Irre nicht mit Popkorn füttern! von LacrimaDraconis (Das kleine, böse MST Zimmer) ================================================================================ Kapitel 11: Über die katastrophalen Folgen von Wasser, Wodka und Langeweile --------------------------------------------------------------------------- Kapitel 11 Über die katastrophalen Folgen von Wasser, Wodka und Langeweile oder A magic meeting by Eowyn Herr der Ringe / Harry Potter featuring Professor Bonde, Bob, Gildor, Aragorn, einen Elch, Wasser und viele andere! Professor Bonde: (rennt auf die Wohnung zu) LAUFEN SIE!! LAUFEN SIE SCHNELLER!! Bob: (rennt ihm nach) ICH LAUF JA SCHON SO SCHNELL ES GEHT! Bonde: (hämmert an die Türe) GILDOR!! GILDOR, MACH AUF!! Gildor: (öffnet verschlafen die Türe) Was ist denn- Bonde und Bob: (rennen ihn um und schlagen die Türe hinter sich zu) Gildor: Hey!! Was soll der- Bonde: Schließ uns ab! Bob: Versteck die Türe! Bonde: Hol alle Eingänge! Bob: Blockier die Waffen! Bonde und Bob: OHMEINGOTTOHMEINGOTT!! (rennen panisch in den Keller) Gildor: *seufz* Warum muss immer ich unter diesen idiotischen Déjà Vus leiden? Autor: Eowyn Titel: A magic meeting Genre: Crossover von Harry Potter und HdR, Abenteuer, vielleicht ein bisschen Liebe später, mal sehen... Rating: PG-13 Inhalt: Harry Potter, Hermione Granger und eine normale Schüler werden nach Mittelerde versetzt. Gildor: *schluck* Ähm.... (weicht einen Schritt zurück) ... WARTET AUF MICH! (rennt in den Keller) - im Keller - Gildor: (schließt die Türe hinter sich zu) Warum habt ihr mich nicht gewarnt?!? Bob: Na ja, wir dachten- Stimme: Seid ihr die Pizza, die ich bestellt habe? Die Drei: (sehen sich ratlos um) Stimme: Wenn ihr nicht die Pizza seid, dann haut lieber wieder ab. Andere Stimme: Das kannst du ihnen auch höflicher sagen. Stimme: Ich werde darüber nachdenken. Andere Stimme: So wie du vor einiger Zeit darüber nachdenken wolltest, von meinem Fuß zu steigen? Stimme: Öhm... Gildor: Schluss damit! (macht das Licht an) Stimmen: AAAHHH!!! *zisch* Bob: DIE??? Gildor: IHR??? Bonde: Ich dachte, Frau Draconis hätte ihre Fesselspielchen im Keller aufgegeben. Gildor: Sie- Stimme: Wir- Andere Stimme: ICH, der Erbe Isildurs darf mich in jedem Keller aufhalten, der mir beliebt! Bob: Und Herr Professor? Remus Lupin: Ich strich zufällig so vorbei... Aragorn: (starrt ihn verärgert an) Lupin: Na schön, ich bin vor dem Mond geflohen. Gildor: Der hier? (holt einen magischen Elbenminimond aus seiner Tasche) Lupin: AH! Nimm den weg! Nimm den weg! Aragorn: Psssst! Manche Leute versuchen hier zu schlafen! Gildor: (steckt den Mond weg und starrt Aragorn ratlos an) Aragorn: Na ja, ich vielleicht nicht, aber i r g e n d w e l c h e Leute bestimmt. Gildor: -_-; Feedback: Ja, genau!!! An eowyn29@mailadresse.de Disclaimer: Alle aus Mittelerde gehört Tolkien, Hogwarts, Harry und Hern´mione gehören J.K. Rowling nur Idril und Jan gehören mir. Aragorn: AH! NIMM DAS WEG! NIMM DAS WEG! Alle: Pssssssst! Aragorn: -_- Bonde: Hey, sie hat Feedback richtig geschrieben! Lupin: Wenn das Ihre Laune verbessert hat, dann lesen Sie lieber nicht bis Hermine. Anmerkung: Vielen lieben Dank an Drachenfee fürs Betalesen und an Kirsti für den Titel. Wenn ihr Ideen für den Fortgang der Story oder Fragen habt, schickt sie mir! Gildor: Fortgang? Im Sinne von abbrechen und löschen? Das wäre