HdS 2 - Ein Turm kommt selten allein von LacrimaDraconis (Teil 2 des Herr der Spinner Epos) ================================================================================ Kapitel 2: BOINGI! BOINGI! BOINGI! ---------------------------------- Disclaimer: Alles nicht meins. Trallala. [Stille] BÄÄÄÄHÄÄÄÄÄÄÄ!!! Wir setzen nun fort mit ~*~*~*~*~ Der Herr der Spinner ~*~*~*~*~ Mysteriöse Stimme: Es trug sich zu, dass Legolas, Streicher, Merry, Pippin und Boromir am Abend eine wilde Party feierten. Und während die fünf Ex-Gefährten am nächsten Morgen sturzbesoffen am Ufer der Themse lagen und verzweifelt Aspirinwurzeln suchten, gab es auch im entfernten Königreich Rohan einiges zum Verzweifeln. Erzähler: Schön und gut, aber so weit entfernt ist das Königreich Rohan gar nicht. Mysteriöse Stimme: Ist es wohl. Erzähler: Ist es nicht. Warum würden die auch sonst zu Fuß dort hingehen und nicht mit dem Auto fahren? Mysteriöse Stimme: Vielleicht weil es in Mittelerde KEINE AUTOS GIBT??? Erzähler: Oder vielleicht weil das weit entfernte Königreich Rohan gar nicht so weit entfernt ist?? Lacrima: Ist Rohan nicht eigentlich eine parlamentarische Monarchie und kein Königreich im eigentlichen Sinne? Mysteriöse Stimme+Erzähler: O_O???? Theodred: So ein Schmarrn. Absolutismus rult! Erzähler: Ach? Das kann dir doch eh egal sein. Du wirst ja sowieso nie König . . . Theodred: Was??? Wieso nicht???? Mysteriöse Stimme: Oh, das wirst du gleich erfahren in ~~~* Teil 2 - Ein Turm kommt selten allein *~~~ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [inzwischen im mehr oder weniger weit entfernten Königreich Rohan] Erzähler: Es war ein wunderschöner, klarer Morgen im Reiche Rohans, in dem Isildur niemals Nackte sah. Am Ufer eines kleinen Nebenflusses der Themse lagen massenweise tote Krieger herum, die in den Tagen zuvor in einer der vielen Schlachten um Mittelerde gefallen waren. Und es begab sich, dass ein Trupp Rohirrim kokosnussschalenklappernd an eben jene Stelle hüpfte, um Überlebende, insbesondere solche von königlichem Blut, nach Hause zu bringen. Hama: Seht ihr den Sohn, den Sohn des Königs? Rohirrim: NÖ, SIR, NÖ! Hama: Dann geh ich jetzt mal aufs Klo und ihr sucht inzwischen weiter. Rohirrim: OKAY, SIR, OKAY! Erzähler: So fand man nach einigem Suchen auch das, wonach man gesucht hatte. Nämlich Theodred, den Sohn von Theoden, dem König von Rohan, der ehemaligen Provinz von Gondor, dem- Theodred: AAAAAARGHHH!!! Erzähler: -rief der verwundete Thronerbe, da ihm mein Gelaber ganz schön auf die Nerven ging. Hama: Au weia, das sieht böse aus! Rohirrim: STIMMT, SIR, STIMMT! Hama: Ich glaub der wird nicht mehr. Wie wäre es also, wenn wir ihn einfach hier liegen lassen und stattdessen etwas bei Burger Truchsess essen gehen? Rohirrim: JUCHHU, SIR, JUCHHU! Erzähler: -stimmten die tapferen und hungrigen Rohirrim ein, die wirklich tapfer und wirklich hungrig waren und deren Tapferkeit nur von ihrem Hunger übertroffen wurde. Theodred blieb jedoch verwundet auf dem Schlachtfeld zurück und