HdS 1 - Die Gestörten von LacrimaDraconis (Teil 1 des Herr der Spinner Epos) ================================================================================ Kapitel 1: Der Ring, der Ring, ein feines Ding! ----------------------------------------------- Wie ihr aus der Zusammenfassung vielleicht schon entnehmen konntet ist das hier die Geschichte des Herrn der Ringe mit einer kleinen Ausnahme. Alle Beteiligten haben ordentlich was an der Waffel. Begleitet nun also die Gefährten, wie sie sich aufmachen um das Böse zu besiegen. Das Böse da draußen . . . und das Böse in ihrem Inneren. *dramatisch kling* Die Störungen und Probleme hab ich per Zufallsprinzip ausgewählt. Damit ihr euch besser auskennt, hab ich eine Liste aller Charakterprobleme am Ende jedes Kapitels geschrieben. Am Ende, weil ich die Spannung nicht verderben will. Wer mag, kann ja gleich runterscrollen. Ich halte mich einfach mal an den Film, werde aber einige Änderungen vornehmen, die weder dort noch im Buch vorkamen . . . . zwangsweise. ^_^ Jetzt aber genug mit dem Geseier und viel Spaß beim Lesen von ~*~*~*~*~ Der Herr der Spinner ~*~*~*~*~ Mysteriöse Stimme: Diiiiiieeeeee Weeeeeeelt verääääääändeeeeeert siiiiiiiiiich. Ich spüüüüüüüüüüüüre es. In deeeeeeer Eeeeeeeeeeeeeeerde, im Waaaaaaaaaaasseeeeeeeeer uuuuuuuuuund in deeeeee- Erzähler: Hör endlich mit der blöden Betonerei auf! Das hält ja keiner aus!! Also da waren einmal ein paar Ringe und ein anderer Ring und der Ring hat die anderen Ringe beherrscht und das war schlecht und alle waren tot aber ein paar waren es nicht und die haben sich dann wiedersetzt und dann wurde der Ringträger getötet und alle waren happy nur der Ring nicht weil der wollte zurück zu Sauron. Das hat er dann auch in Angriff genommen aber da hat ihn dann der Smeagol gefunden und später der Bilbo und jetzt isser dort wo er is. Siehst du, ging doch ganz schnell. Mysteriöse Stimme: Hmpf. Erzähler: Was denn?? Mysteriöse Stimme: *schmoll* Erzähler: Was is??? Mysteriöse Stimme: *beleidigt ist* Erzähler: Grrr . . . . Weiber. Mysteriöse Stimme: *Zunge zeig* Erzähler: Hey!! Mysteriöse Stimme: Pah . . . Erzähler: Na gut, na gut. Du darfst den Spruch machen. Mysteriöse Stimme: Juchhu! *räusper* Ein Ring zum Zerstören, um Tulpen zu züchten und wenn du ihn siehst solltest schnellstens du flüchten! Erzähler: Bravo! Bravo! *applaudier* Mysteriöse Stimme: Laaaaacriiiimaaaaa Dracooooonis prouuuudlyyyy preseeeeeeeeents; ~~~* Teil 1 - Die Gestörten *~~~ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [irgendwie, irgendwo, irgendwann] Frodo: *einen Baum anzünd* La la la . . . Hobbit zu sein ja das ist ja so fein ja das macht mich so froh ja ja holadrio lal la la la didel di lala- Irgendein Hobbit: KLAPPE ZU ICH VERSUCHE ZU SCHLAFEN!!! Frodo: *leiser* La la la di del di lala la dum da da dimdel di- Stimme: FRODO!!! Frodo: AH!! *fast einen Herzinfarkt krieg* *sich umdreh* Gandalf!! Gandalf: Frodo!! Frodo: Gandalf!! Gandalf: Frodo!! Frodo: Gan . . . ähm, wie geht's? Gandalf: Wer will das wissen??? *zuck* *blinzel* Frodo: Ähm . . . nicht so wichtig. Du kommst spät. Gandalf: Ein Zauberer kommt nie spät! *auf die Uhr schau* Andererseits . . . oh mein Gott, wie die Zeit vergeht!! Und sie vergeht immer schneller! Und schneller! Und schneller! Und . . . und . . . . IRGENDWANN SIND WIR ALLE TOT!! Frodo: Tjaaaa . . . . ich nehme an, du willst zu Onkel Bilbo. Gandalf: Wer hat das behauptet??? Frodo: *zitter* N-n-n-niemand. Er . . . ist in seinem Haus. *wegrenn* Gandalf: Seltsam, diese Hobbits. Erzähler: Und so ritt der tapfere Zauberer zum Haus seines alten Freundes, Bilbo Baggins. Und er tat das tapfer. Denn überall lauern Gefahren! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Gandalf: *sich hinter Busch versteck* *umschau* *zum Haus schleich* *an der Tür klopf* Bilbo: (von drinnen) Wer ist da??!! Gandalf: Pssssssssst! Nicht so laut!! Der Himmel könnte uns auf den Kopf fallen!! Bilbo: *Türe aufmach* Gandalf!!!! Gandalf: DAS HAT DIR DER TEUFEL GESAGT!!! Bilbo: *blinzel* Komm . . . . herein? Gandalf: *reinrenn* *sich in Kasten versteck* Bilbo: Wie schön dich wieder zu sehen! Aber noch schöner . . . *verliebt in den Spiegel guck* ist es natürlich mich zu sehen. Ach . . . *schwärm* Sag, kommst du um mich zu bewundern? Gandalf: Nein danke, nur Tee. Bilbo: WA- äh, na gut. Ich werde dir sofort einen machen. Weißt du . . . in Teetassen kann man wunderbar sein eigenes Spiegelbild beobachten . . . ach . . . . Erzähler: Bilbo schritt gemächlich in die Küche, während Gandalf sich über dessen Schreibtisch beugte und die dort liegenden Dokumente studierte. Gandalf: Was . . . . was soll das?? Das ist eine Verschwörung, oder?? Die Regierung! Ich wusste es!! Du spionierst mich aus!! Ihr seid doch alle hinter meinem Geld her!! AAARGS!! Bilbo: *Gandalf ignorier und sich verliebt in der Teetasse betracht* So bitte, hier ist dein Tee. Gandalf: Tee??? DU WILLST MICH ALSO VERGIFTEN!! ABER NICHT MIT MIR!! NICHT MIT GANDALF DEM GRAUEN!! Erzähler: Selbiger raste wie wild in Richtung Ausgang. Leider vergaß er dabei, dass- SFX: PLONK!! Erzähler: . . . Hobbit Häuser sehr niedrig gebaut sind, weshalb er auf einen Balken traf, der ihm ein nicht eingeplantes Nachmittagsschläfchen bescherte. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [am Abend des selben Tages, auf Bilbos Geburtstagsfeier] Erzähler: Während die Party im Dorf bereits in vollem Gange war, saßen Gandalf und Bilbo noch auf einem Hügel, abseits des Rummels. Bilbo: Ich sehe gut aus, oder? Ich kann nicht da runter gehen, wenn ich nicht gut aussehe. Aber . . . ich bin doch sowieso perfekt, stimmt's? Ja, ich bin perfekt. Oh Gott, bin ich wunderschön! Ich bin das eleganteste Lebewesen de- Gandalf: Psssssssst!!! Die Feinde werden uns hören!! Bilbo: Wer? Gandalf: RUUUUUHEEE!!! . . . . . . . . . . . . . . . . Gandalf: Du willst also weg? Bilbo: Weit weg. Weg von diesem . . . Gesindel. Die sind doch alle nicht mal halb so schön wie ein Achtel von mir. Pah! Gandalf: Aber Frodo . . . . die Regierung hat es auf ihn abgesehen!! Willst du ihn wirklich alleine lassen?? Bilbo: Nun . . . . - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [inzwischen, unten im Dorf] Pippin: Schmutz! Merry: Staub! Pippin: Dreck! Merry: Mist! Pippin+Merry: PANIK!! *Besen ergreif und hysterisch den Boden säuber* ~~~~~~ Sam: Weißt du . . . . du erinnerst mich irgendwie an meine Mutter. Rosie: *augenroll* ~~~~~~ Frodo: Feuerwerk. *sabber* Erzähler: Ungeachtet der Tatsache, dass Messer Gabel Scher und Licht für kleine Hobbits nicht sind, ergriff Frodo eine Rakete und zündete diese freudig lachend an. Frodo: Muuahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha! Erzähler: Die Rakete ging ab wie . . . eine Rakete und zog über die Köpfe der verblüfften Hobbits hinweg. Und besonders bei Pippin und Merry zog sie einiges weg, da deren Kopfhaare im Nachhinein sehr übel aussahen. Und übel war auch die Laune von Gandalf, als er feststellte, dass noch ein Anderer Hand an sein kostbares Feuerwerk gelegt hatte. Gandalf: Weeeeeeeeer war das???? Frodo: *unschuldig auf Merry und Pippin zeig* Gandalf: IHR!!!! Merry+Pippin: Hä?? Gandalf: Ihr wollt mir an den Kragen!!! Ihr arbeitet doch sicher für die Regierung, stimmt's??? Merry+Pippin: *ratlos schau* Gandalf: Na wartet!!! Zur Strafe dürft ihr das Geschirr heute . . . NICHT WASCHEN!! Merry+Pippin: NEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNN!!!! Erzähler: Etwas später saßen Merry und Pippin gefesselt vor einem Berg von schmutzigen Tellern und Tassen, während Gandalf auf seinem Hochsitz stand und nach Feinden Ausschau hielt. Merry: Dreck . . . Pippin: Schmutz . . . . Merry: Mist . . . Pippin: Müll . . . . Merry+Pippin: *HEUL* ~~~~~~ Erzähler: Noch später an jenem Abend hatten sich alle versammelt, um Bilbos wunderbarer Geburtstagsrede zu lauschen. Und wie sie lauschten. Merry und Pippin - inzwischen nicht mehr gefesselt - versuchten die Brandflecken an ihren Jacken zu kaschieren, während Frodo die Tische anzündete, unter denen Gandalf noch kurz zuvor nach Wanzen gesucht hatte. Und Bilbo . . . Bilbo: *in den Spiegel schau* Ach . . . . Alle: DIE REDE!!! Bilbo: Oh . . . ja. Also. Liebe Mithobbits. Ich habe euch heute die Erlaubnis gegeben mich zu bewundern, da es vielleicht das letzte Mal sein wird. Denn . . . ähm . . . denn . . . . (Soll ich ihn wirklich benützen?? Ich werde doch unsichtbar. UNSICHTBAR!! Das bedeutet . . . man kann mein wunderbares Gesicht nicht mehr sehen. Oder . . . meinen athletischen Körper. Oh Gott, oh Gott . . .) Erzähler: Diesem Zweifel ausgesetzt beschloss Bilbo einfach schnell nach Hause zu rennen. Und obwohl er dachte, dass alle Hobbits ihm folgen würden um Autogramme zu bekommen, blieb er weiterhin ungestört, da es jedem egal war, wohin er ging . . . oder lief . . . oder flog . . . oder was auch immer. Nun . . . . jedem, bis auf einer Person . . . - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [wieder in Bilbos Haus] Bilbo: Uff . . . keuch . . . Gandalf: BILBO BAGGINS!! Bilbo: AH!!! Du schon wieder. Noch mehr gratis Tee auf meine Kosten?? Gandalf: Du wolltest also flüchten!! Du . . . du wirst ihnen meine Geheimnisse verraten, stimmt's??? Du . . . du wolltest zur REGIERUNG!! *Bilbo pack und ihn würg* Bilbo: Args . . . *keuch* . . . ich . . . *japs* . . . nur . . . Spiegel . . . *wimmer* . . . will. Erzähler: Und als Gandalf seinen alten Freund da so strangulierte, trat plötzlich ein anderer, kleinerer Geselle zum Vorschein. Ring: *aus Bilbos Tasche fall* (Aua!!! Grrrrrr, blöder Hobbit. Mein armer Hintern!! So eine Gemeinheit . . . hmpf.) Gandalf: EINE WANZE!!! *auf Ring tret* Ring: HEY!!!!! Gandalf: *zurückweich* *schreck* Was . . . was ist das, Bilbo? Bilbo: Oh. Das. Das . . . ist nur ein Ring. Weißt du . . . er glänzt so schön und . . . ich kann mich darin sehen. *Ring aufheb* Ring: (Wurde aber auch Zeit. Danke für die Beachtung, Vollidiot!) Bilbo: *sein Spiegelbild im Ring bewunder* Er zeigt mich . . . . er . . . . er . . . Ring: (Ich bin eine sie, Blödmann!!) Bilbo: Er . . . ist mein Schatzzz. Gandalf: DEIN WAS???? Bilbo: Ach . . . äh . . . nix, nix. Noch etwas Tee? Gandalf: Hör endlich auf mit deinem Tee!!! Der Feind lauert überall!!! UND JETZT VERSCHWINDE AUS MEINEM HAUS!!! Erzähler: Von der Angst gepackt rannte Bilbo hinfort und wart einige Kapitel lang nicht mehr gesehen. Und den Ring . . . Verzeihung, die Ringin ließ er am Boden zurück. Gandalf: Ups. Das ist ja sein Haus. Ring: (Na toll. Ich liege schon wieder am Boden. Hey!! Erde an gestörten Zauberfritzen! HEB-MICH-AUF!! Hallooooohoooo! Hier unten!! Willst du mich ernsthaft hier am Boden liegen lassen? Hier unten bei . . . . den Insekten . . . . den . . . . SPINNEN???) Gandalf: Hmm . . . . ich frage mich, ob an den Wänden irgendwo Kameras sind!!? Erzähler: Und während der Ring über sein Schicksal jammerte und Gandalf das Haus nach Kameras absuchte geschah es, dass der junge Frodo von der Geburtstagsparty seines Onkels heimkam und sogleich den Ring am Boden liegen sah. Ring: (Aaaah, Besuch. Hey! Hallo! Du da!!) Frodo: *Ring aufheb* *Ring anstarr* Ring: (Na was gaffste denn so, Kleiner? Ich nix Alien, ich Ring! Schönen Abend auch!) Frodo: (Hmmmmm . . . . ob der wohl brennbar ist?) Erzähler: In diesem Moment bemerkte Gandalf die Ankunft des jungen Baggins. Gandalf: EINDRINGLING!!! MÖRDER!!!! VERBRECHER!!! Frodo: Ha . . . ha . . . hallo, Gandalf. Gandalf: Du schon wieder. Was willst du???? Frodo: Ich . . . . ich wohne hier. Gandalf: Ausreden, Ausreden, Ausreden. Frodo: Aber- Gandalf: TÜRE ZU!!! Frodo: Ja ja, schon gut. *Türe schließ* Wo is Bilbo? Gandalf: Er ist tot. Frodo: WAS???? Gandalf: Na ja, wahrscheinlich ist er nur irgendwo unterwegs, aber man sollte immer mit dem Schlimmsten rechnen. Frodo: *keuch* Uff. Gandalf: Er hat dir diesen Ring zurückgelassen. Aber . . . ich traue ihm nicht!!! Frodo: Bilbo? Gandalf: Dem Ring. Frodo: Ähm . . . Ring: (Oh ja, klar. Seht mich an, den verwanzten Ring mit Mikrofilmkamera. Mann, hat der vielleicht eine Meise.) Frodo: Darf ich ihn verbrennen? Ring: (WAS??????) Gandalf: Tu was du nicht lassen kannst. Frodo: JUCHHU!!! Erzähler: Und so warf Frodo den Ring freudig ins Feuer und sah ihm beim Verbrennen zu. Doch der Ring wollte nicht verbrennen. Er wurde nicht schwarz, nicht flüssig, nicht zerfiel er zu Asche. Das machte unseren jungen, feurigen - verzeiht mir das Wortspiel - Freund stutzig. Frodo: Das macht mich stutzig. Gandalf: WAS??? WO??? WER??? Frodo: Na ja . . . dieser Ring . . . . er brennt nicht so schön wie all die anderen Ringe, die ich bis jetzt verbrannt habe. Gandalf: ES IST DIE APOKALYPSE!! ICH WUSSTE ES!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!! Erzähler: Mit diesen . . . . ,Worten' rannte Gandalf erneut aus dem Haus - diesmal ohne jeglichen Balkenkontakt. Frodo: Hm. Seltsam. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Ihr last über Frodo (Pyromane), Gandalf (paranoid), Merry + Pippin (Wasch-, und Ordnungszwang), Sam (Oedipuskomplex), Bilbo (Narzist) und den Ring (Arachnophobikerin mit einem ziemlich losen Mundwerk) in Der Herr der Spinner - Die Gestörten Kapitel 2: Abverkauf! Enthaarungscreme! Bree ruft! -------------------------------------------------- Disclaimer: Nix is meins, so viel is sicher. Mysteriöse Stimme: Doch während die Dinge im Auenland friedlich schienen, wuchs im Süden- Erzähler: Osten. Mysteriöse Stimme: Was?? Erzähler: Wir reden vom Osten. Nicht vom Süden. Mach weiter. Mysteriöse Stimme: Mordor liegt aber im Süden. Erzähler: Morder liegt im Osten. Mysteriöse Stimme: Süden! Erzähler: Osten! Mysteriöse Stimme: Süden!!!! Erzähler: Osten!!!! Mysteriöse Stimme: SÜDEN! Erzähler: OSTEN! Mysteriöse Stimme: SÜDEN!! - 5 Stunden später - Erzähler: OSTEN! OSTEN! OSTEN!!!! Mysteriöse Stimme: *keuch* Südosten . . . okay? Erzähler: Ostsüdosten wenn schon. Mysteriöse Stimme: *Erzähler böse anstarr* Erzähler: Schon gut, schon gut. Mysteriöse Stimme: Na jedenfalls wuchs in Mordor ein namenloser Schatten heran. Schatten: Also eigentlich heiße ich ja Peter, aber meine Freunde nennen mi- Mysteriöse Stimme + Erzähler: AHEM!! Schatten: Sorry. *verschwind und weiterhin namenlos heranwachs* Erzähler: Wo waren wir stehen geblieben? Mysteriöse Stimme: Ich glaub ich wollte sagen, was Lacrima Draconis proudly presented. Erzähler: So? Was denn? ~~~* Teil 1 - Die Gestörten *~~~ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [selber Tag, viel später, in Bilbos Haus] Erzähler: Und als der Abend sich in die Nacht verwandelte, schlief Frodo vor dem Kamin ein. Frodo: *schnarch* Ring: *noch immer im Feuer lieg* (Laaaaaaaaaaaaaaangweilig.) Frodo: ZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZzzzzzzzzzzzzz Ring: (Hey!! Aufwachen!!) Frodo: *sabber* *penn* Ring: (Hmpf.) Frooooooooooooooooodoooooooooooooooo! Frodo: murmel . . . . murmel . . . . murmel . . . Ring: Frooooooooooooooooooodoooooooooooooooooooooooo!! Sam: *ins Haus stürm* FRODO!! Frodo: *aufwach* AH!! Was??? Ring: (Na toll. Aber ICH werde hier vollkommen ignoriert.) Frodo: Was ist denn, Sam? Warum bist du so aufgebracht? Sam: Meine Mutter hat am Freitag Geburtstag und ich habe vergessen ihr ein Geschenk zu kaufen!!! Frodo: Ist das denn wirklich so tragisch, Sam? Sam: *Frodo am Kragen pack* NATÜRLICH IST DAS TRAGISCH ES GEHT SCHLIEßLICH UM MEINE MUTTER!!! Frodo: *sich los kämpf* Ähm . . . natürlich. Ring: *sich ignoriert fühl* Frodo: Hey, wir könnten doch nach Bree! Sam: Nach wo? Frodo: Bree. Ich hab gehört die machen dort gerade Abverkauf. Sam: Von was? Frodo: Enthaarungscreme. Wie wär's? Sam: Na schön, einen Versuch ist es wert. Frodo: Natürlich. Und wenn das nicht klappt kannst du ihr immer noch ein paar Brötchen backen. Sam: Danke, Herr Frodo. Auf deinen Rat kann man sich eben immer verlassen. Ring: (Laber, laber, laber. Und was is mit mir?) Frodo: Also dann, Sam. Lass uns gleich aufbrechen!! Ring: (Moment, Moment. Immer langsam mit den jungen Pferden!) Sam: Eine gute Idee! Auf geht's! Ring: (Ähm . . . Leute??) Erzähler: Die zwei waren schon fast zur Türe hinaus, als Frodo plötzlich ein seltsames Flüstern vernahm. Ring: Froooooooooooooooooooodoooooooooooooooooo!!! Frodo: *stock* *lausch* Ring: Frooooooooooooooooooooodooooooooooooooooooooo!!! Frodo: *horch* Ring: FRODO VERDAMMT NOCHMAL!!! HOL MICH ENDLICH HIER RAUS UND NIMM MICH MIT!!!! Frodo: Warte, Sam. Ich . . . glaube ich habe noch etwas vergessen. Ring: (Uff. Na endlich.) Frodo: Meine Kette. Ich gehe nie ohne meine Kette aus dem Haus. Ring: (WAAAAAAAAAAAAS????????) Sam: Natürlich nicht, Herr Frodo. Weißt du, ich habe neulich in einer Modezeitschrift meiner Mutter genau die selbe Kette gesehen. Frodo: Ach echt? Sam: Ja, aber der Kerl, der sie trug hat sich noch dazu einen Ring an die Kette gehängt. Frodo: Hey, das klingt ja stylisch! Sam: Ja, nicht? Das solltest du auch tun, Herr Frodo. Ring: *grins* Frodo: Hmmmm, schon. Aber wo krieg ich jetzt auf die schnelle einen Ring her? Ring: (HIER! HIER! HIER!!!) Sam: Nun, möglicherwei- Frodo: Ich hab's!! Ring: (JUCHHUI!) Frodo: Wir leihen uns einen von deiner Mutter aus! Ring: O___O;;;;;;;;;;;; Frodo: Na ja, andererseits . . . . das würde mir dann wohl doch einen etwas zu femininen Touch geben, wenn ich schon Damenringe an einer Halskette trage. Also vielleicht- Ring: (Jetzt reicht's mir aber!) *aus dem Feuer hüpf* Sam: Huch! Sieh nur, Herr Frodo! Frodo: Ooooooh, der Ring meines Onkels. Muss wohl aus dem Feuer gerollt sein. Feuer . . . . Feuer . . . . *sabber* Sam: *Ring aufheb* Fühl nur, Herr Frodo! Der ist gar nicht heiß! Ring: (Wie nicht heiß??? So einen geilen Ring wie mich findest du kein zweites Mal, Fettsack!) Frodo: *Ring nehm* Ja, wirklich. Nicht ein bisschen erwärmt. *Ring dreh* Ring: (Hey, was wird das denn schon wieder? Is heute internationaler Befummel-den-Ring Tag oder was???) Frodo: Seltsam. Diese Zeichen. Sam: Was ist mit ihnen? Frodo: Die waren vorher nicht da. Sam+Frodo: Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmm . . . . . . Frodo: Was sie wohl zu bedeuten haben? Ring: (Da steht: ,Ein Ring zum Zerstören, um Tulpen zu züchten und wenn du ihn siehst solltest schnellstens du flüchten!' Jep, das bin ich. Ich, der eine Ring. Der BESTE Ring. Mhm, erzittert!!) Frodo: Na egal. Für meine Kette wird's schon reichen. Ring: *knurr* Sam: Jetzt aber auf nach Bree!! Erzähler: Und so machten sich die Hobbits auf nach Bree, während an einem anderen Ort andere Dinge vor sich gingen . . . - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [an einem anderen Ort, zur gleichen Zeit] Namenloser Psychologe: Guten Tag, liebe Mitirre. Ich freue mich, euch alle wie jeden Mittwoch zu unserer Gruppentherapie in Isengard begrüßen zu dürfen. Zu meiner großen, persönlichen Freude hat sich unser guter, alter Gandalf wieder einmal zu uns gesellt. Gandalf: ALLES SPIONE DER REGIERUNG!!! Saruman: (Warum starren mich alle an??) Hab . . . hab ich was falsch gemacht? Psychologe: Nein, Saruman. Alles ist in Ordnung. Du hast nichts falsch gemacht. Nicht alles ist deine Schuld, weißt du noch? Saruman: Oh . . . ja, ja. (Der lügt doch. In Wirklichkeit hasst er mich. Genau wie die anderen.) Psychologe: Wollen wir zusammen den Satz sagen, den wir letzte Woche gelernt haben? Ja? Auf drei. Eins, zwei, drei; Saruman+Psychologe: Wenn ich will, dass andere mich akzeptieren muss ich erst lernen, mich selbst zu akzeptieren. Erst wenn man sich selbst respektiert, kann man von anderen respektiert werden. Selbstliebe ist der erste Schritt um von anderen geliebt zu werden. Psychologe: Sehr gut, Saruman. Und Gandalf, weshalb gibst du uns heute die Ehre deines Besuches? Gandalf: DIE SIND DOCH ALLE NUR HINTER MEINEM GELD HER!! BILBO! FRODO! UND SELBST DER RING!! Saruman: Ring?? Welcher Ring?? Psychologe: Saruman, wir wollen die anderen doch nicht unterbrechen, oder? Saruman: Tut mir leid!! Tut mir leid. Ich . . . dachte nur . . . Entschuldigung. Gandalf: Was ist mit dem Ring???? Saruman: Ich dachte nur- Gandalf: RAUS DAMIT!!! Saruman: (Ich sollte wohl nicht denken. Jetzt hasst er mich. Er hasst mich sicher. Alle hassen mich. Ich hab's ja auch verdient.) Also . . . Psychologe: Saruman war so nett, und hat uns einen Gast mitgebracht. Erzähler: Diese Worte verleiteten Saruman dazu - zögernd - ein Palantir aus seinem Mantel zu holen. Saruman: Also das ist- Gandalf: OH GOTT! OH GOTT! OH GOTT!! DIE APOKALYPSE!!! *wegrenn* Saruman: (Was mach ich nur falsch??? Mundgeruch. Ich muss Mundgeruch haben. So ein Mist.) Eigentlich . . . . ist das nur ein Stein, der alles sieht, was in Mittelerde vorgeht. Psychologe: Sehr interessant, und seit wann bildest du dir schon ein, dass das so wäre? Sauron: HEY!!! Beleidige nicht meinen Lieblingszauberer!! Psychologe: Das . . . das Ding spricht ja. Sauron: RAUS MIT DIR, ISENGARD GEHÖRT SARUMAN!!! Saruman: Ach . . . na ja . . . . machen Sie sich keine Umstände, ich meine . . . Psychologe: AAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!! *wegrenn* Saruman: Alle weg . . . *schnief* . . . (Alle hassen sie mich. Ich hätte ihnen doch Kekse anbieten sollen. Oder . . . . vielleicht war es zu kalt. Hätte ich einheizen sollen?) Sauron: Jetzt mach dir darüber mal keinen Kopf, Saru mein Alter. Saruman: *schnief* Sauron: Du könntest doch . . . öh . . . du könntest mir doch deinen neuesten Lacher des Bösen zeigen! Saruman: Ach nein, lieber nicht. Dann huste ich nur wieder oder verschluck mich oder- Sauron: SELBSTVERTRAUEN! Saruman: Na ja . . . ähm . . . wenn du meinst . . . . ahem, ahem; Muahaha hahaha hiiiahaha ha ahahaha aaahahaha ha ha ha ha haaaaaaa! . . . . . . . . . . Saruman: (Ich hab's versaut, ich hab's versaut, ich hab's versaut . . .) Sauron: Ähm, na das . . . war doch gar nicht mal so übel. Saruman: Echt??? Erzähler: Und während Sauron und Saruman weiterhin seeeeeehr böse Dinge planten, tauchten bei Frodo und Sam unerwartet Probleme auf. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [irgendwo in der Nähe von dort wo wir früher waren nur später und wo anders . . . klar??] Erzähler: Es war für die Reise der beiden keinesfalls von Vorteil, dass Frodo bei jedem Grashalm stehen blieb, um diesen sorgfältig abzubrennen. Sam: Herr Frodo, bitte! Es wird schon bald dunkel und wir haben noch einen weiten Weg vor uns! Frodo: In der Dunkelheit sieht man die Flammen besser. *grins* Sam: Uff . . . . Erzähler: Was hätte Sam erst geufft, wäre ihm klar gewesen, dass er bald ein viel größeres Problem am Hals haben würde . . . - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [zur selben Zeit, in [KRACH! DONNER! BLITZ!] Mordor] Ork1: Wo ist der Ring?? Gollum: . . . . . Ork2: WO IST DER RING??? Gollum: Wir werden es euch nicht sagen . . . . lasst uns in Ruhe . . . . Ork1: Na schön. Du hast es nicht anders gewollt! Gollum: Nein! Nein, nicht noch ein- Ork1: Doch. Genau das. Ork1+Ork2: Muuahahahahahahahahahaha! Ork1: Männer, Musik! Erzähler: Sofort holte ein Teil der Orks Musikinstrumente hervor und begann eine wunderbare Melodie zu spielen. Ork1: Männer, Gesang! Erzähler: Darauf setzte auch der Rest mit ein, und sang zu den Tönen von 'How's The World Treating You'. Ork1: I've had nothing but sorrow, since you said we were through. Ork2: There's no hope for tomorrow. How's the world treating you? Gollum: *schnief* Ork1: Every sweet thing that mattered, has been broken in two. Ork2: All my dreams have been shattered. How's the world treating you? Ork1: *sprech* Und jetzt du, Chef! Sauron: *räusper* Got no plans for next Sunday Orks: Ooooooooooohoooooooooooo! Sauron: Got no plans for today. Orks: Aaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaa! Sauron: Every day is blue Monday. Orks: Uuuuuuuuuuuhuuuuuuuuuuuu! Sauron: Every day you're away Ork1: Every sweet thing that mattered Orks: How's the world treating you? Ork2: And I'm asking you darling, Alle: How's the world treeeeeeaaaaaatiiiiiiing . . . yoooooooooooooooooooooouuuuuuuuu?? Gollum: *klatschen würde, wenn nicht gefesselt wäre* Bravo . . *schnief* . . . wunderbar . . . *heul* . . . der arme Ring . . . der arme Sauron . . . *wein* . . . Ork1: Also, wo ist er? Gollum: Er ist . . . . *schnief* . . . im Auenland . . . *heul* bei . . . *schluchz* . . . Bilbo Beutlin. Ork2: Na bitte. Geht doch. Ork1: MÄNNER! SENDET DIE NAZGUL!!! SFX: KRACH!! DONNER!!! BLITZ!!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [nachts, in Bree] Erzähler: Sam und Frodo hatten Bree heil erreicht. Obgleich zahlreiche andere Personen und Gegenstände unterwegs sehr unter Frodos Feuerlust zu leiden hatten. Nun, jedenfalls hatte kein Geschäft mehr offen, und so sahen sich die zwei gezwungen, eine Bleibe für die Nacht zu finden. Frodo: Können wir nicht einfach ein Zelt vor der Stadt aufschlagen? Sam: Nix da, Herr Frodo. Wie ich dich kenne fackelst du mir nur wieder mitten in der Nacht die Zeltplane ab. Frodo: Aber Sam! Ring: (Ich hab Hunger.) Sam: Ne ne, wir suchen uns jetzt ein Gasthaus. Erzähler: Und so kehrte das seltsame Paar in die Herberge ,Zum tänzelnden Pony' ein, wo es sogleich vom Wirt freundlich empfangen wurde. Wirt: RAUS!! RAUS HIER!!! Was fällt euch überhaupt ein, einfach so in mein Haus einzudringen??? Frodo: Aber das . . . ist doch ein Gasthaus, oder? Wirt: GASTHAUS??? JA SEID IHR DENN VERRÜCKT??? Sam: Ähm . . . *auf zahlreiche GÄSTE in der GASTstube zeig* Wirt: Hm. Moment mal. *überleg* Na schön, ihr könntet Recht haben. Also meinetwegen, was darf ich euch anbieten? Frodo: Ein Zimmer wäre von großem Vorteil. Sam: Am besten ein nicht brennbares. Wirt: Hä? Sam: Ach, nicht so wichtig. Erzähler: Just in diesem Moment fiel Frodo jemand, beziehungsweise etwas ins Auge. Frodo: Ooooooh, was hat der Herr an dem Tisch dort nur für eine hübsche Kerze? Wirt: Der??? Nun, sein Name ist Streicher, er ist einer dieser Grashüpfer. Ring: (Waldläufer, Blödmann.) Wirt: Aber von dem solltet ihr euch fernhalten, der tickt nicht mehr ganz richtig. Sam: Hm. Na wie auch immer. Können wir jetzt unsere Schlüssel haben? Wirt: SCHLÜSSEL??? SEH ICH ETWA SO AUS, ALS WÜRDE ICH ZIMMER VERMIETEN??? Sam: Oy. Na das kann ja noch was werden, stimmt's, Herr Frodo? *umseh* Ähm . . . Herr Frodo? Streicher: HEY!! DAS IST MEINE KERZE UND ICH MAG KEINE SCHERZE!!! GIB DIE ZURÜCK SONST LACHT DIR KEIN GLÜCK!!!! Frodo: Brenn! Brenn! Brenn! Hihihihihihihihihihihihihihihi! *aus dem Gasthaus renn* Ring: (Ich will heim zu Sauron.) *schnief* - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Lacrima schrieb über Frodo (der mit dem Feuerproblem ^^), Sam (der mit der übermenschlichen Liebe zu seiner Mutter), Gandalf (der mit dem Verfolgungswahn), Saruman (der Angst vor Leuten und peinlichen Situationen hat - Soziophobie), Sauron (der keine bestimmte Störung hat aber irgendwie versucht eine Vaterfigur zu sein), Gollum (der Depressionen hat), die Orks (die Leidenschaftliche Elvis Imitatoren sind), den Wert (der als Nebencharakter keine bestimmte Störung besitzt sondern einfach nur ordentlich was an der Waffel hat), Arago- ääh Streicher (der das dringende Bedürfnis hat zu dichten) und den Ring (der Angst vor Spinnen hat und tierisch genervt von all den Spinnern ist) in Der Herr der Spinner - Die Gestörten ~~~~ Muss zugeben, dass mir Sauron und Saruman leider nicht sonderlich gut gelungen sind. Hm. Irgendwie passen die Störungen der beiden nicht, bzw. bin ich einfach inkompetent ^^; Guuuuut, falls ihr euch gefragt habt, das weniger bekannte Lied ,How's the