in der Tat eine gute Idee. Bonde: Ich bewundere deinen jugendlichen Enthusiasmus. Gildor: ... Ach ja, es gibt mehrere POV-Wechsel. Bob: Mein Standpunkt bleibt klar. Alles Mist. Lupin: Da STREICHE ich mir doch lieber ein leckeres Leberwurstbrot. Aragorn: (knurrt) A magic meeting 1. Kapitel Unangenehme Erfahrungen Bonde: In unseren englischsprachigen Laboratorien nennen wir das ‚just what it says on the tin’. Gildor: Also hier heißt das einfach noch ‚MEINE AUGEN! MEINE AUGEN! OH MEIN GOTT, MEINE ARMEN AUGEN!!!’ Bonde: (schüttelt den Kopf) Immer diese unwissenschaftlichen Ausbrüche. Hi. Ich bin Idril. Ja, ja, ich weiß: Wer heißt schon so? Gildor: Meine Großmutter. Aragorn: Meine ehemalige Nachbarin. Bob: *schnief* Mein... mein toter Kanarienvogel! Lupin: Moment mal, du hattest Streichnachbarn? Bonde: Und Bob hatte einen Vogel, na und? Bob: WAAHAAAAA! (heult) Aragorn: (nickt) Wir strichen immer zu viert. Lupin: Also- Gildor: Sollte das Wort Streichquartett jetzt fallen, werde ich Ihnen meinen Elbenmond höchstpersönlich in die Nase rammen. Lupin: (senkt traurig den Kopf) Bob: I... Idriiihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil! (rotzt in Aragorns Umhang) Aragorn: -_-; Ich. Gildor: Um wieder zum Thema zurückzukommen: Ich heißt also Idril, obwohl Ich schon Ich heißt? Ich & Ich: (singen) Steh auf! Zieh dich an! Jetzt sind andre Geister dran, ich nehm den Schmerz von dir! Ich nehm den Schmerz von dir! Aragorn: WAS haben diese Personen in Lacrimas Keller zu suchen?!? Lupin: Na das fragt ja der Richtige. Aragorn: (knurrt) Gildor: Och, die gehören eigentlich Straya, die sammelt nämlich deutsche Popduos seit ihr Briefmarken zu langweilig wurden. Lupin: Aber- Stimme aus den Tiefen des Kellers: CHERI CHERI LADY, GOING THROUGH EMOTION, LOVE IS WHERE YOU FIND IT – LISTEN TO YOUR HEART! Bonde: (starrt Gildor sauer an) War das die Anspielung auf Kapitel 3 wirklich wert? Gildor: (pfeift verlegen) Bin wahrscheinlich die einzige in meiner Klasse, die nach einer Elbin aus dem Silmarillion benannt ist; meine Eltern sind HdR-Fans. Liegt bei uns irgendwie in der Familie. Die haben sich auf ’ner HdR-Party kennen gelernt. Klar, was da die Kinder für Namen bekommen: Aragorn: Also diese Autorin hat doch einen Vogel! Bob: V-v-v-ogel? Aragorn: (verzieht das Gesicht) Ach du- Bob: IIIIIIIIIIDRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHL! (rennt heulend weg) Gildor: ....naaa toll. Aragorn: *augenroll* Was ich jedenfalls sagen wollte: Nur weil zwei Menschen durch einen besonderen Ort oder ein Hobby verbunden werden, heißt das doch nicht automatisch, dass- Bonde: WAAHAAAAAHAAAAAA! (flieht ebenfalls heulend)) Aragorn: WAS ZUM FLIEGENDEN ORK IST DENN HEUTE MIT EUCH LOS?!? Gildor: (seufzt) Seine Eltern... waren begeisterte Angler. Lupin: Wessen Eltern? Gildor: Die Eltern von... Bachforelle Bonde. - Stille - Alle: (senken betroffen den Kopf) Mein Bruder heißt übrigens Beren und meine kleine Schwester Nimloth. Nicht, dass ich nicht auch total auf Herr der Ringe stehen würde, aber irgendwie ist es schon manchmal peinlich. Zitat neuer Referendar: Und wie heißt du? Anja. Und du? Felix. Und du da? Idril Celebrindal. Das heißt auf Sindarin Silberfuß. Ahhhh ja... Na, wenigstens haben sie mich nicht Arwen oder Eowyn oder Galadriel genannt. Den Film hat nämlich so ziemlich jeder gesehen. Lupin: (grübelt) Also