war darüber gar nicht erfreut. Theodred: Find ich echt gemein von euch Leute, also ehrlich! *schmoll* *sterb* - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [am Ufer der Themse] Legolas: *unendlich elend ausseh und ins Gebüsch kotz* Merry+Pippin: *am Boden liegen* Schmutz . . . Staub . . . Dreck . . . *würg* Streicher: *in der Gegend rumtaumel* Ich schwör euch, ich werd nie mehr feiern! Von all dem Alk da muss ich mich übergeben. Boromir: *fröhlich hin und her hüpf* Lalalaaa, welch wunderbarer Morgen, düm di di dum traraa! Und was machen wir heute? Irgendeine Stripperin: *sich an Boromir schmeiß* *verführerisch hauch* Also ich wüsste viele Dinge, die man hier so machen kann. Boromir: *schiel* Ach wirklich? Stripperin: Ja. Ihr könntet zum Beispiel euren Freund Gimli aus den Klauen der Uruk'hai befreien und anschließend Rohan zu Hilfe eilen. Boromir: Oh du ungezogenes Ding du! Stripperin: *kicher* Boromir: Also gut, sounds like fun! Wer macht mit? Alle anderen: *umfall* Boromir: Ts, ts, ts, keinen Enthusiasmus die Jugend heutzutage . . . *weghüpf* - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [Tri tra trallala!] Lurtz: AUFSTEHEN IHR FAULEN SÄCKE!!! Uruk'hai: *gähn* Lurtz: AN DIE BRATPFANNEN! WER HAT HEUTE KÜCHENDIENST?? Uruk'hai1: Nun, technisch gesehen niemand, da wir ja keine Küche verfügbar haben. Lurtz: In der Tat. *überleg* Uruk'hai2: Wäre uns mit einer demokratischen Abstimmung geholfen? Gimli: DEMOKRATISCHE ABSTIMMUNG????? #~~#~~# Flashback - Caras Caladhon #~~#~~# Galadriel: Scho. Isch ferd nu Jeschengä an oisch verdailn. Jimli, isch war mia nisch sischa, watt du lieber häddeschd, also haf isch aine demogradische Afschimmung jemacht. Esch var die Wahl svischn fiel Haufmeschamkaid hun ainem Büschl maina Nasnaare. Nu . . . *Pinzette raushol* #~~#~~# Flashback Ende #~~#~~# Gimli: Und dazu dann noch dieses blöde Buch . . . Uruk'hai: *schauder* Lurtz: Nun, ich verstehe deine Einwände. Und deshalb habe ich beschlossen, dass du kochen wirst. Gimli: ICH??? Lurtz: Aber ja. Ich hörte Hobbits seien hervorragende Köche. Gimli: SEH ICH ETWA AUS WIE EIN HOBBIT?? Alle: O_O?? Gimli: . . . . . . ups. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [Im Wald, im Wald, da ist es kald. Äh, kalt. Äh, na ja.] Gandalf: *im Gebüsch herumkrabbel* Sie sind hinter mir her, ooooh ja das sind sie. Aber sie werden mich nicht finden, niemand wird mich finden! Ich werde die Apokalypse überleben! Und die Regierung auch! Denn ich bin Ga- Baumbart: *gähn* Gandalf: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!! *hysterisch im Kreis renn* Baumbart: Hmmmmmmm, ein kooooomischer Ooooooork. Gandalf: ORKS??? WO??? Baumbart: *überleg* Guuuuuute Fraaaaage. Gandalf: FRAGE??? WO??? Baumbart: o_ô - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [In Edoras, in Edoras, ist ziemlich oft das Wetter nass. Äh . . . ja.] Hama: *in die Halle latsch* BIN DAAHAAA, WER NOOOHOOOCH?? Eowyn: HAMA! Hama: Lady Eowyn, ich habe schreckliche Neuigkeiten für Euch. Eowyn: Was??? Was ist