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Milkymalk: Mein Weblog



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Autor:  Milkymalk
Das habe ich gerade im Internet gefunden:

Zitat:
Wird man das nächste Mal vom Heißhunger auf einen Schokoriegel (450 kcal) übermannt, sollte man vorher kurz überschlagen, wie lange man sich dafür abrackern muss. Denn das wären umgerechnet 2 Stunden und 15 Minuten lang mit 5 km/h gehen, eine knappe Stunde tanzen oder Tennis spielen oder über drei Stunden (!) Dauersex. Ist das ein Schokoriegel wert?

Die Frage ist falsch gestellt... man sollte es eher so sehen:

"Schatz, ich habe mir den Schokoriegel im Schrank nicht verkneifen können... hilfst du mir beim Abtrainieren?"

Mal ehrlich, eine bessere Ausrede gibt es doch kaum ;-) Das ist übrigens die Rechnung in einem Artikel bei GMX. Freenet dagegen sagt:

Auf der Hitliste der Schlankmacher steht Sex ganz oben: Lustvoller kann man 350 Kalorien in 30 Minuten kaum verbrennen. Das entspricht etwa einem Dauerlauf von 40 bis 50 Minuten und hat noch dazu den Vorteil, dass so gut wie jeder Muskel im Körper aktiviert wird. Vorausgesetzt, Sie haben genug Fantasie, sind mit vollem Einsatz bei der Sache und denken nicht, die Missionarsstellung sei das non plus Ultra. Wer viel Zeit hat, kann sich auch schlank küssen: Ein leidenschaftlicher Zungenkuss verbraucht immerhin 20 Kalorien. Also, statt das Geld in teuren Fitnesstempeln zu lassen, lieber die heimischen vier Wände zum Workout nutzen.

Böh, dann ist der Schokoriegel ja schon nach einer Dreiviertelstunde verbraucht...

Leute, liebt mehr, dann habt ihr auch keine Gewichtsprobleme mehr.

Bald reicht's mir...

Autor:  Milkymalk
Eben habe ich diesen Artikel gelesen (verlinkt in der Vollansicht)  und muß jetzt mal Dampf ablassen.

Da marschiert ein Land ohne formelle Kriegserklärung in ein anderes ein, zerbombt ganze Städte und vernichtet die halbe Infrastruktur. Dann fordert eine deutsche Ministerin eine Untersuchung zu dem Vorwurf, das Angreiferland hätte Streubomben eingesetzt, und schon gilt sie als "Stimmungsmacherin gegen Juden"?

Es kann doch nicht sein, daß ein Land, nur weil es die gleiche Staatsreligion wie eine Gruppe ehemals unterdrückter Menschen hat, einen Freibrief für alle möglichen Sauereien bekommt und jedwede Kritik an diesem Land verboten ist! Mir ist es vollkommen schnurz, ob das Land von Juden, Christen, Moslems, Buddhisten, Voodooisten, Rastafaris, Shintoisten oder Neo-Heiden bewohnt oder beherrscht wird. Kritik an Außenpolitik eines Landes muß erlaubt sein, ohne sich dem Vorwurf des Rassismus bloßzustellen.

Es gibt nur eine Situation, in der ich was gegen Minderheiten wie Juden, Schwarze, Türken und dergleichen habe, und zwar genau dann, wenn sie jede negative Reaktion auf sich darauf zurückführen, man sei Rassist, oder Sexist im Fall von Frauen.

Ich bin männlich, weiß, Bewohner eines Industrielandes, habe gutverdienende Eltern, bin nicht behindert und gehöre keiner Minderheitenreligion an. Damit gehöre ich zu den privilegiertesten Menschen dieses Planeten. Gleichzeitig bin ich aber verpflichtet, allen möglichen Scheiß über mich ergehen zu lassen, weil "Männer es eh besser haben", "Deutsche rassistisch veranlagt sind", "die Weißen die Schwarzen unterdrücken" und ich mich eh "für was Besseres halte". Und so langsam habe ich es satt, daß ich bzw. die "Gruppen", denen ich angehöre, die Bösen sind die gefälligst stillzuhalten und die Klappe zu halten haben. Als Mann, als Deutscher, als Besitzer eines gesunden Körpers und als Weißer. Ich darf Kritik üben, ohne daß ich mir den Vorwurf gefallen lassen muß, ich würde "Stimmung gegen jemanden machen".