für den seelischen Schaden, den diese Geschichte hier bereits angerichtet hat, ist sie eigentlich doch zu langweilig. Stimme aus den Tiefen des Kellers: YOU’RE MY HEART, YOU’RE MY SOUL! I’LL KEEP IT SHINING EVERYWHERE I GO! Aragorn: (stopft sich seinen Umhang in die Ohren) Viel zu langweilig. Gildor: (grübelt ebenfalls) Wenn es doch wenigstens eine schlecht beschriebene und hochdramatische Wetterszene gäbe... Ich rannte durch den strömenden Regen, die Arme schützend über den Kopf haltend. Erste Blitze zuckten über den Himmel, der kohlrabenschwarz war, obwohl es erst sechs Uhr nachmittags war. Aragorn: Wow. Lupin: Wie haben Sie...? Gildor: Aaach, das ist doch eine Kleinigkeit! Ich meine, ich als professioneller Wetterelb, da macht man einfach SCHNIPP und- SFX: KRACH! DONNER! BLITZ! Regen: (schüttet plötzlich den Keller zu) Aragorn: ..... -_- (legt sich seinen Umhang über den Kopf) Sie erleuchteten die vereinsamte Landstraße, die vom Rosenhof zum nächsten Kaff Eichheim führt, wo ich wohne, gespenstisch und ließen die prasselnden Regentropfen aufblitzen. Wieso Lupin: (sieht besorgt auf das ihm bis zu den Knöcheln reichende Wasser) Könnten... könnten Sie das vielleicht auch wieder abstellen? Gildor: Ähm... hehe... also das ist eine wirklich lustige Geschichte, weil ich eigentlich- Aragorn: WIESO- hatte die verdammte Regionalbuslinie auch ausgerechnet heute ausfallen müssen, so dass ich dazu verdammt war, die vier Kilometer quer durch vereinsamte Wiesen und über diese gottverdammte, mit Unmengen von Schlaglöchern versehene Landstraße laufen zu müssen??? Aragorn: Nein... ähm... was!?! Gildor: (fasst sich nachdenklich an den Kopf) Ich wusste gar nicht, dass diese Satzergänzungssache auch umgekehrt funktioniert. Lupin: (zuckt mit den Schultern) In Soviet Russia sentence completes you. Gildor: oO;; Und wieso hatte ich ausgerechnet heute so verdammt eitel sein müssen, dass ich statt Schlabber-Shirt mit Reitweste nur mein nagelneues Top angezogen hatte??? Meine Reitweste hätte zwar nicht so cool ausgesehen, dafür hatte ich mein Handy in ihrer Tasche. Ich war für das Top sowieso zu mollig. Aragorn: Hätte sie in ihre Schreibkünste so wenig Selbstvertrauen wie in ihr Aussehen, dann wäre uns diese Wettersaga vielleicht erspart geblieben. Gildor: Vielleicht hat sie das ja und stellt ihre Geschichte nur ins Netz, um sich durch stetige, harte aber nützliche Kritik zu verbessern. - Stille - Aragorn und Gildor: BWUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! „Super. Ganz toll hinbekommen, Idril.“beschimpfte ich mich selbst sarkastisch. Gildor: Tu das nicht! Selbstkritik macht MiSTler arbeitslos! Aragorn und Lupin: (halten ein Schild mit der Aufschrift ‚Hunger!’ hoch und singen) Broooot, Broooot, oooooh liebes Broooot! Gildor: ...ich dachte, ihr hättet Pizza bestellt. Aragorn: Und was wurde daraus? Eine Flutkatastrophe. (begutachtet missmutig das steigende Wasser im Keller) Gildor: (pfeift verlegen) Da entdeckte ich in der Ferne auf einer Wiese rechts von mir eine alte Scheune, ungefähr 200 Meter- Gildor: ...lang! Aragorn: ...hoch! Lupin: ...alt! Gildor: Hä? Lupin: (zuckt mit den Schultern) Werwolfmaß. entfernt. Ich seufzte erleichtert auf und wendete mich dem verfallenen Gebäude zu. Wer’s schon mal ausprobiert hat, weiß, dass es nicht besonders toll ist, in klobigen Reitstiefeln über eine