los?? Hama: Moment, ich muss mal. *weglauf* Eowyn: *augenroll* Grima: *um die Ecke renn* EEEEEEOOOOWYYYYYYYN! Eowyn: Hä? *umdreh* SFX: KAWUMMS!!! Grima: *Eowyn umgerannt hat* Ich freue mich ja so Euch zu sehen! Wie geht es Euch so? Was habt Ihr in letzter Zeit so alles getan? Eowyn: *mehr augenroll* Das habe ich Euch bereits vor FÜNF MINUTEN erzählt. Grima: Oh. Eowyn: Und jetzt runter von mir oder ich werde Euch gar fürchterlich pieken! Grima: Schon gut, kein Problem, ich geh einfach ein bisschen spazieren, mich mit dem Stadtbewohnern unterhalten und so . . . Trallali! *weglauf* Eowyn: Uff. Hama: *auftauch* Suff? Wie? Eowyn: -_-;;; Ich sagte UFF!!! Hama: Ach so. Äh, ja. Wo waren wir? Eowyn: Bei einer schlechten Nachricht. Hama: Bei was?? Eowyn: BEI EINER SCHLECHTEN NACHRICHT!!!! Hama: Ah ja, genau. Öh, Moment. Ich muss mal kurz auf die Toilette. *weglauf* Eowyn: *zuck* Grrrrrrrrrrr! Irgendein Rohirrim: *vorbeilatsch* Oh Lady Eowyn! Ihr steht hier so einsam. Ihr solltet in der schweren Stunde von Theodreds Tod nicht alleine sein. Eowyn: *drop* Theodred ist tot????? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [Über Fels und Tal, hollari, holla- jaja, schon gut.] Gollum: *hin und her hüpf* Du betrügsssst unsss, gollum! Wegen dir sind wir frussstriert! Wir ssssitzen in unssserer Höhle und du schmeissssst dich an einen Menschen ran, gollum gollum!! Sam: Wer schmeißt sich an wen ran? Frodo: Sam, was redet die Kreatur da? Gollum: FLITTCHENSSSEEE!! Frodo: *flüster* Äh, Sam. Meinst du nicht, dass wir ihn zur Sicherheit anzünden sollten? Sam: Na ja, das würde ich gerne Herr Frodo, aber meine Mutter sagte einmal zu mir: "Samwise, wenn du mit dem Ringträger einmal nach Mordor unterwegs bist und auf dem Weg dorthin eine seltsame Kreatur triffst, die scheinbar mit sich selbst redet und das noch dazu im Plural, dann mach nicht gleich Mus aus ihr, sondern lass sie dich nach Mordor führen." Frodo: Hmmm, das klingt logisch. Ring: (Das können die doch nicht ernst meinen!! Erst treiben sie mein Bori-Mausi in den Selbstmord und dann erwarten sie, dass ich in Belgeitung meines Ex-Verehrers in den Schicksalsberg geworfen werde. Na prima. Das nächste Mal höre ich auf meine Berufsberaterin und werde Friseuse.) Gollum: Alles Frusssst, allessss Depresssion, gollum gollum!! Frodo: Ähm, du da? Gollum: WASSSSSSS??? Frodo: Äh . . . öh . . . ähm . . . Sam: BRING UNS NACH MORDOR ODER ICH VERFÜTTERE DICH AN MEINE MUTTER!!!! Gollum: *blinzel blinzel* . . . okay? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [Edoras] Eowyn: *schnief* Irgendein Rohirrim: Es tut mir aufrichtig leid, Lady Eowyn. Ich dachte wirklich man hätte Euch bereits davon unterrichtet. Eomer: *pfeifend vorbeigeh* Irgendein Rohirrim: Hauptmann Eomer!! Eomer: *verblüfft guck* Irgendein Rohirrim: Warum habt IHR Eurer Schwester nichts vom Tod Theodreds erzählt?? Eomer: Theo-wer? Ihr müsst mich mit jemandem verwechseln. *pfeifend weitergeh* Irgendein Rohirrim: *kopfschüttel* Ich bitte wirklich vielmals um Verzei- Eowyn: Es ist nicht so schlimm, wirklich. In dieser Stadt an Informationen zu gelangen ist in der Tat ein schwieriges Unterfangen. Irgendein Rohirrim: Im Falle Eures Bruders verwundert mich dies nicht mehr, aber König Theo- Eowyn: Ich bitte Euch, mein Onkel kommt schon seit langem nicht mehr als Informationsquelle in Frage. Irgendein Rohirrim: Aber- Theoden: *auf einem Gummiball durch die Halle hüpf* BOINGI! BOINGI! BOINGI! BOINGI! Irgendein Rohirrim: Ich verstehe. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [Anyplace, Anywhere, Anytime] Erzähler: Was ich zu dieser exakten Beschreibung noch hinzufügen möchte ist, dass unsere tapferen Abenteurer - Boromir ausgeschlossen - sich endlich zur Gimlisuche aufgerafft haben und nun über Rohans Hügellandschaft sprinten. Legolas: ICH HAB BLASEN AN DEN FÜßEN!!! Merry+Pippin: WIR WERDEN STAUBIG!!! Streicher: Seh ich so aus als kümmert's mich? Das Jammern findet Gimli nich! Legolas: Wo ist überhaupt Boromir?? Er schuldet mir noch eine Packung Aspro!! Streicher: Der ist bereits davongelaufen, ich glaub er wollt sich Pillen kaufen. Merry+Pippin: Laufen = Schweiß = Dreck! BÄÄÄHÄÄÄ!!! Streicher: Ihr raunt, doch Gimli ist in Nöten! Vielleicht wird man ihn grausam- Stimmen: TÄTÄRÄÄÄTÄÄÄÄÄ!! Alle: Hääää? *gaff* Erzähler: Hä in der Tat. Ja, denn hä war wirklich ein gutes Wort um den Anblick zu beschreiben, der sich den vier Reisenden nun bot. Es war eine Gruppe von Rohirrim, die im Hopserlauf auf sie zukamen und dabei mit Kokosnussschalen Pferdegeräusche nachahmten. Rohirrim: LEI LEI! Ex-Gefährten: o_O Streicher: Ähm . . . hallo? Rohirrim: LEI LEI! Streicher: Ah, ja. Das hatten wir schon. Alle: Wer seid Ihr? [Pause] Nein, nein, wer seid IHR? [Pause] WIR haben zuerst gefragt! [Pause] Na gut, wir sind- [Pause] RUHE!!! [Pause] Hört endlich auf uns nachzureden!! [Pause] SIMGBVZVIPPGZTGVPO!!! [Pause] HEY!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [inzwischen, in Fanghorn] Baumbart: ORKS!!! Gandalf: ORKS??? Ork: Wooooo??? Baumbart+Gandalf: AAAAAAAAAHHHHH!!! *wegrenn* Ork: *kopfschüttel* - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [dort drüben . . . nein, dort! . . . quatsch, andere Richtung!! . . . ja, genau. da.] Rohirrim1: . . . und deshalb sind wir nun auf der Suche nach ihm. Streicher: Weil er sich für den Truchsess von Gondor hält? Rohirrim1: Genau. Streicher: Genau. Ähm . . . Rohirrim2: Also eigentlich hat er es ja nur vergessen und einer unserer Männer hat sich einen Scherz mit ihm erlaubt und es ihm erzählt. Streicher: Tja . . . euer Hauptmann Eomer scheint eine Interessante Persönlichkeit zu sein. Rohirrim1: Das ist er in der Tat. Rohirrim3: Aber nun sagt, was führt euch vier hier her? Streicher: Wir suchen einen unserer Gefährten, er wurde von einer Gruppe monströser Orks entführt. Rohirrim2: Oha, sieh an! Wir trafen erst kürzlich auf eine Gruppe monströser Orks! Rohirrim4: Ja, es ist keine zehn Jahre her. Gefährten: ZEHN JAHRE??? Rohirrim1: Oh, ihr müsst Verständnis für Rolf haben. Er sagt immer Jahre wenn