world treating you?' is von Elvis. Logischerweise. Denn die Orks sind ja Elvisimitatoren. Kapitel 3: Wer hat Angst vor den bösen Nazgul? ---------------------------------------------- Disclaimer: Varius, Varius gib mir meine Copyrights zurück! Äh, ich meine . . . . Herr der Ringe nix meins. Weiter geht es also mit ~*~*~*~*~ Der Herr der Spinner ~*~*~*~*~ Mysteriöse Stimme: *heul* Erzähler: Was denn nun schon wieder los? Mysteriöse Stimme: Ich habe keine mysteriösen Textpassagen mehr. *schluchz* Erzähler: (Na die Probleme möchte ich haben . . .) Öh . . . warum erzählst du nicht einfach mysteriöserweise etwas über die mysteriösen Nazgul? Mysteriöse Stimme: *schnief* Soll ich? Erzähler: Bitte, bitte - es mangelt uns nicht an Sendezeit. Mysteriöse Stimme: Ähm, also gut. Vor laaaaaaaaaaaanger Zeeeeeeiiiiiii- Erzähler: Ahem, ahem. OHNE die langen Vokale. Mysteriöse Stimme: Oh. Sorry. Jedenfalls; Als die Ringe Mittelerdes geschmiedet wurden, gingen neun von ihnen an die Menschen. An Könige um genau zu sein. An stolze, weise und edelmütige Menschenkönige. Doch trotz ihres Stolzes, ihrer Weisheit und ihrem Edelmut waren ihre Herzen voller Habgier und dem schreienden Wunsch nach Macht. Und so wurden aus ihnen Ringgeister, auch bekannt als die Nazgul. Verfluchte Seelen, dazu verdammt Sauron zu dienen und den Ring bis in alle Ewigkeit zu jagen, da ihnen noch immer nach ihm gelüstet. Erzähler: Was aber die wenigsten wissen ist, dass es den Nazgul noch nach etwas ganz anderem gelüstet. Mysteriöse Stimme: Was???? Erzähler: Wusstest du nicht, dass die Nazgul sexsüchtig sind? Mysteriöse Stimme: *blinzel* *starr* Erzähler: Tja da staunste, was? Aber wenn man ewig lebt muss man sich doch irgendein Hobby zulegen, oder? Mysteriöse Stimme: *gaff* Erzähler: (Hehe, das hat gesessen) Aber genug von den neun notgeilen Nazgul. Kommen wir wieder zu ~~~* Teil 1 - Die Gestörten *~~~ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [vor der Herberge ,Zum tänzelnden Pony'] Streicher: Gib sie zurück!!! Frodo: Nein!! Streicher: Sofort!!! Frodo: Niemals!! Ring: *frier* (Können wir nicht wieder reingehen?) Streicher: GIB MIR DIE KERZE! Frodo: *Kerze umklammer* Aber . . . aber . . . die kann man anzünden! Streicher: Das ist mir bekannt, infantiler Idiot. Jetzt gib sie mir wieder sonst bist du in Not! *Schwert zieh* Frodo: Kann . . . kann ich sie dir nicht abkaufen? Streicher: Abkaufen sagst du? So etwas wagst du? Was hast du zu bieten im Gegenzug? Doch komm mir mit Geld nicht, denn ich hab genug. Frodo: Genug? Bei den Klamotten? Die sehen doch zum Wegwerfen aus!! (Oder verbrennen. Verbrennen . . . *sabber*) Ääähm, nun . . . (Was red ich nur? Ich hab doch nix zum Tauschen!! Außer meine Streichhölzer, aber die kriegt der nicht!! Oh Gott, Oh Gott . . .) Streicher: Nun? Frodo: (Halt! Ich hab's!) Ich hätte hier . . . einen Ring! Streicher: Ein Ring? Ein Ring? Welch kleines Ding. Kaum würdig einer Kerze von solch feiner Größe. Mein Junge du gibst dir nur selbst hier die Blöße. Frodo: Aber . . . öh . . . er glänzt!! Erzähler: Und schon drückte er Streicher den Ring in die Hand. Streicher: *erschreck* Ring: Halli Hallo Hallöle! Streicher: DU LIEBER HIMMEL!! JA BIST DU VERRÜCKT? DIE WAFFE DES TEUFELS IN DIE HAND MIR GEDRÜCKT!! Frodo: Ähm . . . hä? Sam: *aus dem Gasthaus stürm* Herr Frodo! Herr Frodo! Der Wirt hat uns rausgeworfen!! Wo sollen wir jetzt nur übernachten? Streicher: Übernachten? In Bree? Kommt gar nicht in Frage! Ja wisst ihr denn nichts über eurige Lage? Sam: Was meint er? Frodo: Was meinst du? Streicher: Die Nazgul, sie kommen - das ist gewiss. Es gibt nur ein Örtchen, das sicher noch is. Sam: Die wer??? Frodo: Die wer? Streicher: Die Geister vom Ring - ein teuflisches Ding. Ring: (Teuflisch? Teuflisch??? Wenigstens dusche ich einmal pro Woche!!!) Sam: Wovon redet der? Frodo: Wovon redest du? Streicher: Ich kann's jetzt nicht sagen - wir müssen weg! Nun kommt schon ihr Tölpel, rührt euch vom Fleck!! Sam: Hä? Frodo: Was? Ring: (Wie?) Erzähler: Als Streicher in die ratlosen Gesichter der Hobbits blickte wusste er, dass er sie so nie aus Bree kriegen würde. So holte er sich mit einem geschickten Handgriff zwei von Frodos wichtigsten Utensilien und rannte davon. Frodo: Meine Kerze!!! Meine Streichhölzer!! Sam: DIEB! DIEB!! HALTET IHN!! Frodo: Ihm nach!! Sam: Aber Herr Frodo . . . der . . . der Abverkauf!! Frodo: *heroisch kling* Daran dürfen wir jetzt nicht mehr denken, Sam. Sam: Aber meine Mutter! Frodo: *heroischer kling* Hätte deine Mutter so eine Gesetzeswidrigkeit für gut geheißen? Sam: Nein, aber- Frodo: *am heroischsten kling* Dann müssen wir ihm jetzt folgen. Deiner Mutter zuliebe!!! *Streicher nachrenn* Sam: Aber . . . . Ring: (Beweg deinen Arsch, Fettbacke!!!) Sam: *seufz* Warte auf mich, Herr Frodo!! *den anderen nachrenn* - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [inzwischen in [BLITZ! DONNER! KRACH!] Mordor] Nazgul#1: Royal Flash!! Nazgul#2-9: *knurr* *murmel* *linken Handschuh auszieh* Ork: HEY!! Nazgul: Hä? Ork: WAREN DAS ETWA EURE ANWEISUNGEN??? Nazgul#1: Öh . . . Nazgul#2: Ähm . . . Nazgul#3: Also . . . Nazgul#4: Hmmm . . . Nazgul#5: Tja . . . Nazgul#6: Pfff . . . . Nazgul#7: Nun . . . Nazgul#8: Ach . . . . Nazgul#9: Ääh . . . . Ork: NEIN! NEIN! NEIN!! Es besteht ein kleiner aber feiner Unterschied zwischen ,Holt den Ring!' und ,Spielt Strip Poker!'!! Nazgul#1: Oh. Nazgul#2: Ach. Nazgul#3: So. Nazgul#4: Sieh an. Nazgul#5: Tja. Nazgul#6: Verstehe. Nazgul#7: Is ja n Ding. Nazgul#8: Mhm, mhm. Nazgul#9: Ja, ja. Ork: Das ist ja nicht zum Aushalten mit euch!! Was hätte der King nur von euch gedacht??? Nazgul#1: Tschuldigung. Nazgul#2: Sorry. Nazgul#3: Tut uns leid. Nazgul#4: Pardon. Nazgul#5: Excuse- Ork: SCHLUSS!!!! Ihr schwingt euch jetzt augenblicklich auf eure Pferde und holt Sauron den Ring!!! Nazgul#1: Jawohl! Nazgul#2: Zu Befehl! Nazgul#3: Geht klar! Nazgul#4: Kein Problem! Nazgul#5: Wird sofort erledigt! Nazgul#6: Yes, Sir! Nazgul#7: Auf geht's! Nazgul#8: Wir sind quasi schon weg! Nazgul#9: Verstanden! Ork: *seufz* Könnt ihr nicht einmal etwas zusammen sagen, um Zeit zu sparen?? Nazgul: NIEMALS! Nazgul#1: Wir sind Nazgul#2: einzigartig Nazgul#3: Unikate Nazgul#3: individuell Nazgul#4: unterschiedlich Nazgul#5: sehr different Nazgul#7: nicht angeglichen Nazgul#8: persönlichkeitsstark Nazgul#9:ohne Gleichen Nazgul: und brauchen unsere künstlerische Freiheit!! Ork: Schon gut, schon gut. Hauptsache ihr HAUT ENDLICH AB!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [viel später, nahe der Wetterspitze] Sam: *keuch* Wie lange *japs* willst du den Kerl *röchel* denn noch verfolgen? *keuch* Frodo: Er ist auf den Hügel da!! Gleich haben wir ihn!! Sam: Das hast du schon *nach Luft schnapp* vor fünf Stunden gesagt! *hust* Streicher: *auf der Wetterspitze steh und runter ruf* Na?? Hat das Streichholz für euch keinen Wert? Dann werf ich es weg weil Gepäck's mir beschwert!!! Frodo: NEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNN!!!!! *auf die Wetterspitze renn* Sam: *keuch* *japs* *hust* *röchel* Ring: (Fettsack! Hihihihihihihihi!) Erzähler: Just in diesem Moment tauchten am Horizont vier Gestalten auf. Streicher: NAZGUL!!!! Nazgul: TÄTÄRÄTÄÄÄÄÄTÄÄÄÄ TÄTÄRÄTÄÄÄÄÄTÄÄÄÄ TÄTÄRÄTÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄTÄÄÄÄ TÄTÄRÄTÄÄÄÄÄÄÄ!!!! Streicher: Die werden euch pieken, denn die haben Messer!! Ihr solltet schnell laufen - das wäre jetzt besser!!! Erzähler: Doch es war zu spät. Die Nazgul hatten Frodo und Sam bereits umzingelt. Ring: Hallo Jungs! Nazgul: Hallo Ring! Frodo: Was . . . was wollt ihr?? Nazgul#1: Ein Nazgul#2: Paar Nazgul#3: Frankfurter Nazgul#4: Würstchen Nazgul#1: dazu Nazgul#2: ein Nazgul#3: Bier Nazgul#4: sowie Nazgul#1: die Nazgul#2: neueste Nazgul#3: Ausgabe Nazgul#4: von Nazgul#1: Playwraith Nazgul#2: und Nazgul#3: natürlich Nazgul#4: auch Nazgul: DEN RING!!! *bedrohlich auf die Hobbits zuschreit* Sam: MAMI!!! Ring: Weichei! Weichei! Erzähler: Und als es hoffnungslos für die Hobbits schien, erklang in der Ferne heroische Musik und ein ebenso heroischer Waldläufer kam von der Wetterspitze hinabgaloppiert. ~*~*~*~*~ SLOW MOTION ~*~*~*~*~ Streicher: Frooooooooooooooodoooooooooooooo!! Frodo: Hääääääääääää? Streicher: Faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaang!! *Streichhölzer werf* Frodo: Ooooooooooooooooooooh! Nazgul: Häääääääääääääääääääääääää? ~*~*~*~*~ END SLOW MOTION ~*~*~*~*~ Frodo: Brennbarkeit! Muuuahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha! *Nazgul anzünd* SFX: *fackel* *brenn* *zündel* *loder* Nazgul#1: Hilfe! Nazgul#2: Ein Nazgul#3: irrer Nazgul#4: Pyromane! Nazgul: AAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!! *wegrenn* Ring: (Hey! Jungs! Kommt zurück! Lasst mich nicht mit diesen Spinnern allein!!!) Erzähler: Doch der Ring konnte betteln so sehr er wollte. Die Ringgeister waren auf Übelste verkohlt und suchten das Weite. Aber auch Frodo hatte es übel erwischt. Frodo: *umfall* Sam: Herr Frodo! Herr Frodo! Streicher: Sieh seine Füße, es scheint mir sehr schlimm. Verbrannt hat er sie sich - gar schlecht steht's um ihn! Sam: Eine Fußverbrennung?? Oh nein!! Das hatte meine arme Mutti auch mal! Streicher: Nach Bruchtal er muss, sonst mit Leben ist Schluss! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Ich bin zu faul, die ganzen Störungen nochmal aufzuschreiben. Die Nazgul sind notgeil und der Rest hat noch immer den gleichen Hieb ^_^;;; Kapitel 4: Ein Treffen mit dem Putztrupp ---------------------------------------- Anmerkung: Ich schreibe die einzelnen Kapitel meistens ohne Unterbrechung und lese sie mir nicht durch. Bzw. kurz danach und da kann ich mich noch nicht konzentrieren. Deshalb sind meine Rechtschreibfehler furchtbar! ^_^ [aber wenn ich Zeit habe und noch mal über die Kapitel gehe, editiere ich sie meistens . . . . also wundert euch nicht über anfängliche oder bleibende Horrorfehler. *grins* *räusper*] Weiter, weiter mit der Geschichte deren Charaktere mir nicht gehören! Nämlich mit ~*~*~*~*~ Der Herr der Spinner ~*~*~*~*~ Erzähler: Ich sehe was was du nicht siehst und das ist golden. Mysteriöse Stimme: Ein magischer Ring? Erzähler: NEIEN! Woher wusstest du das nur??? Mysteriöse Stimme: Gnihi! Ich darf es sagen! Ich darf es sagen! Ich darf es sa- Erzähler: DANN SAG ES DOCH ENDLICH!!! Mysteriöse Stimme: Juchhu! *räusper* Laaaaacriiiiiiiimaaaaaa Draaaacooooooooonis prooooouuuuuuudlyyyy preseeeeeeeeeeeeents ~~~* Teil 1 - Die Gestörten *~~~ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - #~~#~~# Streicher Traumsequenz #~~#~~# [alles ist verschwommen, zwei ebenso verschwommene Gestalten sind von Feuer umgeben] Gestalt1: Igitt!! Kannst du dir nicht was anziehen?? Gestalt2: Aber hier drin ist es so heiß! Gestalt1: Und da glaubt man schon das Übel hätte ein Ende . . . Glänzendes Ding: (Laber, laber, laber, laber - wird das hier noch mal was oder wie?) Gestalt2: Wirf d**tonstörung** ins Feuer!! Glänzendes Ding: (HALT! STOP! Ich meinte . . . ich wäre eher für das oder wie!!!) Gestalt1: Ich . . . aber . . . . er . . . Gestalt2: Was??? Gestalt1: Da sind Schriftzeichen auf d**tonstörung** . . . Gestalt2: Na und??? Gestalt1: Ich . . . muss nach Hause und sie zählen! *sich in Luft auflös* Gestalt2: I**tonstörung*UR!!! NEIN!!!! NEIN!!! NEEEEEEEIIIIIIIIIIIIN!!!!!!! #~~#~~# Ende Traumsequenz #~~#~~# Streicher: *sich im Schlaf am Boden wälz* Nein . . . nein . . . nicht die Zeichen . . . nicht zählen . . . *aufwach* NEIN!!! *sich umschau* Uff . . . nur ein Alptraum, ich war schon erschreckt. Ich frag mich wo meine Begleitschaft jetzt steckt. Erzähler: Um diese Frage zu beantworten brauchte es nicht mehr als einen Blick hinter das nächste Gebüsch. Sam: *schnarch* Mami . . . *schnarch* . . . . *umdreh* . . . meine Mutti . . . *gähn* Frodo: *zitter* *schwitz* Streicher: Frodo! Du zitterst! Und schwitzt! Und das alles zugleich! Und die Fresse von dir ist ja auch schon ganz bleich! Frodo: *murmel* Hnngfffhhhfeuerghhhhbrennnnnahauummm *umfall* Streicher: Er stirbt! *Sam schüttel* Wach auf du kleine Wanze und such dem Frodo schnell ne Pflanze! Sam: *gähn* Watt? Wie? Wo? Mami? Streicher: NICHT DEINE MAMI IST JETZT HIER ABER HERR FRODO SCHREIT NACH DIR!!! Sam: *auf Frodo schau* Frodo: *sabber* *halb tot ist* Streicher: . . . im literarischen Sinne natürlich. Sam: Oooooooooh! Erzähler: So rannte Sam eiligst in den Wald, um für Frodo eine heilende Pflanze zu suchen. Obwohl er keinen Plan hatte, welche dieser Stauden irgendwie heilend war. Streicher: *durch den Wald streich* Kraut?? Kraut?? Kraaaaauuuuuuut??? Erzähler: Und als er da so durch den Wald strich und nach Kraut suchte, wurde er plötzlich von einer Gestalt niedergetackelt. Gestalt: *FLUCH* *KEIF* *SCHIMPF* Streicher: Arwen! Arwen: WAS BILDEST DU DIR EIGENTLICH EIN HIER SO IN MEINEM WALD RUMZULATSCHEN??? UND WER IST KRAUT??? IST DAS EINE FREUNDIN VON DIR??? Streicher: Nein, ähm . . . Kraut ist nur- Arwen: HALT DIE FRESSE ODER HAT DICH JEMAND NACH DEINER MEINUNG GEFRAGT??? Streicher: Nein, nur- Arwen: NA EBEN, WARUM REDEST DU DANN NOCH???? Streicher: Ein Hobbi- Arwen: MACHT ES DIR SPAß MICH DAUERND ZU UNTERBRECHEN, HM??? Streicher: Er braucht dringend Hi- Arwen: KLAPPE ZU DAS IST JA NICHT ZUM AUSHALTEN MIT DIR!!! Frodo: *leise im Gebüsch vor sich hinröchel* Arwen: Was war das?? Streicher: Das war- Arwen: JETZT ANTWORTE SCHON!!! Streicher: Das ist ein Hobbit, er ist verletzt. Wir sind von Bree bis nach hier schon gehetzt. Arwen: UND DA FRAGST DU MICH NICHT UM MEINE HILFE??? Streicher: Ich wollte do- Arwen: FÜR DEIN SINNLOSES GESCHWÄTZ BLEIBT JETZT KEINE ZEIT!! ER MUSS SOFORT NACH BRUCHTAL!! *Frodo schnapp* Hey, Pferdsviech!! Asfaloth: *aus dem Gebüsch lins* (Ich hab einen Namen, blöde Pute!) Arwen: BEWEG DEINEN FETTEN VIERBEINIGEN ARSCH HIERHER ODER ES GIBT WAS MIT DER BRATPFANNE DRÜBER!!! Asfaloth: (Andererseits, wenn man mich so nett bittet . . . .) *daherlatsch* Arwen: *Frodo auf Asfaloth werf* Asfaloth: (ÜRGS!!! Was zur heiligen Salami wiegt denn das Teil??) Arwen: *"graziös" aufsteig* Asfaloth: JAPS!!! Arwen: Und ab geht's!! Streicher: Aber die Na- Arwen: HALT MICH NICHT MIT DEINEM GELABER AUF!! HÜA!!! *wegreit* - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [inzwischen, in einem nahegelegenen Wäldchen] Nazgul#5: *schnarch* Nazgul#7: Royal Flash! Nazgul#9: *knurr* Nazgul#8: Und dann haben die #4 doch glatt mit einem Streichholz- Nazgul#6: Nein! Nazgul#8: Doch! Nazgul#6: *kopfschüttel* Nazgul#7: Wer gibt? Nazgul#9: Hmpf. Ich passe. Nazgul#7: Nix da! Du schuldest mit noch eine Robe vom letzten Mal!! Nazgul#6: Menschen eben . . . . wann werden die endlich lernen, dass nur Liebe wahre Erfüllung bringt??? Nazgul#7: Liebe . . . . und der eine Ring. Nazgul#6: *nick* Nazgul#8: Mja . . . Nazgul#9: Mhm. Nazgul#7: Ach ja, der gute, alte Ring. Nazgul#9: Wisst ihr noch, als wir ihr zum ersten Mal begegnet sind? Nazgul#6,7,8: Ach . . . . *schwärm* *in Erinnerungen schwelg* Erzähler: Just in diesem Moment ritt Arwen auf ihrem keuchenden Gaul vorbei. Verzeiht, will natürlich sagen: edler Schimmel. *hust* Nazgul#6: Hossa!! Nazgul#7: Was Nazgul#8: war Nazgul#9: das?? Nazgul#6,7,8,9: *denk* . . . . . . . . . . . . . . . . . Nazgul#6,7,8,9: FRISCHFLEISCH!!! *auf Pferde hops und Arwen nachreit* Nazgul#5: *aufwach* *gähn* Öh . . . . Leute? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [eine Verfolgungsjagd später, am Ufer des Bruinen] Nazgul#5: Oooooh, Nazgul#6: schnieken Nazgul#7: Mantel Nazgul#8: hast Nazgul#9: du! Arwen: IHR PERVERSEN SCHWEINE!!! SFX: ZACK! PRÜGEL!!! DRESCH!!! WÜRG! KLOPP!! HAU!! Nazgul#5: Au Nazgul#6: weia. Nazgul#7: Noch Nazgul#8: so Nazgul#9: eine Nazgul#5: Irre! Nazgul#6: Nix Nazgul#7: wie Nazgul#8: weg Nazgul#9: hier!!! Nazgul: *Leine zieh* Arwen: Und lasst euch das eine Lehre sein, ihr miesen Spanner!!! Frodo: *Augen verdreh* *röchel* Arwen: DU WAGST ES MIR HIER EINFACH SO AUF MEINEM SCHÖNEN PFERD WEGZUSTERBEN??? NA WARTE!!! SFX: ZACK! PRÜGEL!!! DRESCH!!! WÜRG! KLOPP!! HAU!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [Bruchtal, viel später] #~~#~~# Frodo Traumsequenz #~~#~~# [mitten in einem Flammeninferno] Irgendein Typ: Ich gratuliere Ihnen! Dieses unendliche Feuer gehört ab jetzt Ihnen, Herr Frodo Frodo Frodo Frodo Frodo Frodo Frodo . . . . . #~~#~~# Ende Traumsequenz #~~#~~# Stimme: Frodo! Frodo! FRODO!! Wach auf!! Frodo: *in einem Bett lieg* *blinzel* Erzähler: Frodo konnte durch die elbischen Heilkünste gerade noch vor dem sicheren Tod durch seine Fußverletzung und "diverse üble Verletzungen die von bösen Nazgul stamme" - wie Arwen es formulierte - gerettet werden. Doch was er sah, als er - noch völlig entkräftet - die Augen aufschlug, hätte beinahe gereicht, um ihn endgültig ins Jenseits zu befördern. Frodo: OH MEIN GOTT EIN NACKTER ELB!!!! *sich unterm Bett versteck* Merry+Pippin: ELROND!!! Elrond: *glur* Merry: Wozu waschen wir Pippin: eigentlich jeden Tag deine Kleider Merry+Pippin: WENN DU SIE OHNEHIN NIE ANZIEHST???? Elrond: Öhm . . . . Frodo: *aus Versteck lins* Merry: Frodo! Pippin: Was für eine Merry: Überraschung!! Frodo: *gaff* Ihr . . . . hier? *verwundert Bettdecke anzünd* Pippin: Natürlich! Wo denn sonst? Merry: Irgendwer muss ja schließlich hier aufräumen! Pippin: Was glaubst du, wie's sonst hier aussehen würde?? Merry: Also wirklich, diese Elben sind doch echt das schlampigste Volk, das ich je gesehen habe! Pippin: Und er hat nicht viele Völker gesehen! Merry: Genau!! Äh . . . was? Elrond: *räusper* Pippin+Merry: WAS?? Elrond: *würdig tu* Aragorn brachte mir beängstigende Nachricht! Wir erwarten dich im Garten zum Rat! *würdig wegschreit* Pippin: Im wo? Merry: Zum was? Frodo: Ara-wer? Sam: *in den Raum renn* *auf Frodo hüpf* HERR FRODO!!! HERR FRODO!!! Ich war schon so in Sorge um dich!! Frodo: *röchel* du . . . . *japs* . . . . mich . . . . *keuch* . . . erdrückst . . . . *stöhn* Sam: Was meint er? Merry+Pippin: RUNTER!! Sam: Oh! Verzeihung, Herr Frodo!! *von Frodo runtersteig* Frodo: *nach Luft schnapp* Gandalf: *scheinbar schon immer in einer Ecke gestanden hat* Frodo. Frodo: Gandalf! Gandalf: NICHT SO LAUT!!! DIE VON DER REGIERUNG KÖNNTEN UNS HÖREN!!! Frodo: Oh. Ja. Klar. Was machst du hier? Gandalf: Ich? *an die Decke starr* Och, öh, nichts. Wie kommst du darauf, dass ich etwas machen würde??? Spionierst du mich etwa aus???? Arbeitest du vielleicht FÜR DIE REGIERUNG??? Frodo: Ich . . . . äh . . . . also . . . . nein. Gandalf: *Frodo anschiel* Dann is ja gut. *aufsteh* Frodo. *rückwärts aus dem Raum geh* Wir sehen uns . . . *sich umdreh und schnell wegrenn* Erzähler: Gandalfs Flucht ermöglichte es Frodo, für fünf Sekunden Ruhe zu finden, um endlich zu fragen Frodo: Wo bin ich hier eigentlich? Streicher: *mysteriös aus dem Nichts auftauch* Man nennt es Bruchtal - hier war ich auch mal. Frodo: Du? Du?? DU??? Mit dir haben meine Probleme doch erst angefangen!!! Nur weil du meine Streichhölzer . . . . NA WARTE!!! *sich auf Streicher stürz* Sam: Ganz ruhig, Herr Frodo! *Frodo zurückhalt* Frodo: GRRRRRRRRRRRRR!!!! *geifer* *knurr* Streicher: IEP!! *sich hinter Merry und Pippin versteck* Merry+Pippin: IGITT!! WALDLÄUFERSCHMUTZ!! Elrond: *auftauch* Nein, kein gewöhnlicher Waldläufer. Frodo: Schon wieder der nackte Elb!!! Erzähler: Elronds erneutes Auftreten versetzte den geschafften Hobbit erst recht in Rage. So mussten die anderen Hobbits ihn zurückhalten, während Elrond sich mit Streicher zu einer Besprechung verzog. Frodo: Lasst mich zu ihnen!! Ich mach sie alle!! Diese miesen )=()&=/()&(%!/()!&!!!!!! Elrond: Ich erwarte euren aufgebrachten Freund in einer halben Stunde draußen. Die anderen sind schon eingetroffen. Merry,Pippin,Sam+Frodo: Die anderen?? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Die anderen???? Öh, ach Moment. Ihr wisst ja schon, worum es geht. ^_^;;; Na was soll's. Der Rat von Elrond brauch unbedingt ein neues Kapitel, deshalb mach ich hier Schluss. Aber nun endlich mal Reviewantworten! Erst mal natürlich danke an alle und toll, dass euch meine Fiction gefällt! @ Fantasy: Oh, auf meinen Boromir bin ich besonders stolz. ^_^ Eowyn und Eomer dauern leider noch ein ziemliches Weilchen, aber Geduld, Geduld. (Stimme im Hintergrund: Hast du nicht gehört? Sie ist krankhaft ungeduldig!! Lacrima: So? Vielleicht sollte sie dann auch eine Thera- Stimme: Jetzt lass endlich deine Reviewer in Ruhe und schreib weiter!! Lacrima: Hmpf.) @ deadly_Inuyasha: *mir rat zu herzen nehm* *weiterschreib* ^_^ @ Calista: viiieeele reviews! *froi* Keine Panik, ich spoile mal soviel als das ich sage, dass Legolas nicht schwul ist. Aber gut hat's ihn auch nicht gerade getroffen. ^^;; (Is übrigens nich meine Schuld, wie gesagt - Störungen werden nach Zufallsprinzip ausgewählt) Na wirste ja im nächsten Kapitel sehen... @ Tine: *viel über reviews freu* *grins wie eine honigratte* *vom thema ablenk* aaach ja, die elben. ^_^ was ihr immer mit euren elben habt, leute. ^^ aber ja, es kommen auch noch genug elben vor. ^_^ Nu denn liebe Gevolksleute. Das war's auch schon für dieses Kapitel. See you next time!! *wink* Kapitel 5: Elronds Gruppentherap- äääh, Rat. -------------------------------------------- Diskläimer: Gehört alles meinem alten Kumpel Tschey Arr! ~*~*~*~*~ Der Herr der Spinner ~*~*~*~*~ Mysteriöse Stimme: Ich habe nichts zu sagen. Erzähler: Na das is ja mal was ganz Neues! Mysteriöse Stimme: Was willst du damit sagen?? Erzähler: Sagen? Ich?? Wie käme ich denn dazu? Mysteriöse Stimme: *knurr* Ich werd dir- Erzähler: Na, na, na. Das würde Lacrima Draconis aber gar nicht freuen, vor allem weil sie uns ja wieder mal etwas zu proudly presenten hat! Mysteriöse Stimme: Und das wäre? Erzähler: Na das weißt du doch! Mysteriöse Stimme: Ach so, du meinst ~~~* Teil 1 - Die Gestörten *~~~ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [Bruchtal, 12 Uhr Mittag, die Frisur hält] Elrond: [mittlerweile zwangsbekleidet] Fremde aus fernen Ländern, langjährige Freunde. Gandalf: (Die arbeiten sicher alle für die Regierung!!!) Frodo: (Er hat Kleidung. Ob ich die wohl anzünden darf?) Streicher: (Darf . . . nicht . . . . Leute . . . zählen . . . muss . . . . wiederstehen . . .) Legolas: (Igittigittigitt. Überall Viren!) Gimli: (Und wann reden wir endlich über mich?) Boromir: (Dieser Rat hat keinen Sinn. Das Leben hat keinen Sinn.) Elrond: (Wozu rede ich hier überhaupt? Die denken sicher alle was ganz anderes! Ach wie gerne ich jetzt doch nackt wäre . . .) Ring: (Laaaaaaaaaaaaaaaaaaangweilig) Elrond: Ihr seid hergerufen worden damit wir auf die Bedrohung Mordors reagieren. Mittelerde steht am Rande der Vernichtung. Niemand kann dem entgehen. Ihr müsst euch verbünden oder ihr geht unter. Jedes Volk ist diesem Schicksal ausgeliefert -- auf Gedeih und Verderb. Dieser Text klingt so dramatisch, fast so als hätte ihn die Autorin aus dem echten Skript kopiert. (Moment, was red ich denn da?) Äääh, Frodo - den Ring! Frodo: (Was??) Ring: (Ich??) Frodo: Was?? Elrond: Der Ring. Frodo: Hä? Elrond: Klein, golden, mit einem Loch in der Mitte. Frodo: Oooooh, ach so! (Worum geht's hier überhaupt? Und was will der Typ mit meinem Ring? Hat sich wohl selbst keinen leisten können, Schnorrer!) Gandalf: *eingeschlafen ist* Elrond: Wir warten! Frodo: *Ring auf die Säule leg* SFX: HUCH!! OH MEIN GOTT!! KEUCH!! PANIK! Ring: Moin moin allerseits! Boromir: *Ring seh* Ring: *Boromir seh* #~~#~~# Ring/Boromir Tagtraumsequenz #~~#~~# Voiceover: *sing* Why do birds suddenly appear, every time you are near? Boromir: *über eine Blumenwiese renn* Ring: *über eine Blumenwiese roll* Voiceover: *sing* Why do stars fall down from the sky, every time you walk by? Boromir: *auf Ring zulauf* Ring: *auf Boromir zuroll* Voiceover: *sing* On the day that you were born the angels got together and decided to create a dream come true. Ring: *auf Boromirs Finger spring* Boromir+Ring: *sich frohlockend in der Wiese wälzen* Voiceover: *sing* Lalalalaaaa lalalalaaaa laaaa laaaaaa *ruf* Hey! Hey! HEY! #~~#~~# Ende Tagtraumsequenz #~~#~~# Gimli: HEY!!! Boromir+Ring: *seufz* Gimli: *sich auf den Ring setz* Beachtet mich!! Mich und nicht den Ring!! Ich bin besser als der Ring!! Elrond: Und auch mindestens genauso klein . . . Gimli: Wie bitte??? Legolas: (Mir is nicht gut. Dieser Zwerg versprüht hier überall Bazillen!! Ich glaub ich werd krank . . . .) Boromir: (Ach, das hat doch auch keinen Sinn. So ein ultimativer Ring des Bösen würde sich doch nie für Einen wie mich interessieren.) *seufz* Ring: (Was für ein geiler Typ!) *sabber* SFX: *Allgemeines Gemurmel* Elrond: *räusper* SFX: murmelmurmelmurmel Elrond: Ahem!! SFX: murmellabermurmel Elrond: RUHE!!!! SFX: blahblahmurmellaber Elrond: (Hmmm. Keiner beachtet mich. Ergo . . . . ) *erfreut Robe aufknüpf* Gandalf: *aufwach* DIE APOKALYPSE!!! Alle: *auf Elrond starr* Elrond: Ähm . . . ich . . . wollte sie nur ein bisschen lockern. Frodo: *Gimlis Bart anzünd* Gimli: HAHA!! SEHT MICH AN! BEACHTET MICH! ICH BRENNE!!! Frodo: Schöööööön Legolas: (Feuer?? Von Feuer kriegt man trockene Haut und von trockener Haut . . . Hautkrebs!!) *quietsch* WIR MÜSSEN ETWAS UNTERNEHMEN!! Boromir: (Hat doch alles keinen Sinn.) Elrond: Legolas hat Recht! Gimli: Und was ist mit mir? Ich will auch Recht haben!! Streicher: Der Ring ist gefährlich, das kann ich euch sagen! Zum Berge des Schicksals wir müssen ihn tragen! Elrond: Aragorn hat Recht! Streicher: Nenn mich nicht so!! #~~#~~# Flashback - halbe Stunde früher #~~#~~# Elrond: Also ziehst du immer noch unter diesem bizarren Pseudonym durchs Land und verfasst sinnlose Lyrik? Streicher: Sinnloses Dichten?? Mit Nichten!! Elrond: Du bist kein gewöhnlicher Landstreicher! Streicher: Waldläufer. Elrond: Wie auch immer. In dir fließt das Blut der Könige! Streicher: Besonders das dieses Einen . . . Elrond: Aber die Fehler der Vergangenheit müssen sich nicht wiederholen!! Streicher: Siehst du die Topfpflanze dort? Elrond: Ja, wieso? Streicher: Sie hat 64 Blätter!!!! *verzweifelt auf den Boden sink* Elrond: *erschüttert ist* Allmächtiger! #~~#~~# Doppelflashback -viele, viele, viele Jahre früher #~~#~~# Isildur: Igitt!! Kannst du dir nicht was anziehen?? Elrond: Aber hier drin ist es so heiß! Isildur: Und da glaubt man schon das Übel hätte ein Ende . . . Ring: (Laber, laber, laber, laber - wird das hier noch mal was oder wie?) Elrond: Wirf den Ring ins Feuer!! Ring: (HALT! STOP! Ich meinte . . . ich wäre eher für das oder wie!!!) Isildur: Ich . . . aber . . . . er . . . Elrond: Was??? Isildur: Da sind Schriftzeichen auf dem Ring! Elrond: Na und??? Isildur: Ich . . . muss nach Hause und sie zählen! *weggeh* Elrond: ISILDUR!!! NEIN!!!! NEEEEEEEIIIIIIIIIIIIN!!!!!!! KOMM ZURÜCK!!!! ISILDUUUUUUUUUUURRRRRRRR!!!! #~~#~~# Doppelflashback Ende #~~#~~# Elrond+Streicher: *schweigen bedrückt* . . . . . . . . . . . . . . . . Elrond: Du musst seinen Zählzwang nicht geerbt haben, Arago- Streicher: Streicher! Kein Reicher! Schluss mit den Geschichten, ich will doch nur dichten! Elrond: Du bist nicht dichtsüchtig. Und das weißt du genau. Streicher: Das ist eine Lüge, du hörst zu Genüge, wie wichtig das Dichten und Reisen mir ist. Der Titel des Königs hingegen ist Mist. Elrond: Du machst dir nur etwas vor . . . . #~~#~~# Flashback Ende #~~#~~# Boromir: Aragorn?? Du bist Aragorn?? Das bedeutet ja du bist König von Gondor!! Hey, ich bin auch fast so gut wie nicht ganz König von Gondor!! Das is genial! Wenn wir erst einmal