schlammige Wiese zu joggen. Aragorn: Und seien wir mal ehrlich, wer hat das nicht? Alle: (heben die Hand) Aragorn: ...Verräter. Mich schlug es insgesamt dreimal in Gräben und als ich schließlich die alte Scheune erreichte, war ich von oben bis unten voll Matsch. Gildor: Wer schlug sie in Gräben? Lupin: Brückenkobolde. Aragorn: Auf der Wiese steht eine Brücke? Gildor: Und am Brunnen vor dem Tore da steht ein Lindenbaum, na und? Aragorn und Lupin: ...? Gildor: (senkt den Kopf) Lacrima hätte darüber gelacht. Aragorn: Was erwartest du auch von einer Frau, die ständig versucht, mich in den Kühlschrank zu sperren, nur um Boromir auf meinen Thron zu setzen? Lupin: .... belegte Brötchen? SFX: TUSCH! Aragorn: Langsam folge ich dem Gespräch selbst nicht mehr. Wo steckt Lacrima überhaupt? Gildor: Du kannst seit gut einem halben Jahr das Haus verlassen, ohne in Kühlschränke gesperrt zu werden, und das fragst du erst jetzt? Aragorn: (zuckt mit den Schultern) Vorher musste ich auf die Pizza warten. Lupin: Seit einem HALBEN JAHR?!? Gildor: Wie auch immer. Seitdem die Trapper in unserem Wohnzimmer waren, ist Straya verschwunden. Das war vor über einem Jahr. Und vor ungefähr sechs Monaten hat sich Lacrima dann auf die Suche nach ihr gemacht. Aber... bis jetzt ist keine der beiden zurückgekommen. Aragorn: Ich würde jetzt ja betroffen schweigen, aber mein Magen knurrt. Lupin: Sollten wir nicht lieber wieder etwas gegen die Geschichte unternehmen? Aragorn: Und was ist DAMIT? (deutet das Wasser, das ihm bis zu den Knien steht) Die Scheune bestand nur aus vier Wänden und einem Dach, das bereits an manchen Stellen leckte, aber sie bot einen einigermaßen guten Schutz vor dem Regen und so beschloss ich, zu warten, bis es aufgehört hatte. Gildor: Na bitte. Das klingt doch nach einer Strategie. Aragorn: (tritt ihm Wasser ins Gesicht) Gildor: HEY! Dach: Wuff! Wuff! (leckt Gildors Gesicht ab) Lupin: ...mir fehlen die Worte. Ich musste grauenhaft aussehen. Meine kurz geschnittenen, kaffeebraunen Harre hingen mir klatschnass ins Gesicht und meine Nase tropfte. Aragorn: (singt) Sag mal weeiiiinst duuuu oder bist du erkältet, weil da Zeug aus deinen Nasenlöchern troooopft? Sag mal weiiiiingst duuuuu oder ist das der Regen... wegen dem du Taschentücheeeeer brauchst? Ich & Ich: (applaudieren) Aragorn: (verbeugt sich) Total erschöpft ließ ich mich auf einen alten Haufen Stroh fallen und verfluchte noch mal laut die beschissenen Busse. Aragorn: Hehehe. Für einen Moment dachte ich schon, da steht Bu- Lupin: EIN ELCH! Aragorn: Ähm, wie? Gildor: Mooooment mal! Wird das hier wieder so eine komische Filzpolstersache? Davon hat man mir nämlich erzählt und ich fand es gar nicht- Aragorn: AH! Elch: (kaut genüsslich an Aragorns Umhang) Lupin: (seufzt) Ich werde aus dieser Geschichte einfach nicht schlau. Ich verfiel langsam in eine Art Dösen, während ich mir zum Zeitvertreib Stellen aus dem HdR, die mir besonders gut gefallen haben, durch den Kopf gingen ließ. Ist so eine Eigenart von mir. Das mache ich der Schule auch immer. Ich sitze nämlich leider alleine, weil meine beste (und einzige) Freundin weggezogen ist. Gildor: (monoton) Ein Glück. Und ich dachte schon, es wird langweilig. Aragorn: Sag das nicht, damit reizt du nur- Stimme aus den Tiefen des Kellers: YOU’RE NO GOOD, CAN’T YOU SEE, BROTHER LOUIE LOUIE LOOOOUUUUUIIIEEE! Aragorn: Yargh!!! Stimme aus den Tiefen des Kellers: I’M IN LOVE, SET HER FREE, OH SHE’S- Andere Stimme: NA WARTET IHR DÄMONISCHEN BARDEN! NEHMT DIES, FÜR GONDOR!! HUZZAH! SFX: Schlacht! Würg! Spieß! Schneid! Metzel! Stimme aus den Tiefen des Kellers: (verstummen) Aragorn: Unmöglich! Das... das war- Deckenlampe: (geht plötzlich an) Boromir und Straya: (stehen mitten im Keller) Gildor: STRAYA! Boromir: Nein, eigentlich bin ich- Gildor: Wo kommt ihr denn her?!? Straya: Oooch, wir kamen gerade erst mit Dumbledore aus dem Schrank. Dumbledore: (schaut hinter Straya und Boromir hervor und winkt) Alle: ...!!! Gildor: Mit Dumbledore aus dem Schrank? A-a-aber dann seit ihr ja- Straya: Die Pizza, die ihr bestellt habt, genau! Lupin: Moment, wie?!? Aragorn: HEUREKA! (reißt Straya einen Pizzakarton aus der Hand und verschwindet in einer Ecke) Sie war die einzige, die ich kenne, die es zu schätzen wusste, dass man zwar total unsportlich ist (bis aufs Reiten vielleicht), nicht besonders gut aussieht, selten ’ne Note besser als 4+ nach Hause bringt, aber dafür Sindarin und sogar ein bisschen Quenya fließend beherrscht und so ziemlich jede Szene des HdR aus dem Stehgreif genau beschreiben kann. Boromir: ...reden die da gerade von Aragorn? Aragorn: (mit Pizzastück im Mund) Mfffhm mmFFHHM!!! Boromir: Aber natürlich hast du das nicht. Aragorn: ...mgmhf. (verschränkt beleidigt die Arme) Gildor: STRAYA! Straya: ...doppelt hält besser, nicht wahr? Öhm, ja? Gildor: Was... wo... warum... ihr- Dumbledore: Wenn ich das übernehmen dürfte. Schließlich werde ich dafür bezahlt, den Inhalt immer wieder zu wiederholen, damit ihn auch ja alle Leute verstehen. Ahem. Straya wurde von den Trappern nach Italien befördert. Dort landete sie leider auf dem reinrassigen Pudel eines gewissen Alfredos und... ähm... quetschte diesen tot. Voller Rage kleidete Alfredo Straya daraufhin in eine modische Schürze und verpflichtete sie dazu, ihre Pudelschulden als Lieferantin seines interdimensionalen Pizzadienstes abzuarbeiten. Straya: (posiert in ihrer modischen Schürze) Tja und da bin ich nun! Gildor: Nach DREI Jahren? Straya: (senkt betroffen den Kopf) Es war... ein sehr teurer Pudel. Ich wurde aufgeschreckt von einem gleißenden Licht, das die Scheune sekundenlang aufglühen ließ und einem ohrenbetäubenden lauten Donnerschlag. Dann wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel. Fiel tief, tief ins Dunkle. Boromir: Ihr lest gerade einen Essay über Winterdepressionen? Lupin: (seufzt) Schön wär’s. Straya: Apropos Winterdepressionen... wie viel Schnee habt ihr denn hier drinnen geschmolzen? (begutachtet skeptisch das Wasser, das ihr bis zur Hüfte reicht) Und so nebenbei, WARUM REGNET ES IN LACRIMAS KELLER? Gildor: Ach... hehe.... heh.... lange Geschichte. Lupin: (starrt ihn mürrisch an) ~~~**~~~ Straya: Aaaah, die WelleWelleWelleSternchenSternchenWelleWelleWelle! Dein treuer Freund und Helfer! “Harry. Harry! HARRY!!!