er Stunden meint. Das muss man halt berücksichtigen, wenn man mit ihm redet, aber sonst ist er wirklich okay. Rolf: Wenn ihr euch beeilt könnt ihr sie in weniger als drei Jahren erreichen. Rohirrim3: Allerdings . . . . wird das eurem Freund möglicherweise nicht viel helfen. Streicher: Was?? Warum nicht?? Was ist mit dem Zwerg?? Rohirrim3: FIDEL!! *sich eine Papiertüte über den Kopf zieh* Gefährten: o__o? Rohirrim: Oh nein!! Rohirrim1: Ihr dürft NIEMALS das Wort Zwerg zu Robert sagen, damit hat er ernsthafte Probleme. Sagt stattdessen lieber Fußballspieler wenn ihr mit ihm redet, das muss einfach sein, aber sonst ist er wirklich okay. Gefährten: o_o??? Rohirrim1: Keine Panik, Robert. Keine Panik! Alle meine Entlein schwimmen auf dem See, schwimmen auf dem See. Köpfchen- Robert: *Papiertüte vom Kopf nehm* Also wie sah euer Freund nochmal aus? Streicher: Nun, er Gehört zum Volk der Zw- äääh, Fußballspieler. Robert: Fußballspieler? Komisch, ich wusste nicht, dass die inzwischen schon ein eigenes Volk sind. Na ja, dann tut es uns Leid. Aber wir konnten bei der Orkgruppe nur einen Zwerg entdecken. Gefährten: Einen Zwerg??? Robert: FIDEL!!! *sich Papiertüte über den Kopf zieh* Rohirrim1: Habe ich euch nicht gerade gesagt, dass ihr zu ihm NICHT Zwerg sagen sollt?? Legolas: Aber er hat es doch selbst ge- Rohirrim2: Na toll. Jetzt brauchen wir wieder Sekunden um ihn zu beruhigen. Streicher: Aber das ist doch gu- Rolf: Nein, ist es nicht. Wenn Rüdiger Sekunden sagt meint er nämlich Tage. Sonst ist er allerdings wirklich okay. Streicher: Aber- Rohirrim: Alle meine Entlein schwimmen auf dem See, schwimmen auf dem See. Köpfchen unters Wasser, Schwänzchen in die Höh. Köpfchen- Robert: *Papiertüte abnehm* Ihr sucht also den Zwerg? Nun ja, ähm, also- Rohirrim1: Es war Nacht, wir konnten nicht gut sehen, also haben wir ihn zusammen mit den monströsen Orks zum Essen eingeladen. Streicher: Ääääääh . . . Merry: Ist das nicht- Pippin: -etwas positives? Robert: Eiiigentlich schon. Nur wenn Richard ,zum Essen einladen' sagt, meint er nicht zum Essen einladen sondern brutal und ohne Gnade abschlachten. Daran muss man denken, aber sonst ist er wirklich okay. Gefährten: O______O Richard: Es tut mir Leid, ehrlich. Ich möchte euch als Entschädigung ein paar Pferde anbieten. *ihnen Kokosnussschalen zuwerf* Damit werdet ihr schneller vorankommen. Aber apropos vorankommen; Wir müssen unseren Hauptmann suchen. Also . . . DAVON MIT SCHWALBENGESCHWINDIGKEIT!! Rüdiger: Mit afrikanischer oder europäischer Schwalbengeschwindigkeit?? Streicher: DAS INTERESSIERT DOCH KEINEN ZWERG!!! Robert: FIDEL!!!! *sich Papiertüte über den Kopf zieh* Rohirrim: *seufz* *singend davonklappern* Gefährten: . . . . . . . . . Streicher: Habt ihr auch dieses ungute Gefühl, dass es ab jetzt nur noch schlimmer wird? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Aber nein, wie kämen wir denn auf sowas? MUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! ^_^ Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)