! Aber wir können Rache nehmen!
Smeagol: Aber Hobbitssse sind unsere Freunde!
Gollum: Ssssie sind nur hinter unserem Geld her, gollum gollum! Wir müssen sie finden! Suche, finden, vernichten!! Vernichten, mein Schatzzzz!!
Smeagol: ... vernichten?
Gollum: Und den Ring beeindrucken. Den Ring!
Smeagol: Den Ring.
Gollum: Er gehört uns! Er ist unser eigen! Gehe hin, töte ssssie!! Töte sie für-
Smeagol: Für unseren Schatzzzzz!
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Lest ihr noch? *ins Publikum wink*
Na wie auch immer ... noch 2 Kapitel und ihr habt es überstanden! ^o^