“ Straya: Endlich Silent Hill! Gildor: Dein jugendlicher Optimismus hat mir gefehlt. Straya: (verschränkt die Arme) Pyramid Head wüsste, wie man das Wasser ablässt! Ich drehte mich auf die andere Seite und wollte weiterschlafen, doch da war weiter diese nervende Stimme, die dauernd meinen Namen rief. Boromir: (Stimme) Harry! Haaaaarryyyyyy! Geeeeh in das Liiiiiicht! Daaaas Liiiiiiiiiiiiiiicht! Verschlafen blinzelte ich. Es war Hermione, die geschrieen hatte. Straya: Hehe. Das schlägt mir Word auch immer vor. Ich hätte nicht gedacht, dass ich tatsächlich mal jemanden erlebe, der sich daran hält. Dumbledore: Wäre die Autorin eine GRYFFINDOR, hätte sie sich über die Regeln von Word hinweggesetzt! Gildor: Also mit den Regeln der Rechtschreibung und der Grammatik hat sie das doch schon ganz schön hinbekommen. Aragorn: (kauend, nervös mit den Armen fuchtelnd) MMFFHM HFMHM IFF NHMM GHH!! Boromir: Und für diesen Kerl musste mein Vater abtreten? Aragorn: (tritt ihm gegen das Schienbein) Boromir: AUA! Aragorn: Lupin hat meine Pizza geklaut und sich in Luft aufgelöst!! Dumbledore: Hach ja, das ist die richtige Löweneinstellung! Alle: .... Neben ihr stand Ron und bedachte mich mit demselben vorwurfsvollen Blick. Alle: (singen) Guuuten Aaaaabend, guuuuuut Naaaacht! Mit vorwurfsvollen Blicken bedaaaahaaacht! Miiiihiiit- „Lasst mich in Ruhe, ich will schlafen.“nuschelte ich. Straya: Hey! Ich dachte, dazu wäre dieses Lied da! Gildor: (schüttelt traurig den Kopf) Kunstbanausen. Alles Kunstbanausen. „Harry, wir haben dich überall gesucht, weil du nicht beim Frühstück warst. Zaubertränke hat gerade eben angefangen. Snape rastet aus!“ Gildor: Sie haben ihn überall gesucht? Obwohl er... die ganze Zeit im Bett lag? In dem Bett, das unmittelbar in der Nähe von Rons Bett steht? Dumbledore: Dasöhm... muss wohl am Umhang liegen. Aragorn: Am Umhang der geistigen Umnachtung, der sich über das verschrumpelte Hirn der beschränkten Autorin gelegt hat? Straya: HeyheyHEY! Sind in den letzten drei Jahren Autorenbeleidigungen in dem Ausmaß etwa üblich geworden? Boromir: Ach was, der ist doch nur beleidigt, weil er nach zig Jahren wieder ein Bad nehmen muss. (spritzt Aragorn mit inzwischen brusthohem Wasser voll) Aragorn: NA WARTE DU- (tritt Boromir gegen das Schienbein und wirft ihn ins Wasser) Boromir: Du mieser kleiner- (packt Aragorn an den Schultern und drückt ihn unter Wasser) Gildor: Ähm.... Straya: Ja.... Beide: Umhang! Dumbledore: Richtig! Der Tarnumhang! Der Tarnumhang, unter dem sich Harry immer nachts versteckt, weil er Angst vor Nargeln, zwischenmenschlichen Beziehungen und Halbfettmargarine hat. (nickt wissend) Straya & Gildor: (starren ihn fassungslos an) Das machte mich wach. Blitzschnell stand ich auf, während Hermione diskret im Gemeinschaftsraum Dumbledore: ...Gesellschaftstanz übte. Gildor: ...Tretmienen platzierte. Straya: ...Halbfettmargarine verteilte? wartete. Fünf Minuten später platzten wir in den Kerker. Snape, den ich seit dem letzten Schuljahr hasste, wie sonst niemanden in Hogwarts lächelte gehässig. „Ahh, die Herrschaften bequemen sich doch noch. 20 Punkte für Gryffindor.“ Gildor: Ähm... Straya: Ja... Beide: PUNKTEVERGABE?! Dumbledore: (seufzt) Immer, wenn im Fernsehen Bambi läuft, ist Severus am nächsten Tag einfach nicht der selbe. (schüttelt traurig den Kopf) Gildor & Straya: .... o_O; Vor noch nicht drei Monaten hätte ich bei diesem Blick, den er uns jetzt schenkte, Gildor: Erst schenkt er ihnen Punkte und jetzt einen Blick? Also wenn ich nicht schon die Mary Sue im Regen gesehen hätte, dann würde ich mich jetzt in meinen Snape/Harry Slashschutzbunker verkriechen. Boromir: (watet durch Wasser zur Gruppe) Hat der Bunker etwa auch einen hauseigenen Swimmingpool? Gildor: (verschränkt beleidigt