Jetzt geht es mir nicht wirklich besser, aber das mußte ich jetzt trotzdem mal sagen.

Das Bild das sich wehrt

Autor:  Milkymalk
Manchmal habe ich den Eindruck, daß das Universum verhindern will, daß ich etwas zu Ende bringe. Wie das Bild, an dem ich gerade zeichne.

Erstmal traue ich mich mehrere Tage nicht daran, es nachzuziehen, dann dauert es nochmal Tage, bis ich mich an die Coloration mache. Und gerade wo ich ihm den letzten Schliff geben will stelle ich fest: "Wo ist mein Deckweiß?"

Ich habe mindestens drei angefangene Tuben Deckweiß in der Wohnung, aber keine davon war auffindbar. Komischerweise passiert sowas immer nur, wenn ich aufgeräumt habe. Wenn alles durcheinanderliegt weiß ich IMMER, was ich wo habe. Ach ja, mein bester Pinsel ist auch weg. Obwohl alles, was ich zuletzt gleichzeitig mit diesem Pinsel verwendet habe, noch da ist.

Nun verzögert sich das Bild nochmal - mit etwas Glück bekomme ich es morgen online. Es sei denn, ich habe einen Platten, das Geschäft hat wegen Inventur zu, oder der Scanner bricht unter dem Gewicht des Papiers zusammen. Mich wundert jetzt erstmal gar nix mehr.

Nicht schon wieder...

Autor:  Milkymalk
Meine Spezialfreunde aus dem Zug waren vorgestern wieder da, diesmal zu dritt. Offenbach eingestiegen, Frankfurt Süd ausgestiegen, und sogar auf dieser kurzen Strecke (1 Station!) haben sie es geschafft, den halben Waggon und den Zugführer gegen sich aufzubringen. Erstere, weil sie total laut die ganze Zeit in irgendeiner Sprache gelabert haben, den Zugführer weil sie den Schließmechanismus der Tür blockiert haben als der Zug weiterfahren sollte, so daß der Zug zusätzlich zu den 10 Minuten, die er eh schon hatte nochmal 2-3 Minuten gestanden hat.

Sollte ich mal meine Kamera dabeihaben wenn die Typen aufkreuzen, mache ich mal Verbrecherfotos von denen.

Die Sache mit dem Papier

Autor:  Milkymalk
Eigentlich könnte ich zwei neue Bilder hochladen, aber aus irgendeinem Grund (wahrscheinlich, weil es kein Copic-Papier ist, sondern ein normaler Markerblock) wird mein Brush-Multiliner von den Copics extrem verwischt. Im Klartext, es hat mir zwei Bilder versaut! Einmal auf Markerpapier, einmal auf normalem dicken Zeichenpapier. Ich hole heute einen Copicblock, und wenn das auch nix wird, wird der Pinselstift weggeworfen <_<

Otaku-Sport

Autor:  Milkymalk
Seit einigen Tagen habe ich DDR als Computerversion und das heißt, ich muß keinen Kampf um den Fernseher mehr ausfechten wenn ich mich mal sportlich betätigen will. Man merkt das auch schon, so langsam wage ich mich regelmäßig an 6-Füßer ran und habe sogar meinen ersten 7-Füßer bestanden. Und jetzt habe ich auch die schöne Kalorienzählfunktion gefunden. Mal schauen, ob es was bringt. Auf jeden Fall hat es mehrere gute Seiten: Ich trinke endlich genug, und im Raum sind es kuschlige 25 Grad, obwohl die Heizung aus ist. ^^;

Sobald ich bei 8 Füßen angekommen bin werde ich mir "Gamelan de Couple" vorknöpfen! Dieses dumme Dreckslied hat mich beim letzten Wettbewerb den dritten Platz gekostet. Nächstes Jahr komme ich auf Treppchen, das ist mein erklärtes Ziel! Auch wenn ich mir keine Hoffnungen auf den Sieg mache (noch nicht), aber das "kleine Finale" werde ich gewinnen! *hei-hei-hoooou!*

Die Anzeige sagt für heute 557,8 Kalorien, vielleicht schaffe ich ja noch die 700. Jeden Tag 500 Kalorien sind eigentlich zu schaffen, das sind auf "Standard" 20 Lieder. Packen wir's an!

