Nächtliche "Verkehrs"kontrolle

ja eine schöne pronostory
mir hats gefallen ^^

Heya~

Ich kam über den entsprechenden Wettbewerb gerade auf deine Fic und hoffe dich stört ein zweites konstruktives Kommentar nicht.

Dein Stil ist sehr interessant und ich denke, in einer Fic mit tatsächlichem Plot auch sehr angebracht, aber hier fand ich die verwinkelten Sätze manchmal etwas anstrengend nachzuverfolgen.
Was mich etwas gestört hat waren diese Bezeichnungen die eher wie aus einem Schul-Biobuch kommen als von Kerlen die gerade miteinander intim werden. Lusttropfen und Eichel? Ehrlich, ich kann es mir nicht so ganz vorstellen, dass ein Mann mit solchen Begriffen um sich wirft, vor allem wenn er vermutlich gerade fast Sternchen sieht.
Außerdem stimme ich Yuikis Kommentar zu was den Teil mit dem "Er hatte es sich schon einige Male selbst gemacht" angeht. Jungs fangen meist damit an, sobald sie geschlechtsreif werden und z.T. wird es sogar schmerzhaft, wenn sie es längere Zeit lassen. (ich rede von Wochen und nicht Monaten, also ein paarmal in ~8 Jahren ist praktisch unnatürlich, es sei denn er hat halt alle paar Nächte feuchte Träume)
"Glied" hast du für meinen Geschmack auch zu häufig benutzt. "Penis" finde ich als Beschreibung okay, ansonsten kann man es auch einfach mal umschreiben und nicht in jedem zweiten Satz nennen. (Ich finde es sowieso etwas seltsam, wie Alan Jack öfter erzählt, was er jetzt macht, und wofür. Das passt nicht so ganz in den Dialog, im Fic-Kontext wäre es durchaus passender)
Jah, mal abgesehen, dass ich Yuikis Kommentar sowieso in allen Punkten zustimme, finde ich auch, dass deine Geschichte ein paar Absätze vertragen könnte, das macht das Ganze gleich einfacher zu lesen.
Ansonsten Daumen hoch für die Smutfic, auch zu sowas muss man irgendwie das Zeug haben (ich habe es nicht :) ) und viel Glück im Wettbewerb.
LG, NiN

Also zuerst einmal: Deine Story könnte ein paar Absätze vertragen. Es macht einen irgendwie verrückt wenn alles so aneinanderklebt..^^°

"Dort angekommen wurde er schon von einem etwas älteren, jungen Mann zum Anhalten veranlasst."
"Dort angekommen" klingt so nach einer langweiligen Beschreibung à la "und dann..und dann.." es würde meiner Meinung nach anders ausgedrückt besser klingen.
Die Sache mit dem "etwas älteren jungen Mann" ist ja auch schon ein Widerspruch an sich;)
Wenn du damit ausdrücken willst dass er etwas älter als Jack schien, aber trotzdem noch jung war, kannst du das ja auch so sagen:)

"Jack brauchte einige Minuten ehe er sich von dem Anblick des jungen Mannes los reißen konnte."

Logik?!xD
Einige Sekunden, okay. Aber Minuten?xD
Jeder vernünftige Kontrolleur hätte ihn bereits aus dem Wagen gezerrt, ihn in eine Hab-mich-lieb-Jacke gesteckt und in die nächste Anstalt gefahren..

"Seine Stimme klang bestimmend und schien als würde sie keinerlei Wiederspruch dulden lassen."

Entweder sie duldet keinen Widerspruch(ohne e) oder sie lässt keinen Widerspruch zu. "dulden lassen" ist doppelt gemoppelt.

"Er war zwischen Erregung und Flucht hin und her gerissen."
Was denn, wenn`s ihm doch gefällt;)

"Sag es", flehte er."
Es passt irgendwie nicht zum dominanten Alan plötzlich Jack anzuflehen, der wie Wachs in seinen Händen ist.
"bat er", okay. Aber Flehen ist ja doch noch mal eine Stufe höher.

"Er stöhnte auf, schaute Jack an und genoss es sich ihm zu presentieren."
"Präsentieren", kommt von Präsentation.
Ich habe irgendwie das Gefühl Alan kann sich nicht so richtig entscheiden was er eigentlich will: Sex oder angeschaut werden xD

"Er hatte es sich zwar schon einige male selber gemacht doch diese Gefühle die er gerade bei seinem ersten mal mit einem Mann empfand waren ihm neu."
Male/Mal groß. Wie alt ist der Junge nochmal?
22? Und er hat erst ein paar mal mit sich selbst gespielt? Ist er asexuell?xD
Hach, Anime-Charaktere sind immer so herrlich unschuldig;3
Außerdem hat er nicht die geringsten Selbstzweifel im Sinne von "Hey, das ist ein Mann mit dem ich hier gerade schlafe. Hey, das ist Ausnutzung von Autorität. Hey, ich sehe diesen Typen grade zum ersten Mal. Hey, wir stehen immer noch mitten auf der Straße und gleich fährt jemand in mein Auto rein."
Also ein BISSCHEN könnte das schon da sein, wenn Alans Berührungen ihn das alles dann gleich wieder vergessen lassen würde Alan wohl noch faszinierender wirken.

"Ich kann deine Lusttropfen an meiner Eichel spüren"
Ist das biologisch gesehen überhaupt möglich?xDD

"Er leckte genüsslich an diesem entlang, nahm ed in den Mund und wieder hinaus. Nun war er benetzt von Alans Spucke."
"es" statt "ed" und "er"(es beizieht sich schließlich auf "DAS Glied"). Es wäre vielleicht auch schöner das Wort "Speichel" zu verwenden, "Spucke" ist so..umgangssprachlich und passt nicht zum sonst so angenehmen Stil. Und bei Spucke muss ich an Kotze denken..x.X

"Mache ich das?", wollte Jack.
Irgendwas fehlt hier. O.o Zum Beispiel ein "wissen".

"..und drang mit der Spitze in Alan ein."
Ohne Vorbereitung? Autsch xD

"Schließlich kam auch er erneut zum Höhepunkt."
Wie jetzt, das wars?;-;
Ich finde das Ende ja irgendwie zu plötzlich, aber das ist wohl Geschmackssache.

Okaaay, jetzt mal allgemein:
Ich mag deinen Stil, sehr schön und ein bisschen edel;)
Das Thema ist natürlich auch wundervoll, Outdoor-Sex hat schon was (auch wenn es irgendwie unrealistisch ist, dass die da mitten auf der Straße stehen und Spaß haben und keiner kommt vorbei xD), dirty talk auch:)

Inhaltlich habe ich mich ein bisschen gewundert dass sie im Allgemeinen sehr viel mehr Vergnügen daran hatten sich selbst zu befriedigen als spaßige Dinge miteinander zu tun..kann ich jetzt ja persönlich nicht nachvollziehen xD

Ansonsten hätte die Idee vielleicht noch ein wenig kreativer umgesetzt werden können(denn das hier war ja wirklich die wörtwörtliche Umsetzung der Wettbewerbsaufgabe) aber eigentlich gefällt es mir doch sehr gut:)

Also auch wenn mein Kommentar kleinlich erscheinen mag, und als hätte ich ausschließlich gemeckert..ich mochte diese kleine Geschichte eigentlich sehr;)