die Arme) Straya: Hey, seid ihr schon mit eurer Prügelei fertig? Boromir: Ähm, na ja... Aragorn: (treibt mit dem Bauch im Wasser vorbei) Straya: O_O! Gildor: (seufzt) Seit dem ersten Kapitel hab ich auf diesen Moment gewartet... Boromir: Ach… hehe… der… macht doch nur ein Nickerchen! Dumbledore: Wohlan, dann wollen wir ihn mal auf der Krankenstation weiterschlafen lassen. Gildor: HUSTfürimmerHUST. Dumbledore: (wirft Gildor einen mahnenden Blick zu, wirft seiner Schulter einen Aragorn zu und verschwindet) schleunigst das Weite gesucht, doch jetzt ging ich mit Hermione und Ron im Schlepptau nur stumm zu unseren Plätzen, wie immer in der letzten Reihe. Ich wusste, dass das nicht alles war. Später, bei der ersten Gelegenheit die sich bot, würden wir zu leiden haben. Straya: Leiden? Also doch noch Slash? Gildor: Das werde ich zu verhindern wissen! Boromir: Du kannst ja nicht mal verhindern, dass wir hier unten alle ersaufen. Gildor: Pah! (spritzt Boromir beleidigt mit Wasser an) Zehn Minuten später war so gut wie jeder (außer vielleicht Malfoy, der seinen Kumpel Crabbe und Goyle, die in etwa den IQ einer Nudel haben, etwas zuflüsterte, worauf diese anfingen idiotisch zu lachen) mit der Zubereitung des Trunkes der Aufheiterung beschäftigt, den ich selbst jetzt gut hätte gebrauchen können, weil sich diese verdammte Wurzel einfach nicht zerschnippeln ließ. Gildor: (singt) Hast Du irgend ein Problem und hast du Sorgen? Bist am Ende du und läuft grad alles schief? Boromir: (singt) Lass den Kopf nicht hängen, denn es gibt ein Morgen. Gib die Hoffnung niemals auf, sei positiv! Beide: (singen) Wirf die Motorsäge an und lass sie laufen, spiel' auf ihr ein Lied und fackel nicht herum! Straya: Ähm, ich glaube nicht, dass die in Hogwarts- Beide: (singen lauter) Wenn du keine hast, musst du dir eine kaufen! WIRF DIE MOTORSÄGE AN UND SCHNEIDE ALLES UM! Straya: (blinzelt) Ja, ähm.... ja. Als die Stunde beinahe um war, rief Snape: „Das war’s. Eure Flüssigkeit sollte klar sein und weißer Nebel aufsteigen. Gildor: Hmmm.... eine klare Flüssigkeit namens Trunk der Aufheiterung? Langsam wird mir so manches klar... (starrt nachdenklich auf eine Flasche mit der Aufschrift ‚W² - Wizard Wodka’) Jetzt brauchen wir nur noch ein Testobjekt. Goyle! Wie wär’s mit deinem Trank? Potter, Granger! Ihr probiert!“ Ich stöhnte innerlich auf. So was musste ja kommen. Langsam gingen Hermione und ich zu Goyles Tisch, wo auch Snape stand. Malfoy, der neben Goyle saß, grinste uns fies zu. Oh, wie gerne hätte ich ihm jetzt mit einem gut platzierten Fluch dieses Grinsen ausgewischt, aber es ging nicht. Straya: Hätte er einen Mopp dabei gehabt, hätte er das Grinsen wenigstens AUFWISCHEN können! Ahahahahahaha! SFX: TUSCH! - Stille - Boromir: Warum... werden unsere Gespräche eigentlich immer geistloser? Straya: (senkt schuldig den Kopf) Ich bin müde, mir ist kalt und ich habe eine Forelle in meiner Hose. „Aber Professor, das- das ist doch reiner Selbstmord.“brachte Hermione gerade beim Anblick des unruhig blubbernden, giftgrünen Tranks, aus dem undurchsichtiger grauer Qualm aufstieg stotternd hervor und mir wurde bei der rosigen Aussicht, diese Brühe gleich trinken zu dürfen speiübel. Gildor: Hmmm... auch das erklärt einiges. (starrt nachdenklich auf eine dunkle Flasche mit der Aufschrifft ‚Goyle Billigbräu’) Boromir: Ich hatte ja keine Ahnung, dass du so... getränkekundig bist. Gildor: Dachtest du ernsthaft, dass ich dich und Lacrima all die Jahre ausgehalten hätte, wenn es nicht so wäre? Natürlich schlug Snape Hermiones Einwand sofort mit einem „Ich weiß sehr wohl, was ich tue, Miss Granger!