Seltsame Begegnungen der dritten Art

Autor:  Milkymalk
Um es gleich mal vorwegzunehmen: Ich bin ein halber Italiener. Väterlicherseits. Aber manchmal denke ich mir, ich bin echt gebranntmarkt dadurch. Nicht im Prinzip, aber wegen mancher Leute.

Heute hatte ich eine schöne Begegnung mit zwei alten Bekannten. Ich hole hier mal ein wenig weiter aus.

Vor einiger Zeit war ich im Zug auf dem Heimweg von Frankfurt Richtung Fulda. Ich war müde, genervt von dämlichen Dozenten an der Uni, und hatte gerade den Comicladen geplündert. Halbwegs froh, daß der Tag vorbei ist, sitze ich also mit einigen anderen Leuten in meinem kleinen Abteil und freue mich auf meine Mangas.
Meinem Sitz gegenüber auf der anderen Seite des Ganges sitzen zwei Typen in einem Vierer - Südländer, gegelte Haare, Prollklamotten - und reden sehr lautstark miteinander. Ich nenne sie mal A und B.

Plötzlich fängt A an, mich anzusprechen und sinnlose Fragen zu stellen ("Ey, fährts du heim?"/"Warum hast du ein Kopftuch auf?"/"Was liest du da, sind das Comics?"), und weil ich ja ein netter und höflicher Mensch bin antworte ich auch. Kurz angebunden, um zu signalisieren: Ich habe kein Bock auf Gelaber. Aber der läßt nicht locker. B wirft zwischendurch immer mal genauso blöde Kommentare ein. So wie die beiden miteinander reden habe ich mich echt gefragt, ob die überhaupt befreundet sind... (A:"Auf jeden Fall..." - B (unterbricht):"Auf jeden Fall f... ich deine Mudda!")

Irgendwann reagiere ich gar nicht mehr... dann will A mal meinen Manga lesen, was ich ablehne. "Ey, hast du Angst ich klau dir den?" und so fing er dann an... hat mir dann auch 10 Euro Pfand angeboten. Was er nicht kapieren wollte ist daß ich einfach meine Ruhe wollte, und so allmählich wurde ich sauer...

Nach etwa insgesamt 10 Minuten(!) wurde es mir zu bunt und ich meinte: "Merkst du nicht, daß ihr das ganze Abteil nervt?"
A: "Was? Ich nerve doch niemanden!"
Ich: "Doch, alle hier!"
A: "Mal Hand hoch, wen nerve ich?"

Und ZACK ginge alle (und ich meine: ALLE) Hände im Abteil nach oben... was die beiden als Anlaß genommen haben, sich zu beschweren, daß sie als Ausländer diskriminiert werden und sich die anderen Fahrgäste wohl als was Besseres vorkommen (mit ein paar halbherzigen Antworten der anderen Leute) - um dann schließlich doch auszusteigen.

Ende Akt 1.

Einige Wochen später fahre ich wieder nach Frankfurt und lese gemütlich, um mir die Zeit zu vertreiben. Kurz vor Endstation (Offenbach oder so...) höre ich plötzlich, daß da jemand sein Radio ziemlich laut gedreht hat - ohne Kopfhöhrer wohlgemerkt! Als ich aufblicke sehe ich - na wen wohl? Ja. Leider.

Zum Glück sind sie zu weit weg, um mich anzulabern, aber das Radio nervt. Egal, sind ja nur noch zwei Stationen.

Zug kommt an, Fahrgäste sammeln sich vor den Türen. Die beiden ganz vorne. Tür geht auf, und wie um alle zu ärgern bleiben die einfach stehen und grinsen sich an. Ich warte keine zwei Sekunden bevor ich mich einfach an ihnen vorbeidränge, weil mir klar ist, daß das nix werden kann. Ich ernte einen blöden Spruch von einem der beiden, aber das war's.

Ende Akt 2?
Nein.