in Minas Tirith sind kann ich meinem Vater sagen, dass er abgesetzt ist und nichts mehr zu reden hat. Junge, wird der ein Gesicht machen! Und überhaupt, wenn du König bist kann ich endlich meine Rachegelüste ausleben, so tun als wäre ich dein Freund und Verbündeter, aber in Wirklichkeit werde ich hinter deinem Rücken eine Intrige gegen dich vorbereiten und dich eines Tages erstechen um selbst den Thron zu besteigen!! Hach, wir werden ja so viel Spaß haben!! *freudig auf und ab spring* Streicher: Ich . . . bin nicht König, es kümmert mich wenig. Boromir: . . . . nicht? Oh. Schade. *sich frustriert hinsetz* (Ob ich das zerbrochene Schwert in der Halle vielleicht nehmen könnte, um mir meine Pulsa-) Gimli: Seht mich an, ich kann auf einem Bein stehen!!! Erzähler: Und während Gimli da so auf einem Bein herumhumpelte, Legolas verzweifelt versuchte sich einen Mundschutz zu basteln, Frodo Boromir begeistert zum Feuertod verhalf, Streicher und Elrond eine Ode an den FKK Strand schrieben und Gandalf vorbeiziehende Elben verhörte, sprang Sam plötzlich aus einem Gebüsch und schrie Sam: HÖRT AUF!! HÖRT AUF, SO GEHT DAS DOCH NICHT WEITER!! Alle: Hä? Sam: Ich verstehe zwar nichts von dem was hier vorgeht, aber meine Mutter hat einmal zu mir gesagt: "Junge, wenn dir eines Tages der Eine Ring in die Hand fällt, dann schenk ihn nicht deiner Freundin als Verlobungsgeschenk, sondern bring ihn zum Schicksalsberg!" Nun, ich glaube das ist der Eine Ring. Ring: (Was du nicht sagst, Schlaumeier) Elrond: *sich ein Handtuch umbind* Samwise hat Recht. Der Ring muss vernichtet werden. Ring: (Och nö, nich schon wieder.) Boromir: NEIN!!!! Gandalf: SCHWEIG, SPION DER REGIERUNG!!! Elrond: Einer von euch muss ihn zum Schicksalsberg bringen. Gimli: Blödsinn!! Ich vernichte ihn gleich hier!! Ich kann das!! *Axt hol* *auf Ring einschlag* Ring: Aua!! Das piekt!! Gimli: *zurückgeworfen werd* Ring: *intakt ist* Ääähääätsch! Elrond: Bedauere, Zwergenheini. Aber der Ring kann nur dort zerstört werden, wo er erschaffen wurde. (dramatische Pause) Also? Frodo: Öh . . . . was ist an diesem Schicksalsberg eigentlich so besonders? Elrond: Er befindet sich in Mordor. Es ist ein düsterer Vulkan, umgeben und gefüllt mit loderndem Feuer. Stimme in Frodos Kopf: Feuer . . . . Feuer . . . . Feuer . . . . Feuer . . . . Feuer . . . . Feuer . . . Frodo: *glänzende Augen krieg* Ich mach's!!! Legolas: (Feuer? Andererseits . . . . Feuer tötet Bakterien! Und Viren!) Ich auch!!! Gimli: Ohne mich??? Niemals!! Ich bin wichtig, ich muss dabei sein!! Gandalf: Das hättet ihr wohl gerne, wie?? Einfach so losziehen und so tun, als meintet ihr es gut aber dann all meine Daten an die Regierung weitergeben, wie??? Aber nicht mit mir! Nicht mit Gandalf, dem Grauen!!! Ich werde euch überwachen, darauf könnt ihr Gift nehmen!! Boromir: (Gift . . . . seufz . . . . der arme Ring . . . .) Sam: (Vielleicht finde ich in Mordor ja ein Geschenk für meine Mutti . . .) Auf mich könnt ihr zählen!! Elrond: Sind das alle? Boromir: (Wie sinnlos. Bringt doch eh nix.) *seufz* Streicher: (Moment mal. Ruhe vor Arwen? Hmmm . . . .) Ich hab nichts zu tun und noch dazu Zeit, drum zählt mich ab dato zu eurem Geleit! Elrond: Sieh an, sieh an. Ist ja wunderbar. Neun Gefährten! Streicher: Sechs. Elrond: Na DU musst es ja wissen. Streicher: *schnief* Elrond: Möge euch das Schicksal gewogen sein, auf eurer gefährlichen Reise! Boromir: Hey, halt! Gefährliche Reise? Dabei könnte ich Orks abschlachten und tagelang bei Regen und Schnee über Berge oder durch düstere Mienen stapfen! Und ich könnte verletzt oder getötet werden! Und wir könnten kampen und Elben sehen und mit Booten herumfahren! Und ich kenne da ein tolles Rezept, wie man Fische besser am Lagerfeuer rösten kann! Und wir wären so was wie eine Gemeinschaft! Quasi . . . eine Gemeinschaft des Ringes!! Elrond: Heißt das, du bist dabei? Boromir: Aber natürlich, das wird genial!! Elrond: Wenn dann keine weiteren Einwände mehr bestehen, erkläre ich euch SIEBEN tapfere Abenteurer zur . . . . . . (das ich da nicht draufgekommen bin) Gemeinschaft des Ringes! Alle: *jubel* *freu* *tirilir* Elrond: *sich vor Freude die Kleider vom Leib reiß und in die Luft werf* Alle: *gaff* Elrond: Hehe . . . ups? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Also das war mit Abstand das irrste Kapitel bis jetzt. ^_^ Kapitel 6: Mit viel Musik durch Moria ------------------------------------- Discla-hiemer: N-iex me-hines! A'll-ehes seyn'z! Je'zh ko-mm'h th ~*~*~*~*~ Der Herr der Spinner ~*~*~*~*~ Anrufbeantworter: Die mysteriöse Stimme und der Erzähler sind im Moment leider nicht zu Hause. Bitte hinterlassen Sie eine Nachricht nachdem Sie erfahren haben, was Lacrima Draconis proudly presented. ~~~* Teil 1 - Die Gestörten *~~~ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [irgendwann, irgendwo in der Nähe von Bruchtal] Frodo: Oh weiser Gandalf, welchen Weg sollen wir nur gehen? Ring: (*spott* Oh weiser Gandalf, welchen Weg sollen wir nur gehen? Uh, ah, ich bin ja so ein dummer kleiner Hobbit, bäh! Wie ich den Typen kenne, fängt er sicher gleich wieder mit seiner Regierung an.) Gandalf: Kein Weg ist sicher! Die Regierung ist überall!!! Ring: (Was hab ich gesagt?) Gimli: Ihr solltet alle auf mich hören!! Denn ich habe intelligente Dinge zu sagen!! Jawohl!!! Sam: Meine Mutter hat mal gesagt: "Samwise, wenn du mal nicht weiter weißt, dann nimm eine demokratische Abstimmung vor! Vorausgesetzt natürlich, du bist nicht allein." Frodo: Deine Mutter war sehr weise, Sam. Ich bin mir sicher, sie würde gut brennen. Sam: WAS??? Frodo: *in die Luft schau* Streicher: Eine demokratische Abstimmung wäre wohl klug, dum di dum dum ladada da Krug. Ring: (Na toll. Und wofür war das jetzt?) Gimli: Och nö, nicht schon wieder eine demokratische Abstimmung!! #~~#~~# Flashback - Elronds Rat #~~#~~# Gimli: Dämlicher Ring!!! Mich sollt ihr beachten!! MICH!! Elrond: Also gut, also gut. Regeln wir das demokratisch. Wer ist dafür, dass wir den Ring zum Schicksalsberg bringen und ihn ins Feuer werfen? [ Frodo, Sam, Streicher und Gandalf heben ihre Hände ] Elrond: Und wer ist dafür, dass wir Gimli zum Schicksalsberg bringen und ihn ins Feuer werfen? [ Gimli und Legolas heben begeistert ihre Hände. Boromir heult. ] Elrond: Na also. Dann wäre das ja beschlossen. Gimli+Ring: Mist! #~~#~~# Flashback Ende #~~#~~# Sam: Also wer ist für . . . . was haben wir überhaupt für Möglichkeiten? Voiceover: Die Möglichkeiten für ihre Weiterreise, präsentiert von Pippin: Merry uuuuuund Merry: Pippin! Publikum: *applaudier* Ring: (Das wird ja immer besser . . . ) Pippin: Was kannst du uns denn Schönes anbieten, Merry? Merry: Nun Pippin, ich hätte da den steilen und eisigen Weg über den Caradhras, der begleitet ist von Schnee, Schnee und Schnee! Ferner könnte es dort zu einer intimen Begegnung zwischen dem Ring und Boromir kommen. Mit Turbulenzen wie bösen Zaubersprüchen und Lawinen ist jedoch zu rechnen. Pippin: Sehr interessant, Merry. Merry: Danke, Pippin. Und was hast du so im Repertoire? Pippin: Gut, dass du fragst, Merry. Ich könnte da nämlich die bezaubernden Mienen von Moria vorschlagen. Gimli: Dort wohnt mein Cousin Balin! Pippin: Das tut er, oder jedenfalls ist es das, was du glaubst. Na jedenfalls, in den Mienen von Moria erwarten euch Monster und Orks ohne Ende! Es kann gut sein, dass ihr bei dem ganzen Rummel und dem turbulenten Nightlife einen eurer Gefährten, sagen wir mal beispielsweise Gandalf, verliert. Doch egal welchen Weg ihr wählt, es erwartet euch Merry+Pippin: Fun, Fun, Fun! Publikum: *applaudier* . . . . . . . . . . . . . Frodo: Ähm . . . . wo kommt ihr auf einmal her? Merry: Wir sind euch gefolgt! Pippin: Um hinter euch herzuräumen! Merry: Denn was ihr tut halten wir nicht aus! Pippin: Es macht uns krank! Merry: Schmutz! Pippin: Staub! Merry: Dreck! Pippin: Müll! Merry+Pippin: Igitt!! Frodo: Hm . . . . verstehe. *in Gedanken vertieft Boromirs Rucksack anzünd* Boromir: (Ich könnte ihn löschen. Aber irgendwann fängt er sicher wieder zu brennen an. Hat doch eh keinen Sinn . . .) Streicher: Der Ring ist bös, die Zeit verschwimmt - drum wird jetzt schleunigst abgestimmt! Sam: Also gut. Wohin wollt ihr? Gandalf: (Hmmm . . . . Hoher Berg + Schnee + viel Sonne = wenig Versteckmöglichkeiten für feindliche Agenten) Caradhras!! Boromir: Caradhras! Juchhu! Schnee! Eis! Lawinen! Tod! Und den Ring befummeln darf ich auch noch! Jippie!! Legolas: (Mal überlegen . . . . Moria . . . dunkle Höhle . . . dunkel = Brutplatz für Bakterien . . . brrrrrr!!! Aber Gletscher . . . . kalt = schlechte Lebensbedienungen für Bakterien. Aaah!!) Caradhras! Olê! Gimli: (Stellt man eine logische Gleichung auf, dann . . . . Caradhras - 1 Zwerg, Gimli. Moria - viele Zwerge . . . Aufmerksamkeit geteilt durch viel ist viel weniger als Aufmerksamkeit geteilt durch 1 . . . glaube ich . . . ) Caradhras!!! Streicher: Die Mienen bei mir eingeschleimt, weil nichts sich auf Caradhras reimt! Merry+Pippin: Moria gleich Mienen gleich unterirdisch gleich Erde gleich Schmutz. PFUI!!! Ring: (Ach wunderbar, jetzt darf ich mir auch noch den Arsch abfrieren. Andererseits Boromir . . . .) Sam: Mir kam gerade eine Idee!! Ring: ( Au weia.) Sam: Meine Mutter hat einmal zu mir gesagt: "Ist eine Entscheidung noch so klar, solltest du den Ringträger - sofern einer in der Nähe ist - fragen, was er dazu sagt." Gimli: Ich! Ich trage auch einen Ring!!! Fragt mich! MICH! Streicher: Wenn deine Mutter das gesagt, dann wird sie wohl es schon gewagt und es könnt hier von Vorteil sein, drum steig ich auf den Vorschlag ein! Frodo, mein Frodo - was meinst du dazu? Wach auf jetzt und sag was, und zwar im Nu! Frodo: *aufwach* *gähn* Hm?? *umschau* Ach so, ach so . . . *überleg* (Miene . . . stickig . . . explosive Abgase . . . Berg . . . dünne Luft . . . viel Wind . . schlechter Platz für Feuer . . .) Moria!! Alle: Waaaaaaaas??? Legolas: Ohgottohgootdiekeimepanikmirisschonganzschlecht!!! *rumhüpf* Gimli: (Memo an mich, memo an mich: Frodo töten und Aufmerksamkeit auf mich lenken) Boromir: (Da geht sie dahin meine Ringbefummelstunde.) Ring: *seufz* Bori . . . Erzähler: *wieder aus der Mittagspause zurück ist* Und während die tapferen Gefährten sich auf den Weg nach Moria machten, ohne auch nur ein Sekündchen beim Caradhras vorbeizuschauen, geriet in Isengard der Terminplan des gestressten Saruman ganz schön durcheinander . . . . - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [zur selben Zeit, in Isengard] Saruman: (Da steh ich jetzt auf meiner Turmspitze und mach mich vor all meinen Orks zum Vollidioten, und dabei wollen die noch nicht einmal über den Caradhras. Wozu hab ich denn extra mein kleines, grünes Zauberspuchbüchlein auswendig gelernt, wenn ich es dann ohnehin nicht brauche?? Ich komme mir so nutzlos vor!! Und was machen die Orks da unten?? Die reden sicher über mich . . . oder lachen mich aus . . . oder . . . oder . . . . ) ~~~~~~ [inzwische, ,da unten' bei den Orks] Ork1: Ah be bop a lula, Leute! Orks: Olê!! Ork1: Heute präsentiere ich euch . . . Sarumans neuest Kreation . . . . Ladies and Gentlemen, put your hands together for . . . . THE URUK'HAI!! Erzähler: Wie auf Kommando schlüpften zahlreiche Uruk'hai aus ihren schleimigen Nestern und stellten sich augenblicklich in einer Art Tanzformation auf, als im Hintergrund fetzige Tanzmusik aus den 80's zu spielen begann. Orks: *klatsch* *klatsch* *klatsch* *klatsch* *klatsch* *klatsch* Uruk'hai: We were born to be, alive! We were born to be, alive! Lurtz: Born, born to be alive! Saruman: Born to be alive! Uruk'hai: You see we're born, born, born, Saruman: Born to be alive! Lurtz: Time was on my side when I was hurrying down the street and fought the Lurtz+Uruk'hai: Fight fight fight! Lurtz: A suitcase and an old guitar and something new to occupy my Lurtz+Uruk'hai: Mind mind mind! Lurtz: You see we're born! Orks: Düb düb düdel dü düb Lurtz: Born! Orks: Düb düb düdel dü düb Lurtz: Born! Saruman: Born to be alive! Lurtz: You see we're born! Orks: Düb düb düdel dü düb Lurtz: Born! Orks: Düb düb düdel dü düb Lurtz: Born! Saruman: Born to be alive! Lurtz: People ask me why I never find a place to stop and settle Lurtz+Uruk'hai: Down down down! Lurtz: But I never wanted all the things that people need to justify their Lurtz+Uruk'hai: Lives lives lives ! Lurtz: You see we're born! Orks: Düb düb düdel dü düb Lurtz: Born! Orks: Düb düb düdel dü düb Lurtz: Born! Saruman: Born to be alive! Lurtz: You see we're born! Orks: Düb düb düdel dü düb Lurtz: Born! Orks: Düb düb düdel dü düb Lurtz: Born! Saruman: Born to be alive! Uruk'hai: It's good to be alive, to be alive, to be alive! It's good to be alive, to be alive, to be alive! Lurtz: It's good to be alive! Erzähler: Und als die Musik langsam ausklang und selbst der frustrierte und unsichere Saruman das Tanzbein schwang, geschahen in Moria Dinge, die weitaus weniger groovy waren. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [selbe Zeit, anderer Ort (sprich Moria)] Gandalf: DAS MEINTE ICH NICHT ALS ICH SAGTE, DASS WIR EIN BISSCHEN MEHR LICHT RISKIEREN KÖNNEN!!! Frodo: *unschuldig pfeif* Die anderen Gefährten: *schmerzgeplagt mit Verbrennungen am Boden liegen* Gandalf: . . . wie auch immer. Sterben könnt ihr später, aber jetzt . . . MÜSSEN WIR VOR DEN SPIONEN DER REGIERUNG FLIEHEN!! Erzähler: Mit diesen Worten rannte Gandalf, gefolgt von den verstümmelten Gefährten und einem fröhlich pfeifenden Frodo, in eine kleine Kammer am Ende der Halle, in der sie sich gerade befanden. Doch was sie dort erwartete, raubte ihnen die Worte. Boromir: Na so eine freudige Überraschung!!! Erzähler: . . . . den meisten von ihnen jedenfalls. Streicher: Was muss ich sehen, es ist ein Sarg! Was da wohl drin ist, was er verbarg? Arwen: (telepathisch) Verbirgt, Blödmann!! Streicher: Soll ich etwa Sirgt sagen?? Arwen: (telepathisch) §%89& %$§)=$§ %$&*'**%& &/&%&/($ &%//&/$!!!! *abhau* Gandalf: Mit wem redest du da??? Streicher: Es war nur- Gandalf: DIE REGIERUNG!! ICH WUSSTE ES!!! *Leiche aus dem Sarg werf und sich darin versteck* Gimli: Das ist ja . . . Alle: Balin!! Merry: Der Arme! Pippin: Der Ärmste! Frodo: Und hat noch nicht einmal eine anständige Feuerbestattung gekriegt! *lüstern an Streichhölzern rumfummel* Sam: Ahem! Frodo: *pfeif* Gimli: Oooh, ja klar! Beachtet ruhig den toten Balin! Nuuuur keine Mühe an Gimli verschwenden. HEY!! Muss man bei euch erst tot sein, um beachtet zu werden??? #~~#~~# Vorblende, sprich Flashforward - einige Minuten vor Boromirs Tod #~~#~~# Streicher: Pippin mein Freund, komm sei so gut - und bring Boromir seinen Hut! Pippin: Wem??? - einige Minuten später - Pippin: *heul* Der arme Boromir!! Er war mein bester Freund!! Ich kannte keinen, der ein besser Mensch war, als er!! Bääääähääääääääääää!!!!! #~~#~~# Vorblende Ende #~~#~~# Alle: Hmmmmmm . . . . . . JA! Gimli: *knurr* SFX: *betretenes Schweigen* Legolas: (Arschkalt hier drin. Ich fühle schon, wie die Grippeviren in meine Poren dringen!!) Pippin: Merry!! Merry: Pippin? Pippin: Sieh nur, jenes extrem schmutzige Skelett am Rande dieses tiefen Brunnens dort! Merry: Und dann noch dieser rostige Blecheimer, der mit dem Skelett durch eine schimmlige Eisenkette verbunden ist! Pippin: Merry? Merry: Pippin? Pippin: Denkst du das, was ich denke? . . . . . . . . . . Merry+Pippin: SÄUBERUNGSAKTION!!! Erzähler: Mit Geschrei und einem Putzlappen stürzten sich die beiden Hobbits auf besagte Objekte. Leider geschah es, dass eben selbige Utensilien sich vom genauso erwähnten Brunnenrand lösten, und lautstark in die Tiefe fielen. SFX: KLONK!! PENG!! KLANK!! KLUNK!!! KLONK!! RATTER!! RATTER!! PUFF!! Merry+Pippin: . . . . . . ups. Gandalf: *aus seinem Sarg schreck* Ihr Narren!!! Damit habt ihr den Weltuntergang heraufbeschworen!!! Merry: Ach was, so schlimm kann's doch nicht sein. Pippin: Genau. Is ja nicht so, als würden hier gleich die trommelnden Reiter der Apokalypse antanzen. SFX: Trommel!! Alle: *aufschreck* SFX: Trommel!! Trommel!! Boromir: Sterben! Das wollte ich schon immer mal machen! Das wird sicher lustig!! Alle anderen: *Boromirs Enthusiasmus nicht teilen und in Panik ausbrechen* SFX: Trommel!! Trommel!! Trommel!! Trommel!! Erzähler: In diesem Moment flog die - kurz zuvor von Streicher verbarrikadierte - Türe auf, und eine Horde Orks, inklusive Höhlentroll traten in den Raum, und fügten dem Beat der Trommeln noch Trompeten und Gitarren hinzu. Ork1: One, two, three o'clock, four o'clock rock! Ork2: Five, six, seven o'clock, eight o'clock rock! Ork3: Nine, ten, eleven o'clock, twelve o'clock rock! Orks: We're gonna rock around the clock tonight! Streicher: *auch gerne an so einen Reim gedacht hätte* Höhlentroll: Put your glad rags on-join me hon, we'll have some fun when the clock strikes one! Merry+Pippin: *die Orks schmutzig finden* Orks: We gonna rock around the clock tonight, we gonna rock, rock, rock till the broad daylight, we gonna rock, gonna rock around the clock tonight! Gimli: *Aufmerksamkeit will* *Mikro ergreif* Höhlentroll+Gimli: When the clock strikes two, three and four, if the band slows down, we'll yell for more. Orks: We gonna rock around the clock tonight, we gonna rock, rock, rock till the broad daylight, we gonna rock, gonna rock around the clock tonight! Sam: *seine Mama vermiss* Höhlentroll: When the chimes ring five and six and seven, we'll be right in seventh heaven! Frodo: *gerne was anzünden würd* Orks: We gonna rock around the clock tonight, we gonna rock, rock, rock till the broad daylight, we gonna rock, gonna rock around the clock tonight! Höhletroll: When it's eight, nine, ten, eleven too, I'll be goin' strong and so will you! Gandalf: *Höhlentroll nach Wanzen absuch* Orks: We gonna rock around the clock tonight, we gonna rock, rock, rock till the broad daylight, we gonna rock, gonna rock around the clock tonight! Boromir: *fetziges Solo auf seinem Horn liefer* Höhlentroll: When the clock strikes twelve - we'll cool off then, start rockin' 'round the clock again! Legolas: *Angst vor Blasen an den Füßen hat* Orks: We gonna rock around the clock tonight, we gonna rock, rock, rock till the broad daylight, we gonna rock, gonna rock around the clock tonight! Alle: *applaudier* Zugabe! Zugabe! Zugabe! Erzähler: Doch dazu kam es leider nicht, da in der Dunkelheit plötzlich ein Licht auftauchte. Gandalf: Es . . . es . . . . ES IST DIE REGIERUNG!! LAAAAUUUUUUFT!!!! Erzähler: Und obwohl keiner wusste, worum es eigentlich ging, rannten alle Gandalf nach, da sie ihn - weiß der Teufel warum - noch immer für sehr weise hielten. Ring: Na verglichen mit denen weise zu sein ist ja auch keine Kunst. Erzähler: Und warum hängst du dann noch immer am Hals eines Hobbits, und lässt dich zu deinem sicheren Tod tragen, hmmm??? Ring: *starr* *Worte fehl* Das . . . . gehört zu meiner Strategie, Blödmann!!! Erzähler: Natürlich. Ring: *schmoll* Erzähler: Als die Gefährten also vor einer unbekannten Lichtquelle davonrannten, tat sich vor ihnen plötzlich ein Abgrund auf. Ring: *spott* Oh, ein Abgrund! Na das kam ja plötzlich! Erzähler: *sauer ist und sich verzieh* Ring: *grins* Boromir: Juchhu! Seht her! Ich laufe auf einen Abgrund zuuuuuuu- *fast in den Abgrund fall* Legolas: Nicht fallen!! Du hast noch mein Aspirin!! *Boromir auffang* Boromir: *auf Legolas fall* Legolas: ACK!!! Boromir: Mmmh, bequem! Ring: *eifersüchtig auf Legolas ist* Legolas: Aua! Aua! Aua! Meine Rippe!! Sie ist gebrochen! Und . . und sie dringt in meine Lunge!! Ich spüre schon die inneren Blutungen!! Oh weh, es geht dahin mit mir! Gandalf: Spring über den Abgrund!! Legolas: Ich kann nicht, ich bin verwundet!! Ooooh, das Leid!! Gimli: Vorsicht!! Hinter dir!!! Eine Grippebazille!! Legolas: AH!!! *über den Abgrund spring* Gimli: *gins* Legolas: *knurr* Streicher: Komm Gimli jetzt du, in meine Arme, ich werf dich ihm zu! Gimli: Von einem psychopathischen Dichter in die Arme eines Elbs geworfen werden?? NIEMALS!! Seht her, was ich vollbringe - alleine!! Erzähler: Was Gimli vollbrachte war ein Anlauf, ein Doppelter Salto inklusive Misty Backflip und einem schlittschuhlosen Rittberger - plus schmerzhafter Landung auf der Fresse. Alle: *applaudier* Streicher: *Schild hochhalt "9.7"* Boromir: *Schild hochhalt "9.9"* Legolas: *Schild hochhalt "gähn"* Gimli: hnnfffhnhnn *aufsteh* *jammer* Streicher: Immer heiter geht es weiter!! *Sam, Frodo, Merry und Pippin pack* *über die Spalte hüpf* Erzähler: Doch als Streicher mit dem Gewicht eines Waldläufers und vier Hobbits über den Spalt sprang, vergrößerte sich dieser erheblich, was für Boromir und Gandalf, die noch immer auf der anderen Seite standen ein Problem darstellte, besonders weil das ominöse Licht immer näher kam. Streicher: Springt!!! Boromir: *sich hinsetz* Das hat doch keinen Sinn. Sam: Boromir!! Meine Mutter hat immer gesagt: "Samwise, falls du mal auf einer Brücke namens Kazaa Dumm oder so ähnlich stehst und da ist ein großer Spalt in der Brücke, dann nimm deine Beine in die Hand und spring drüber!!!" Boromir: Ach was . . . . das bringt nichts. Früher oder später werde ich wieder zu einer Brücke mit einem Spalt kommen . . . und dann wird der Spalt zu groß sein, um zu springen . . . also warum jetzt? Ring: Booooroooomiiiiiiiirrrrr! Boromir: *aufhorch* Ring? Ring: Lass mich nicht mit dem blöden Haarballen allein!! Boromir: Aber . . . . Ring: Zusammen können wir Gondor regieren und viele kleine Ringe haben, die einmal unsere Nachfolger werden! Oder wir verbreiten Angst und Schrecken in ganz Mittelerde!! Oder wenn du willst können wir auch einfach nur Schach spielen!! Boromir: Aber du bist der Eine Ring des Bösen und ich bin nur der Sohn des halben Viertelkönigs! Gandalf: (Mit wem redet dieser paranoide Depp da??) Ring: Aber ich liebe dich!! Boromir: *aufsteh* *heroisch guck* *Anlauf nehm* Ich liebe dich auuuuuuuuuuuuch!! *über Spalt spring und zufällig in Legolas Armen land* Legolas: *gaff* AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!! *wegrenn* Streicher: Geschafft es ist, doch nun schnell weg! Das Licht es kommt, rührt euch vom Fleck!! Erzähler: Das ließen sich die Gefährten nicht zweimal sagen, und flohen so schnell sie nur konnten aus den dunklen Höhlen Morias. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Soooo, wieder mal ein Kapitel fertig. Diesmal gleich zwei Musiknummern. Ich hab mir überlegt, ob ich die Texte verändern soll, das hab ich dann aber doch bleiben lassen. Noch ein paar Sachen; Legolas sollte sich eigentlich dauernd einbilden Krankheiten zu haben, und nicht vordergründig Angst vor Bazillen haben. Hmm . . . daran muss ich noch ein bisschen feilen, is mir leider nicht so gelungen. [Aber so genau nehm ich die Störungen ja nicht, also . . .] Ach ja, übrigens werden nicht alle Macken psychische Störungen im eigentlichen Sinne sein. Besonders im zweiten Teil kommen viele eher körperliche Probleme dazu. Die Romanze zwischen Boromir und dem Ring ist mir zwar ein bisschen ausgeartet, aber immerhin hab ich seinen Arsch so über die Klippe gekriegt. Romance is nicht so mein Ding, ich werde also versuchen, mich zurückzuhalten. [Bis auf gewisse Stellen, aber das werdet ihr dann schon noch lesen . . .] Kapitel 7: Elben + Alkohol = Uiuiuiuiui! ---------------------------------------- Dislcainer: Nein, liebe Freunde. Das Copyright für Herr der Ringe befindet sich leider nicht unter meinen Sammlerstücken. Dafür habe ich aber einen schnieken, schwarzen Fischerhut. Und das ist doch auch etwas, oder nicht? Mir reicht's jedenfalls für ~*~*~*~*~ Der Herr der Spinner ~*~*~*~*~ Mysteriöse Stimme: Moria war ein düsterer Ort. Die nachtblinden Zwerge, die dort ihren Wohnsitz hatten, waren von Gier und Blindheit . . . na ja, hauptsächlich Blindheit, da sie ja nachtblind waren, die armen Kerle . . . äh, jedenfalls trieb es sie immer weiter in die Dunkelheit der Mienen, wo sie Kreaturen erweckten, die sie besser nicht erwecken hätten sollen. Erzähler: Das haste ja mal wieder wunderbar gesagt. Mysteriöse Stimme: Ich weiß, ich weiß. Erzähler: Nur leider ein Kapitel zu spät. Mysteriöse Stimme: Ja, absolu- WAS??? Erzähler: Wie du unschwer erkennen kannst, haben die Gefährten Moria bereits verlassen!! Mysteriöse Stimme: (Klugscheißer. Knurr.) Und wie du unschwer erkennen kannst, bin ich nur eine mysteriöse STIMME und kein mysteriöses AUGE!!! Erzähler: Schon mal daran gedacht, dich mit einem zusammenzutun? Mysteriöse Stimme: Wie bitte??? Erzähler: Na ja, du und Sauron . . . er das Auge, du die Stimme . . . . hmmmmm? Mysteriöse Stimme: Also hör mal!! Erzähler: Sag bloß, du hast noch nie ein . . . . Auge auf ihn geworfen?? Mysteriöse Stimme: Ich stehe im Dienst des GUTEN!! Seine Üblen Machenschaften und auch er selbst ekeln mich an! Erzähler: Ja klaaaaaaar. Mysteriöse Stimme: *knurr* Erzähler: Na schön, na schön. Themenwechsel? Mysteriöse Stimme: Zu was? Erzähler: Präsentationen! Mysteriöse Stimme: Au, gut! Erzähler: Bitte. Mysteriöse Stimme: Lacrima Draconis proudly presents ~~~* Teil 1 - Die Gestörten *~~~ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [Moria, Ausgang, zweite Türe rechts] Merry+Pippin: Freiheit! Saubere Luft! Licht!! Frodo: (Mmmmmmh, Licht!) Gimli: Ich bin draußen! Seht ihr? Seht ihr? Seht, wie ich draußen bin!! Legolas: LICHT!!! AH!!! SONNENBRAND!! *sich im Gebüsch versteck* Streicher: Wir sind im Freien, doch gebt jetzt gut Acht! Bald müssen wir weiter, noch möglichst vor Nacht!! Boromir: (Die schönen Höhlen. Und wir werden sie nie wieder sehen.) *schnief* Sam: Also meine Mutter meinte einmal: "Samwise, wenn du irgendwann durch die Mienen von Moria fliehst und dann endlich den sicheren Ausgang erreicht hast, geh noch nicht weiter, da du vielleicht jemanden in dem Mienen vergessen hast!" Frodo: Haben wir das denn? - Stille - Alle: Nööööööööööö. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [inzwischen, in Moria] Gandalf: *mit Stab rumwedel* FEINDLICHER AGENT!!! DU KANNST HIER NICHT VORBEI!!! Balrog: Hihihi! *an Gandalf vorbeirenn* Hihihi! *wieder zurückrenn* Hihihihi! *in den Abgrund spring* Hihihihihihihihi! *wieder auf die Brücke flieg* Hihihihihihihihihihi! Gandalf: *Augenbraue heb* Balrog: *auf und ab hüpf* Gandalf: *sich am Kopf kratz* Balrog: *hüpf* Hui! *hüpf* Hui! *hüpf* Hui! *hüpf* *stolper* *in den Abgrund fall* Huiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!! Erzähler: . . . . ertönte es, als der Balrog seine Reise in den Abgrund antrat. Diesmal ohne Wiederkehr. Gandalf: *mit den Schultern zuck* *weggeh* - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [gleich danach, wieder draußen] Gandalf: Frodo?? Aragorn?? Ring??? Irgendwer?? Hallo?????? (Pause) OH MEIN GOTT, DIE REGIERUNG HAT SIE ERWISCHT!!! Erzähler: . . . schrie Gandalf und rannte in Panik davon. Leider in die falsche Richtung, da er die anderen sonst locker eingeholt hätte, zumal sie nur wenige Meter von ihm entfernt einen Hügel hinabgingen. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [wenige Meter von Gandalf entfernt, auf einem Hügel] Streicher: Habt ihr das gehört, vernommen? Ein Schrei, er klang ganz schön beklommen! Legolas: Hören? Ich hab nichts gehört. (Nichts gehört?????) ICH BIN TAUB!! AAAAAAAHHH!!! *umfall* Gimli: *augenroll* *Legolas schulter* Und weiter geht's, immer mir nach! Frodo: *bedenklich einen Stein anzünd* Kennst du den Weg überhaupt? Gimli: Nein, aber so bekomme ich wenigstens Aufmerksamkeit!! Boromir: Wir sollten ihm trotzdem folgen. Immerhin werden wir uns früher oder später sowieso verlaufen. Was hat das also für einen Sinn? Streicher: Seht nur, Freunde! Seht nur - dort! 73.897 Bäume an einem Ort! Alle: *Streicher angaff* Streicher: AH! Ich . . . ich . . . ich meine . . . . ein Wald!! Ein . . . .Wald, nur . . . ein . . . Wald. Sam: Cool down, wie meine Mutter immer sagen würde. Man könnte ja glatt meinen, du leidest an Zählzwang oder so . . . Böse Stimme in Streichers Kopf (nein, nicht Arwen): Hahahahahahahahaha! Versager!! Dassss Schickssssaaaaaal Isildurssss wird dich einholen! AAHAHAHAHAHAHAHAHA!! Streicher: Oi. *umkipp* Gimli: (Das wird ja immer besser!) *Streicher schulter* HA! Jetzt müsst ihr mich wohl oder übel beachten! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [etwas später, im Wald] Alle: *Boromir nachlatsch* Gimli: *murmel* *knurr* *grr* Boromir: *voransprint* Leute anführen ist toll!! Und sich verlaufen ist ja so eine interessante Erfahrung! Aber ich werde mich nicht verlaufen! Positive Energie! Juchhu!! Ring: (Go Boro! Go Boro! Go Boro!) Frodo: Japs . . . können wir nicht . . . keuch . . . . eine kurze Pause machen und . . . hechel . . . ein paar Bäume anzünden? Alle: *ihn anstarr* Frodo: Äh . . . etwas trinken? Boromir: *stehenbleib* Andererseits. Was macht schnelles Laufen schon für einen Sinn? Entweder man kommt an, oder man tut es nicht. So oder so. *hinsetz* *einschlaf* Frodo: Juchhu!! *Streichhölzer raushol* Sam: *seufz* Erzähler: Und so machte die Gruppe im Wald Rast. Während Gimli eine Lobeshymne auf sich selbst schrieb, Boromir ein Nickerchen machte, Streicher und Legolas langsam wieder zu sich kamen, Merry und Pippin Bäume in der Umgebung säuberten, nur damit Frodo sie danach einäschern konnte und Sam einen Brief an seine Mutter schrieb begab es sich, dass eine seltsame Gestalt sich der Gruppe immer weiter näherte. Seltsame Gestalt: *sich der Gruppe immer weiter näher* Erzähler: Irgendwann hatte sich die Gestalt der Gruppe dann so weit genähert, dass sie direkt vor Frodo stand. Frodo: Oh. Hallo! Seltsame Gestalt: *gaff* Merry+Pippin: Moin moin! Seltsame Gestalt: *schockiert ist* Alle anderen: Hallo da drüben! Seltsame Gestalt: *starr* Wie ist das möglich???? Sam: Wie ist was möglich? Seltsame Gestalt: Wie . . . . wie könnt ihr mich sehen? Streicher: Man nennt es Augen, du wirst es kaum glauben. Jetzt schau nicht als hättest du intus 12 Bier, komm lass dich umarmen, mein guter Haldir! Seltsame Gestalt (alias Haldir): Weg!! Dämonen!!! Gimli: *augenroll* Elben. Legolas: Hey! Gilmli: *spuck* Legolas: AH! BAZILLEN! *zurückweich* Gimli: *grins* Haldir: Aber . . . . aber . . . . aber ich bin doch unsichtbar!! Streicher: Oh ja. Ich vergaß . . . . #~~#~~# Flashback - so um die 70 Jahre früher #~~#~~# [vor dem Nachtlokal ,Zum Lallenden Lembas'] 3 sturzbesoffene Typen: *sich aufeinander stützen und singen* Ooooh mei darling oh mei darling oh mei darling klehmentein, lalalaaa laaa lalalaaaa laaaa Wirt: (aus dem Fenster schrei) IS JETZT BALD RUHE DA DRAUSSEN??? Typ1: Asch, lassuns in Ru*hick*äh! Wirt: *Hose aus dem Fenster werf* UND DIE BEHÄLTST DU GEFÄLLIGST!!! Typ2: Schie issmir schnuaz! Isch brausch kaine Hosche! Unnas Hämd kannschauch bhald!! *Hemd auszieh und nach dem Wirt werf* Wirt: DÄMLICHE §%&&$?!! ELBEN!!!! Typ3: Asch, hals Maul! *hick* Jungensch, uff drei! Sfei, ains, fia! 3 Typen: Ooooh mei darling oh mei darling oh mei darling klehmentein, lalalaaa laaa lalalaaaa laaaa laaaaaaaa laladiii lalala Wirt: JETZT REICHT'S ABER!!!! *Krug aus dem Fenster werf* Typ3: *von Krug getroffen werd* *umfall* - etwas später - Typ1: Heda! Sasch wadd! Typ3: *aufwach* Oi, allesch dresh sisch! Typ2: Gehs wida? *hick* Typ3: *mit glasigem Blick seine Hände anstarr* HOMAINJOTT!! Isch fin un*hick*sischbah! Typ1+2: Huäää? #~~#~~# Flashback Ende #~~#~~# Streicher: *zu den anderen flüster* Ihr müsst tun als würdet den Kerl ihr nicht sehen, sonst ist er gekränkt und gar mies tut's ihm gehen! Alle: Ooooooh! *nix einleucht aber so tu als ob* Erzähler: So beschlossen alle ihr schauspielerisches Talent zu nützen, um Haldir ab jetzt zu ,ignorieren'. Gimli: *sehr gefaket* Oh nein. Wo ist der Elb, der gerade noch vor mir stand bloß hin? Ich schwöre, ich hätte ihn gesehen. Hilfe. Hilfe. Haldir: *grins* Wusst ich's doch. *laut* Keine Panik, Fremde! Ihr möget mich vielleicht nicht sehen, jedoch stehe ich immer noch in eurer Mitte!! Kommt, ich geleite euch zur blauen Frau! Alle: Blaue Frau?? Sam: Aber wie sollen wir dir nur folgen? Wir können dich doch nicht sehen! *zwinker* Haldir: Nun . . . . öhm . . . . also . . . Frodo: *Haldir anzünd* Haldir: AAAAAAHHHH!!!! *brennend wegrenn* Frodo: *grins* Der Flamme nach!!! Ring: (Oioioioioi . . .) - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [Caras Galadhon, etwas später] Erzähler: Der brennende ,Unsichtbare' hatte sich inzwischen verabschiedet, um einen kurzen Tauchgang im Fluss zu unternehmen. Die Gefährten hatte er zuvor vor einer Stiege platziert und sie angeheißen, dort auf die Gastgeber zu warten. Das war nun schon eine gute Stunde her, und die Acht standen noch immer an der selben Stelle, gelangweilt, müde und sehr verwundert über das, was um sie herum geschah. Gefährten: *sehr verwundert über das sind was um sie herum geschieht* Erzähler: Mhm, mhm. Tatsache war nämlich, dass es um sie herum von Elben nur so wimmelte. Diese allerdings hatten wenig von der in Büchern so oft beschriebenen Grazie, da sie alle paar Minuten einfach umzufallen pflegten. Ring: (Laaaaaaaaaaaangweilig.) Erzähler: Doch als sie gerade dabei waren, gemütlich im Stehen einzuschlafen, wurden sie von einem lauten Geräusch aufgeweckt. SFX: TRÖÖÖÖÖÖT!! POLTER!! RUMPEL!! KRACH!! PENG!! Erzähler: Es waren die Gastgeber, die mit all ihrer elbischen Würde in Partytröten pusteten, und danach graziös über die Stiege fielen. Gastgeber (sprich Celeborn): Holla! Gastgeberin (sprich Galadriel): Olê! Celeborn+Galadriel: HICK! Gefährten: *starr* Galadriel: Daschis allet in . . . in . . . inkoh . . . inkoräh . . . . nisch rischdisch! Juss foa fümpf Minudn haffisch nosch mis maim Froind Hälron delefoniad, una hasser mia gesaschd "Eeeeh, Aldä! Du krisch Fesusch von sievn Loidn un henem Rin!" HICK! Un wasch mussisch sehn? Essin nisch sievn, sonnan glaisch seschsehn! * Streicher: (Darf . . . . nicht . . . . . nachzählen . . . . muss . . . . wiederstehen . . . .) Gimli: Sprechtext! Jubel! Ähm, also folgendes; Wir waren eigentlich Sieben, doch dann bekamen wir Verstärkung von zwei Hobbits, obwohl . . . . hey, wo ist Gandalf??? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [irgendwie, irgendwo, irgendwann] Gandalf: *rumirr* Hallo??? Kann jemand mich hören?? HALLLOOOOHOOOO???? Stimme: Mein Schatzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Gandalf: Herr Präsident? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [zurück zu den anderen] Gimli: Na ja, egal. Jedenfalls sind wir acht Gefährten. Und der Rest . . . ähm . . . Celeborn: Jenau!! Wassilos miän anärän Aschd?? ** Gimli: Die wären dann wohl auf übermäßigen Alkoholkonsum zurückzuführen. Celeborn: Willsu damis saschn, isch wäa nisch nüschhern?? U BLÖSAH SWERSCH!! Aläää, isch jeh insch Bäd!! *die Stiegen hinauftorkel* *** Galadriel: Waaaaasääää hauf misch!! *hinterherschunkel* **** Boromir: Und . . . . und was wird aus uns? *schnief* Haldir: BUH!! Alle: *erschreck* AH!! Haldir: Na, habt ihr mich nicht bemerkt?? *denk* Natürlich nicht, haha! Alle: *augenroll* Haldir: Es ist euch gestattet, die Nacht hier zu verbringen. Streicher: So werden wir endlich einen friedlichen und stillen Platz zum Schlafen haben! Celeborn: *von oben runtergröhl* HAALLLLSIIIIIIIIIAAAAAAA!!!! DAS BIÄÄÄÄ ISCH ALLÄÄ!!!! ***** - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - So ihr Lieben. Ich bedanke mich noch mal für all die tollen Reviews, die mir zeigen, dass auch Wahnsinn einen Platz in dieser Welt hat. ^_^ Ich bin ab 22.3. 12 Tage in Frankreich, rechnet also in der Zeit nicht mit Updates. @ Calista: wieder mal thx für die vielen reviews und ähm ... so schlimm geht's legolas ja gar nicht ... *zirp* @ Tine: so. da haste nu deine elben. *hüstel* hmmmm? ^_^;;;;;;; (also ich find sie schnieke *grins*) @ Fantasy: Wartezeit! Harrrrr! Aber damit musst du leben ... vielleicht fallen mir in Frankreich ja ein paar neue Meisterideen für Die Zwei Türme ein ... fidel ... Und natürlich auch großes danke an alle anderen Leser / Reviewer! Und nun die Übersetzungen für die schöne Sauflautschrift [nur Celeborn & Galadriel]; * Galadriel: Das ist alles in . . . in . . . inko . . . inkore . . . . nicht richtig! Just vor fünf Minuten habe ich noch mit meinem Freund Elrond telefoniert, und da hat er mir gesagt: "He, Alte! Du kriegst Besuch von sieben Leuten und einem Ring!" HICK! Und was muss ich sehen? Es sind nicht Sieben, sondern gleich Sechzehn! ** Celeborn: Genau!! Was ist los mit den anderen Acht?? *** Celeborn: Willst du damit sagen, ich wäre nicht nüchtern?? DU BLÖDER ZWERG!! Alte, ich geh ins Bett!! **** Galadriel: Warte auf mich!! ***** HALDIIIIIIIIIIIIIR!!!! DAS BIER IST ALLE!!!! Wollte an dieser Stelle einfach noch mal erwähnen, dass nicht alle Störungen rein psychischer Natur sind, und dass ich sie durch Zufallsprinzip auswähle. Kapitel 8: Wodka, Wodka und Visionen ------------------------------------ Disclaimer: Würde Herr der Ringe mir gehören, hätte ich genug Knete, um aus dieser Fiction nen Film zu machen. Also hinfort mit euch!! Ne, Moment. Bleibt noch eine Sekunde und lest das nächste Kapitel von ~*~*~*~*~ Der Herr der Spinner ~*~*~*~*~ Erzähler: Hallo?? Halloooohoooo??? Mysteriöse Stimme?? Lacrima: *hust* *röchel* *schnäuz* Die mysteriöse Stimme hat sich krank gemeldet. Erzähler: Und du?? Lacrima: Glaubst du etwa, dass ich es mir bei meinem Gehalt *hatschi* noch leisten kann, krank zu feiern?? Legolas: Moment, Moment!! Ich trete in keiner Geschichte auf, die von einer bazillenverseuchten Autorin geschrieben wurde!!! Lacrima: Das hast du nicht zu entscheiden, Freundchen! *Legolas anhust* Legolas: AH!!! *wegrenn* Lacrima: Äh . . . ja. Wo war ich? Erzähler: Bei unserem allkapitlichen Einleitsatz. Lacrima: Richtig, richtig. *räusper* Ich presente proudly ~~~* Teil 1 - Die Gestörten *~~~ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [Acuvue - Advancing the science of sight] Erzähler: Die Gefährten hatten sich einen ruhigen Schlaf erhofft, doch war dieser leider mehr als fern. Besonders leidend war Boromir, der auf einer Wurzel saß und Gänseblümchen materte. Boromir: Sie liebt mich *zupf*, sie liebt mich nicht *zupf*, sie liebt mich *zupf*, sie liebt mich nicht *zupf*, sie . . . . Erzähler: Dies ging eine ganze Weile so weiter und wahrscheinlich hätte Boromir den gesamten Wald abgezupft, wäre nicht einer seiner Mitreisenden bei ihm aufgetaucht. Streicher: Du tust ja heut Nacht deine Augen nicht zu. Was ist nur los, Mann? Wo drückt denn der Schuh? Boromir: Schlafen? Wie soll man an so einem Ort schlafen?? Streicher: Ich kann dir nicht ganz folgen . . . Boromir: Hörst du sie nicht auch?? Sind sie etwa nicht in deinem Kopf?? Die Stimmen??? Stimme in Boromirs Kopf (sprich Galadriel): *gröhl* ALLE TANZEN LIMBO, TÄTÄ TÄTÄ, LIMBO!!! *hick* Streicher: Also . . . Stimme in Streichers Kopf (sprich Arwen): DU VOLLIDIOT!!! DU HAST DEN HERD ANGELASSEN!!!! Streicher: Oh. Ich verstehe. *Boromir mitfühlend auf die Schulter klopf* Erzähler: Doch Streicher und Boromir waren nicht die einzigen, die in jener Nacht von Stimmen geplagt wurden. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [etwas weiter da drüben] Stimme in Frodos Kopf (sprich Ring): Sag mal bist du komplett irre geworden??? *japs* Du kannst doch nicht einfach auf dem Bauch liegen!!! *keuch* ICH-KRIEGE-KEINE-LUFT!! *stöhn* *ächz* AUUUUUFSTEEEEHEEEEEEEEEEN!!!!!! Frodo: *aufwach* *verwirrt ist* Hmmm . . . nanu? Erzähler: Von seiner ,inneren Unruhe' am Schlafen gehindert beschloss Frodo sich ein wenig die Beine zu vertreten. Frodo: *latsch* *latsch* *latsch* Erzähler: Und wieder waren es Stimmen, die Frodo bei seinem Nachtspaziergang störten. Galadriel: *Stiegen runterstolper* *lall* Hia flieschn jleisch jie Löschä hausm Häse, henn nu jeht schie losch unsr Booolooooneeeeseee, hon Blangänese vis hinsa Wufheadal!