“barsch aus Boromir: Apropos ausschlagende Barsche.... ich will ja nicht meckern, aber da ist ein Barsch zwischen meinen Beinen und er knabbert ziemlich heftig an meinem- Gildor: BOROMIR! Boromir: ...Lembastäschchen. Straya: Du fühlst die Schmerzen deines Lembastäschchens? Gildor: *augenroll* Dämliches Brothirn. und so blieb uns wohl nichts anderes übrig. Ich nahm den Schöpflöffel, den Snape mir reichte, kniff die Augen zu und schluckte im gleichen Augenblick wie Hermine, mit dem tröstlichen Gedanken, dass Hogwarts zum Glück eine gute Krankenschwester hatte. Gildor: Na das wird Aragorn aber freuen. *augenroll* Boromir: Das wäre alles nicht passiert, wenn ein gewisser Wetterelb nicht zu faul gewesen wäre, die zweite Hälfte seines Regenzaubers zu lernen. Gildor: Wisst ihr was? Euer Gemecker steht mir langsam bis zum Hals! Straya: (stellt sich nervös auf ihre Zehenspitzen) So... so wie das Wasser hier drin? Gildor: ARGH! NA SCHÖN! (wedelt mit den Armen und klatscht in die Hände) Regen: (hört auf) - Stille - Straya: Wow. Du... hast es tatsächlich geschafft! Wir sind gerettet! Boromir: Sag mal... ist es üblich, dass bei euch aus den Rohren im Keller Wasser tropft, sie vibrieren und es allgemein irgendwie so wirkt, als würden sie jeden Moment explodieren? Alle: *schluck* SFX: KAWUMM!!! Ich riss meine Augen aber sofort wieder auf, denn Goyles Zeug brannte wie Feuer und ich fühlte mich selbstverständlich alles andere als aufgemuntert (wer hätte das gedacht?). Mein Blick verschwamm, mir war schwindlig. Dunkelheit senkte sich langsam um mich und ich hörte nur noch ganz leise die Schreie der Anderen, wie von sehr, sehr weit weg. Erzähler: Eine Explosion und ein paar Minuten später... Straya: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!! Gildor: (steht auf und hält sich schmerzverzerrt den Kopf) Leise Schreie! Leise! Von ganz weit weg! Boromir: (wringt seine nasse Kleidung aus) Na komm, immerhin ist das Kapitel jetzt aus und die böse Geschichte ist weg. Straya: (zeigt zitternd mit dem Finger auf etwas) Nicht... nicht nur die Geschichte! Alle: (drehen sich um) Boromir: AH!! Unser MST Zimmer! Straya: UNSER HAUS!!! Haus: (liegt in nassen Trümmern vor den Dreien) Gildor: Das... das kann doch nicht sein. Straya: Gildor! Wir können das doch wieder hinkriegen, oder? Ich meine... all die Explosionen und Zombies und.... Gildor! Gildor: (schüttelt den Kopf) Tut mir leid, Straya. Ich fürchte, das war’s. Wir... Straya: ...sind wohnzimmerlos? Gildor: (nickt) Beide: (fallen sich heulend in die Arme) BUUUHUUUHUUUU! Boromir: Ähm, Leute? Beide: (sehen ihn fragend an) Boromir: Also ich hörte von dem... völlig ohne Fremdverschulden herbeigerufenen Wassertod eines gewissen Thronerben, deshalb.... hätte ich jetzt ein kleines Gondor zur Verfügung, in dem ist sicher noch ein Platz für ein Sofa und eine Leinwand frei. Gildor: Tat... tatsächlich? Boromir: (nickt) Alle drei: (hinken vollkommen durchnässt und erledigt dem Sonnenuntergang entgegen) ENDE. - Kinoabspann mit melodischer Musik hier einfügen - Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)