Ich warte danach an der Straßenbahnhaltestelle, da sehe ich die beiden über die Straße auf mich zukommen. Plötzlich rennt A grinsend auf mich zu, hüpft gegen mich und rennt weiter. B rennt einfach vorbei.

Ende Akt 2.

Und dreimal dürft ihr raten, wessen Radio heute auf der Heimfahrt wieder geplärrt hat? Unwillkürlich mußte ich "Nicht die schon wieder" seufzen und wurde von einem anderen Fahrgast, der das hörte, mit einem Blick bedacht der zu sagen schien: "Ohje, sind das solche Nervensägen wie es scheint?"
Diesmal hatten sie ein anderes Opfer, eine arme Angestellte die dummerweise genau da saß, wo ich bei Akt 1 war - ihnen gegenüber. Allerdings hat sie gleich am Anfang abgewürgt und so waren die beiden mit sich selbst und ihrem McDonalds beschäftigt. Irgendwann waren sie dann einfach weg - ihr McDonalds-Müll und die Essensreste allerdings nicht. Beides war im Vierer verteilt.

Braucht die Welt solche Menschen?

Ich freue mich schon fast auf Akt 4 und hoffe, daß sie dann so richtig nerven... und dann ein Schaffner in der Nähe ist. Im Idealfall bekommen die beiden Zugverbot. Wobei Weltverbot besser wäre, aber leider hat man ja seit 34 Jahren niemanden mehr auf den Mond geschossen...

Plüschtier feiert Geburtstag - Die Odyssee

Autor:  Milkymalk
2005 - Odyssee in Franken

Ich erzähle euch nun von meiner abenteuerlichen Reise von der Zivilisation ins Grenzland zur orkischen Besatzungszone (auch "Bayern" genannt; mal ehrlich, ein Gebiet, in dem die Tracht braun-grün ist, man sich Haare von geweihtragenden Tieren an den Hut steckt, literweise Bier in Zelten säuft, und das Peter Steiner hervorbringt, das kann man nur "Orkland" nennen). Zum Glück mußte ich nicht bis ins Orkland, sondern durfte mich in ein Lager in lediglich besetztem Gebiet begeben, namens "Franken".

Level 1
Die Reise begann damit, daß auf der Fahrt zum Bahnhof ein Rentner vor mir fuhr, mit 50 km/h in einer 80-Zone mit Gegenverkehr. Als ich endlich da war und mein Auto abgestellt hatte fuhr gerade der Zug ein. Ich rannte los, in der Tasche zwei Flaschen die nicht zu stark aneinanderdengeln durften, außerdem Schlafsack und Jacke in der anderen Hand. Hätte der nette Schaffner nicht auf mein "*röchel*HAAAALT*röchel*" hin die Zugtüren etwa eine Minute lang offengehalten, hätte ich es nicht geschafft.
Mein Hals war vom Hecheln ausgetrocknet, meine Waden waren steinhart, ich hatte fürchterliches Seitenstechen und mein Frühstück wäre während der ganzen Fahrt nach Hanau beinahe wieder hochgekommen.

Level 2
In Hanau nahm ich den Anschlußzug Richtung Aschaffenburg und stieg an einer späteren Station aus, um mit einem anderen Zug weiterzufahren. Ausgerechnet um diese Uhrzeit fuhr nämlich kein Direktzug nach Aschaffenburg. Ansonsten aber keine Probleme.

Level 3
Ich stand nun an einem Bahnhof in der Pampa (naja, in Sichtweite war ein Ort...) und hörte per Durchsage, daß mein Anschlußzug nach Aschaffenburg 15-20 Minuten Verspätung hätte. Panik: Sanji wartete in Aschaffenburg auf mich und hatte die Fahrkarte ab dort! Seine Nummer hatte ich nicht dabei, also klapperte ich in Windeseile alle Nummern ab, die in meinem Handy waren, um seine Nummer zu bekommen. Schokomilch konnte mir schließlich helfen (DANKE!!!) und ich sagte ihm Bescheid, daß er NICHT in den bereits dort stehenden Zug einsteigen soll!
Nach 20 Minuten kam mein Zug dann auch endlich.

Level 4
Im Zug suchte ich dann erstmal den Schaffner, um eine Fahrkarte nachzulösen, weil meine Studentenkarte in Bayern nicht mehr gilt. Ich fand ihn, wie er im nächsten Bahnhof etwas ratlos draußen vor der Tür stand. Schließlich sah ich durch ein Türfenster, wie der Lokführer eine Durchsage machte:

"Sehr verehrte Fahrgäste: Wegen eines liegengebliebenen Zuges vor uns verzögert sich die Weiterfahrt auf unbestimmte Zeit. Vergeßt das Verständnis..."

Gleich darauf bekam er, nur für mich sichtbar, einen Anfall, schrie und riß die Hände gen Himmel (oder Lokdecke).
Ich sagte Sanji schnell Bescheid, und "schon" zehn Minuten später ging es weiter. Der Schaffner mußte erstmal telefonieren und meinte, das mit der Fahrkarte würden wir dann nachher machen. Danach sah ich ihn nicht mehr, anscheinend wollte er mir für über 30 Minuten Verspätung nicht auch noch Geld abknöpfen :-)

Level 5
In Aschaffenburg war Sanji schnell gefunden. Nachdem wir uns mit Proviant versorgt hatten bestiegen wir den Zug nach Nürnberg.
Besonders erwähnen möchte ich an dieser Stelle folgende NPCs:

1. Den Besoffenen, der sich im Schlaf selbst besabberte. Irgendwann wachte er auf und fragte Sanji, wo wir sind. Dessen Antwort "In einer Dreiviertelstunde kommt Nürnberg" schien nicht ganz rüberzukommen, denn auf einmal packte er seine Sachen zusammen und fluchte rum. Der arme Typ, der neben uns im Vierer schlief, wurde erstmal angepflaumt, warum er ihn denn nicht in Lohr geweckt hätte... (das war schon LANGE vorbei...)

2. Die Gangstaz: Zwei Typen und ein Mädchen mit fettigen Haaren, die sich lautstark über ihre per Haftbefehl gesuchten Brüder (was eine Ausweiskontrolle durch zwei Beamte zur Folge hatte...) und die richtige Verdünnung von Steroiden unterhielten. Sanji und ich überlegten, ob wir dem Mädchen was verraten sollten... "Mal hypothetisch gesprochen, wenn du auf einem Platz sitzen würdest, auf dem sich eben noch ein Betrunkener selbst besabbert hat, würdest du es wissen wollen?" Wir haben es dann aber doch gelassen. War vielleicht besser.

Danach kamen wir problemlos in Nürnberg an.


Level 6
Wirklich hervorzuheben waren hier nur ein paar Begegnungen:

Das seltsame Fenster in der Unterführung: Ein Werbe-Schaufensterkasten, in dem vielleicht vier winzige Bilder aufgehängt waren. Dazu gab es eine sehr merkwürdige Bandaufnahme über Kunst, die abgespielt wurde, und durch einen Schlitz zwischen zwei der Glasscheiben hatten Leute eine Menge Rotgeld hineingeworfen. Unheimlich...

Die besitzerlosen Paar Schuhe: Standen kurz hinter dem Schaufenster auf der Treppe nach oben. Stiefel und normale, jeweils Damenschuhe. Sanji gefielen sie glaube ich...

Die PREISTAFEL: Das erste echte Rätsel in diesem Spiel, das die Bezeichnung verdient hat. Welche Fahrkarte brauchen wir? Wie liest man den Plan? Und was zum Teufel kostet Tarif "Weiß"?

Schließlich haben wir es doch geschafft und kamen zur Tesafilmorgie an der Location an.


Bonus-Minispiele:

DDR - immer wieder gut. Und damit war nicht der "Ossi" der Truppe gemeint, sondern natürlich die Tanzmattenquälerei. Nein, ich mache "Chop Suey" nicht noch einmal. Dafür endlich "era - Nostalmix" auf Vollkombo geschafft! :-)

Singstar! Irgendwie liegt mir die Stimmlage von Alicia Keys, dafür habe ich jetzt eine kaputte Stimme.

Die Werwölfe vom Düsterwald - wie beschäftigt man 10 Leute eine Nacht, ohne Gefahr zu laufen, daß einer einschläft? Ganz toll ist es natürlich (ist zweimal passiert), wenn die Liebenden beide Werwölfe sind. Meine häufigste Rolle, außer braver Bürger, war die der Seherin, und der Jäger hat etwa sechsmal in Folge das kleine Mädchen erwischt... wird auf der nächsten Con wiederholt!

Alles in allem - die insgesamt 10 Stunden Reise haben sich für mich mehr als gelohnt!

Goth(ic)

Autor:  Milkymalk
Ich entschuldige mich schon einmal im Voraus: Das wird ein Rant...

Neulich habe ich mal auf die Kategorie "Goth" geklickt und war erst überrascht, dann sauer. Was ist passiert?

Nun, "Goth" ist ein Manga, der diese Bezeichnung auch verdient. Er ist düster, psychisch drückend, abgründig. Die große Anzahl an Fanarts hat mich überrascht, und die niedrige Anzahl tatsächlicher Fanarts hat mich sauer gemacht.

Da reihen sich Vile Vallo-Portaits neben Kapuzenmänner mit Sense, dazu noch Punks mit schwarzen Haaren und Bilder, bei denen jedes Elternpaar einen Gang zum Psychologen in erwägung ziehen sollte; Erhängte, aufgeschnittene Pulsadern etc. Dazu noch ein paar Gothic Lolitas (die ihre eigene Kategorie haben, verdammt!)

Abgesehen davon, daß 99% der Bilder rein gar Nichts mit dem Manga "Goth" zu tun haben, scheinen die Leute hier nicht zu kapieren, daß mehr zu "Gothic" gehört, als etwas in Schwarz zu zeichnen, das irgendwie unfröhlich ist.

Goth ist nicht Schwarz und Weiß, es ist das Grau in den Gedanken. Goth ist "Angst" im englischen Sinne, Verfall, Desorientierung, Wahnsinn. Sich absondern, weil man WEISS, daß man anders ist, und es so vielleicht auch okay finden. Lest "Goth", dann wißt ihr es.

Goth ist NICHT, Sonic Seducer zu lesen (kann man aber ruhig), Marilyn Manson für Gott zu halten, Nu Pagadi (wie nennt man die? Goth-Pop?) oder HIM zu hören und sich böse zu fühlen, schlechtes schwarzes Makeup aufzulegen oder Visual Kei anzuhimmeln, obwohl man es nicht mit dem Arsch angesehen hätte wenn man nur die Musik kennen würde und keine Fotos gesehen hätte - komischerweise gibt es etliche VK-Fans, die noch nie einen Takt davon gehört haben. Aber das nur am Rande.

Also seht es ein:
Das ist NICHT Goth: http://goth.animexx.4players.de/fanarts/fanart.php4?id=425255
Das auch nicht: http://goth.animexx.4players.de/fanarts/fanart.php4?id=420075
Das erst recht nicht:
http://goth.animexx.4players.de/fanarts/fanart.php4?id=412933
DAS hier ist Gothic:
http://goth.animexx.4players.de/fanarts/fanart.php4?id=401404
http://goth.animexx.4players.de/fanarts/fanart.php4?id=402032
http://goth.animexx.4players.de/fanarts/fanart.php4?id=449361 (ich habe nichts gegen HIM)
Und das hier ist Fanart zu "Goth", das auch in diese Kategorie gehört:
http://goth.animexx.4players.de/fanarts/fanart.php4?id=418614

Das hat Nichts damit zu tun, ob die Bilder gut sind oder nicht oder ob sie mir gefallen. Ich mache doch auch keine Bilder von "einem Stück" Pizza bei "One Piece" rein. Abgesehen davon wäre das dann "One Slice"... ich schweife ab...

Kanjiterror

Autor:  Milkymalk
Nach dieser Klausur kenne ich eine Menge neuer Kanji, die ich wohl nie wirklich brauchen werde... ich meine, wann schreibt man schonmal &#28961;&#26465;&#20214;&#38477;&#20239;? "Bedingungslose Kapitulation" gehört nicht gerade zu dem Vokabular, das man im alltäglichen Leben nötig hat, oder?
Egal, die Klausur ist gut gelaufen und gut ist.

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