* Frodo: *gaff* Galadriel: *Frodo seh* Holla! Wasch jehd ab, Aldä? ** Frodo: Ich . . . öh . . . wollte eigentlich nur einen dieser schönen und majestätischen Bäume . . . anzünden. Galadriel: Homm ma hia hea! *** Frodo: *blinzel* Ich? Galdriel: Neeee, ie Hönijin von Hina! LATÜRNICH DU!! **** Frodo: *die Stiegen runtergeh* (Oooh, was für ein nettes Vogelbecken! Das kann man sicher prima anzünden!) Galadriel: Hassis kain jewönlischs Voschlbeggn! Hassis ie Fodkaschalä hon Halasriel! ***** Frodo: . . . die Wodkaschale von Galdriel? Galadriel: Jenau! Schie saischd Dinne hie sin, hie wann hun sie viellaisch nosch hain werse. Gugge dosch ma! ****** Frodo: *in die Wodkaschale guck* Ring: *zwangsweise ebenfalls Wodkaschale seh und dabei fast darin ersauf* (Hey, geht's vielleicht noch etwas tiefer??? Hmpf!) #~~#~~# Wodkavision des Ringes #~~#~~# Boromir: *an Baumstamm lehn* Streicher: *über ihm knie* Ring: [aus dem Off, also nich in der Vision] Hey!! Was wagt dieser dichterische Zählzwängler es über meinem Bori zu knien?? Uruk'hai: *auf Violinen spielen* Boromir+Streicher: *sing* Tiiiiime tooooooo say goooohoooood byeeeeee!! Ring: [Off] Was zum Geier- Streicher: *etwas zur Seite rück* Ring: *drei Pfeile in Boromir seh* AHH!!!! BORI!!!! #~~#~~# Wodkavision von Frodo #~~#~~# Lottofrau: Und die Lottozahlen dieser Woche sind; Frodo: [Off] Blöd, dass ich diese Woche keinen Schein kaufen konnte. Na ja . . . gewinnt man ja eh nie was. Lottofrau: 13 - 3 - 33 - 0 - 5390 - 303 und 55. Frodo: Aber das . . . das sind meine . . . . . #~~#~~# Wodkavision des Ringes #~~#~~# Boromir: *röchel* *sterb* #~~#~~# Wodkavision von Frodo #~~#~~# Lottofrau: . . . und die Zusatzzahl 333. #~~#~~# Wodkavisionen Ende #~~#~~# Frodo+Ring: NEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNN!!!!! Celeborn: *von oben runterschrei* LISCH HAUS UN RUHÄÄ, ISCH VEASUSCH SU SCHLAFN!!! ******* Galadriel: HOMM JA LEICH!!! ******** Celeborn: HUN BRIMMIA N SCHNAFS MID!!! ********* Galadriel: JAU!! Frodo: Aber das . . . . aber die . . . aber der . . . aber meine . . . die Zahlen . . . Galadriel: Haja, un nowatt. Horomil wirs versuchn, dia den Rin su schdehl un dafei raufjehn. Halso denn . . . schüss! *weglatsch* ********** Frodo: *starr* Ring: *starr* Galadriel: *in die Ferne entschwind* *jodel* HES JEHT HEIN BI BA BUZEMANN HINUNSREM HAUSCH HELUMM, FISEBUMM!!! Ring: (Oh nein. Mein Börchen! Und das alles nur wegen mir . . . Es ist schrecklich, der Eine Ring des Bösen zu sein. *schnief* Hey, Moment. Wenn ich . . . wenn ich ihn davon überzeugen kann, dass ich nichts für ihn empfinde . . . dann wird er mich nicht stehlen wollen! Es ist noch nicht zu spät!!) Frodo: (Hmmm, Boromir stirbt also. Aber wegen dem Ring? Komisch, ist mir gar nicht aufgefallen, dass er den haben will. Ich sollte den Ring wohl besser von ihm fernhalten, dann passiert vielleicht auch nichts.) Stimme in Frodos Kopf: Feuuuueeeeer!! Feuuuueeeeerrrr!! Tooooood!!! Feuerbestattung!! Flammen!! Frodo: (*schreck* Was??) Stimme in Frodos Kopf: Tööööööteeeeee!!! Tööööööte für die Flammmmmmen!!! Frodo: (Aber ich kann doch nicht . . . das wäre . . . . das ist . . . .) Stimme in Frodos Kopf: Züngelndes Feeuuuueeerrr über der Leiccchhheeee! Frodo: (Andererseits . . . wurde es doch schon so prophezeit und . . .) Stimme in Frodos Kopf: Schöööööööööööönes Feuer! Frodo: *böse grins* (Stimmt. Vielleicht sollte ich Boromir davon überzeugen, dass der Ring durchaus stehlenswert ist.) MUUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Celeborn+Galadriel: [von oben] HAAAAALLLSIIIEEEE FRESSÄÄÄÄÄÄ!!!!! *********** - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [inzwischen in *finstere Isengard Musik spiel* . . . . Holland! . . . just kidding, Isengard] Saruman: *in den Palantir laber* Und . . . und dann bin ich da so gestanden und alle haben so getan als würden sie mir zujubeln, und sie haben mich mitsingen lassen bei dieser Rock änt Rohl Nummer, aber dann bin ich wieder in mein Zimmer gegangen und dann haben sie über mich gelacht!! Sauron: [sprich seine Stimme, sein Geist, sein kommunizierendes wasauchimmer] Hast du gehört, dass sie über dich gelacht haben? Saruman: *schnief* Nein, aber . . . aber . . . das ist doch offensichtlich!! *heul* Sauron: Na, na, na - sie hätten doch keinen Grund dazu! Saruman: Dooohooooch!! *flenn* Ich bin so ein lausiger Zauberer und überhaupt warum hast du mich für den Job ausgesucht, ich mach doch sicher nur alles falsch *schnief* *auf den Palantir rotz* und die Aufga- Sauron: Taschentuch. Saruman: Oh. Danke. *schnäuz* Sauron: Nein, du machst nicht alles falsch. Du machst das sehr gut. Deshalb habe ich dich auserwählt. Glaub mir doch einmal! Saruman: *wimmer* Wenn du meinst . . . Sauron: Aber mal was anderes; Du weißt doch noch, worum es mir bei unserem Vorhaben geht, oder? Saruman: (Ich sag sicher was Falsches. Ich sag sicher was Falsches. OHGOTTOGOTT!) Sauron: (*seufz*) Ich will über Mittelerde herrschen, und den Völkern Zerstörung und Chaos bringen. Aber da gibt es natürlich einen Hintergrund. Saruman: DER RING!! *stock* (Oh je, ich hab zu laut gesprochen.) Sauron: Richtig, Saruman. Sehr schön. Der Ring. Der Eine Ring. MEIN Ring. Er ist im Besitz eines . . . Hobbits. Es dürfte deinen Uruk'hai nicht sehr schwer fallen, diesen Hobbit zu fangen und nach Isengard zu bringen, wo du ihm den Ring abnehmen wirst. Saruman: Also ob ich das wirklich schaff- Sauron: Allerdings gibt es da etwas, das mich weitaus mehr beunruhigt. MEIN Ring hat, wie mir zu Ohre- ääh, wie ich sah, ein Auge auf einen Menschen geworfen! UND DAS LASSE ICH NICHT ZU!!! Saruman: Aber was soll- Sauron: FOLTERE IHN!! QUÄLE IHN!!! Und dann . . . . WIRST DU IHN TÖTEN!!! Denn niemand und damit meine ich ABSOLUT NIEMAND stellt sich zwischen mich und meinen Ring!!! VERSTANDEN?????!!!!???? Saruman: *in einer Ecke kauer und zitter* Sauron: *sich roll* - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [irgendwo anders] Gollum: Allesssss frussssstriert Gollum Gollum!! Sssssoooo sinnlossss, mein Schatzzzzzz! Gandalf: Von dieser Seite habe ich es noch nie betrachtet, Herr Präsident. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [dort wo wir früher schon mal waren, am nächsten Morgen] Erzähler: Doch die Abwesenheit von Frodo und dem Ring blieb nicht unbemerkt. Denn als er wieder zurückkehrte . . . Sam: Wo warst du bloß die ganze Nacht?? Die Sorge hat mich umgebracht!! Streicher: (Na toll. Jetzt stiehlt der mir auch noch die Störung. Blöder Fettsack. Aber wart nur!) Also meine Mutter sagt ja immer, dass man sich um den Ringträger keine Sorgen machen muss, da er sehr stark ist. Sam: Ach geh Bäume zählen! Streicher: *winsel* *wegrenn* Gimli: Na toll. Jetzt hast du mein Frühstück verjagt. Alle: *starr* Merry+Pippin: *Bäume abstauben* Legolas: Aua! Aua! Aua! Ich hab auf nem Blatt geschlafen!! Ich hab nen blauen Fleck! Was sag ich . . . Bluterguss . . . FLEISCHWUNDE!!! Alle: *augenroll* Boromir: Du bist zurück! Mein Schatz!! *natürlich den Ring mein aber auf Frodo zulauf und ihn umarm* Frodo: *zitter* Sam: *knurr* Erzähler: Sam wollte sich schon quietschend auf Boromir stürzen, als Celeborn und Galadriel die Stiege hinuntergekrochen kamen. Celeborn: *stöhn* Kopfschmerzen . . . Galadriel: *murmel* Übelkeit . . . Celeborn+Galadriel: LEID!! Legolas: Guten Morgen, werte- Celeborn: NU SCHREI HIER NICHT SO HERUM, VERDAMMT NOCHMAL!! Legolas: Aua! Mein Trommelfell ist geplatzt!! *wegrenn* Celeborn: Dämliche Elben . . . Galadriel: Zeit ist es, um auf ein altes elbisches Heilmittel zurückzugreifen! Celeborn+Galadriel: Auf zum Wodkabecken!!! *wegrenn* - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Diesmal konnte ich mich entscheiden, ob ich ein langes oder zwei kürzere Kapitel mach, da ich ja schon ziemlich am Ende von ,Die Gestörten' bin. Wie ihr seht ist es Zweiteres geworden. Öh . . . tja ^^ Saufübersetzung: * Hier fliegen gleich die Löcher aus dem Käse, denn nun geht sie los unsere Polonäse von Blankenese bis hinter Wuppertal! ** Holla! Was geht ab, Alter? *** Komm mal hier her! **** Ne, die Königin von China! NATÜRLICH DU!!! ***** Das ist kein gewöhnliches Vogelbecken! Das ist die Wodkaschale von Galadriel! ****** Genau! Sie zeigt Dinge die sind, die waren und die vielleicht noch sein werden. Guck doch mal! ******* LICHT AUS UND RUHE, ICH VERSUCH ZU SCHLAFEN!!! ******** KOMM JA GLEICH!!! ********* UND BRING MIR NEN SCHNAPS MIT!!! ********** Ah ja, und noch was. Boromir wird versuchen, dir den Ring zu stehlen und dabei draufgehen. Also denn . . . tschüss! *********** HALT DIE FRESSE!!!!! Kapitel 9: Die Liebe ist der Liebe Preis ---------------------------------------- Disclaimer: Würde Herr der Ringe mir gehören, hätte ich genug Knete, um aus dieser Fiction nen Film zu machen. Also hinfort mit euch!! Ne, Moment. Bleibt noch eine Sekunde und lest das nächste Kapitel von ~*~*~*~*~ Der Herr der Spinner ~*~*~*~*~ Lacrima: Und da sag ich so zu diesem Typen: "Pass auf Alter! Wenn du deine Hand noch mal auf meinen A- Legolas: HEY! Lacrima: Was?? Legolas: Was macht ihr zwei halbkranken Tussen hier, und wo ist der Erzähler??? Mysteriöse Stimme: Nuuuun . . . - inzwischen irgendwo anders - Erzähler: [an einen Stuhl gefesselt und geknebelt] MMHMMHH!! MHHMMFFHMM!! - wieder dort wo wir waren - Mysteriöse Stimme: Ich habe keeiiiine Ahnung. Lacrima: Überhaupt - wer hat es dir gestattet hier VOR der eigentlichen Handlung aufzutauchen und MICH, die allmächtige Autorin als halbkranke Tusse zu bezeichnen?? Legolas: Pah. *schnippisch in die Luft schau* Lacrima: Na warte du . . . *was auf ihrem Computer tipp* Legolas: *sich in Frauenkleidern wiederfind* AH!! Lacrima+Mysteriöse Stimme: MUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Legolas: *erröt* Schnell weiter mit ~~~* Teil 1 - Die Gestörten *~~~ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [Im Haaaaafen, im Haaaaaafen, laaa laaaa laaaahaaaa *mit Stein beworfen werd* AUA!!] Galadriel: Isch haf watt füa eusch! Streicher: Danke holde Maid, doch das ist nicht von Nöten! Galadriel: HALS MAUL! Isch bin eksdra haufn Daschbodn jelatscht, um dasseusch su holn un jes ferdet ia datt ausch jefällischs misnehmen!! Streicher: Ähem . . . wenn Ihr darauf besteht. Galadriel: Jau! *riesigen Pappkarton aufmach* SFX: STAUB! STAUB! STAUB! Gefährten: *hust* *röchel* *nies* Legolas: Lungenentzündung! *winsel* Erzähler: *Fessel von seinem Armgelenk schneid* Blöde Weiber . . . knurr. Äh, hallo! *hüstel* Der Abschied vom Elbenvolk war nahe. Bald würden die acht Reisenden die Themse entlangpaddeln, der Gefahr entgegen! Doch nun war es erst noch an der Zeit, ein paar Abschiedsgeschenke abzustauben. Wobei man stauben hier wörtlich nehmen darf. Nun, was sie erhielten war Folgendes; Merry und Pippin bekamen zwei silberne Staubwedel, Legolas eine Packung feinste Seidentaschentücher, Streicher ein Buch namens ,Gedichte des roten Musvogels von Lacrima Draconis', Gimli eine Selbsthilfebibel zum Thema ,Aufmerksamkeit - so teile auch ich sie' und für Boromir hatte Galadriel noch zwei Schachteln Psychopharmaka übrig. Boromir: Juchhu!! Endlich kann ich meine Stimmungsschwankungen kontrollieren!! JIPPIE!! TRALLALA!! HUIIIII!!! FIDEL!!! . . . . andererseits, wen interessiert's. *hinsetz* Erzähler: Danach wurden ihnen drei Boote gegeben, sodass sie ihre Reise unverzüglich fortsetzen konnten. Merry: Igitt! Pippin: Diese Boote sind doch viel zu- Merry+Pippin: SCHMUTZIG!! Legolas: Gummiboote?? GUMMI??? Leute, wollt ihr mich umbringen?? Ich hab eine schwere Latexallergie!! Haldir: *seufz* Gimli: ICH teile mein Boot mit niemandem. Denn ICH werde alleine paddeln. Und zwar weil ICH viel besser paddeln kann als ihr alle zusammen!! Boromir: Ich habe keine Ambitionen zum Paddeln. Paddeln ist sinnlos. Außerdem erinnert mich Wasser immer an meine Kindheit. Und an . . . an . . . BÄÄHÄÄÄ!!! *heulend wegrenn* Streicher: *verzweifelt Elben zähl* Frodo: *Gummiboot anzünd* - wenige Stunden später - Boromir: MISSHANDLUNG!! Streicher: STILLHALTEN!! Boromir: NIE!! MUUAHAHAHAHAHAHAHA!! *in den Wald renn* Streicher: NA WARTE!! *Boromir mit Pillenschachtel nachrenn* Frodo: Dum di dum di di *Elben anzünd* Merry+Pippin: *hysterisch Boote desinfizier* Legolas: NEIN. Nein, nein, nein und wieder nein! Haldir: Aber du musst- Legolas: Ich werde nicht in einer Metallbadewanne reisen!! Haldir: Gegen die Gummiboote hattest du eine Allergie, bei den Holzbooten hattest du Angst dir einen Splitter einzuziehen, die Motorboote waren dir zu schnell und du sagtest, du würdest seekrank werden, die Titanic war dir unsympathisch, Wasserskifahren kannst du nicht und- Legolas: -und ich reise in keiner Metallbadewanne. Erzähler: In diesem Moment tauchte ein abgekämpfter Waldläufer aus dem Gebüsch auf, der einen ebenso abgekämpften aber ziemlich leblos wirkenden Boromir hinter sich herzog. Streicher: Danke. *Galadriel eine leere Packung Psychopharmaka in die Hand drück* Legolas: Ari! Ari! Der will mich in eine Badewanne stecken! Streicher: *zuck* Steig einfach ein. Legolas: In eine METALLBADEWANNE??? Gimli: Mit Verlaub möchte ich an dieser Stelle bemerken, dass ich in den letzten fünf Minuten sehr wenig Aufmerksa- Streicher: IN DIE BOOTE SONST GIBT'S TOTE!!! Galadriel: (Er verbringt eindeutig zu viel Zeit mit dieser Arwen.) Erzähler: Nachdem ihnen also weitere fünf Boote gegeben wurden, konnten sie ihre Reise nun etwas verzüglicher als geplant fortsetzen. Galadriel: MACHET JUT!! Celeborn: VERSIEHT OISCH UN HOMMT NIE FIDA!!! Erzähler: Endlich. Die Gefährten paddelten sicher auf den Wogen der Themse entlang. Merry und Pippin in einem extra für sie desinfizierten Boot, Legolas in einer Metallbadewanne, die von Frodo und Sams Boot gezogen wurde, Gimli in seinem eigenen Kanu und schließlich einige Meter hinter der Truppe Streicher, der in seinem Gummiboot Chauffeur für den zugedröhnten Boromir spielte. Boromir: *lall* Alles ist so schön grün . . . Streicher: Sollte ich das nächste Mal so etwas sagen wie: "Boromir, du musst deine Psychopharmaka nehmen, sonst verhinderst du damit ein schnelles Vorankommen der Gefährten", dann schlag mich BITTE mit einer Bratpfanne. Boromir: Hihihi, ein Pelikan! Streicher: *augenroll* Erzähler: Doch abgesehen davon gestaltete sich die Reise zu Wasser größtenteils ruhig und problemlos- Legolas: ICH ROSTE!! ICH ROSTE!! Erzähler: - und so hatten die Gefährten bereits ein schönes Stück Weg zurückgelegt, als die Nacht hereinbrach. Nicht erpicht auf eine Dunkelpaddelfahrt steuerten sie auf das nächste Ufer zu und schlugen ein Lager auf. Boromir: *wieder voll da ist* JUCHHU! Ich liebe es, Lager aufzuschlagen!! *eifrig in der Gegend rumwusel* Streicher: Also. Wir müssen alle zusammenarbeiten, sonst wird das nichts! Merry und Pippin, ihr- Merry+Pippin: PUTZEN!! *nervös Steine säubern* Streicher: Äh, ja. Ihr macht also . . . was auch immer ihr da grade macht. Sam, du wirst das Essen kochen. Sam: Aber meine Mutter hat gesagt- Streicher: MEINE Mutter hat gesagt, dass man Erwachsenen nicht wiedersprechen soll. Sam: Aber ich bin auch- Streicher: *Todesblick* Sam: Einmal Essen, kommt sofort! *weghusch* Streicher: Legolas, du hältst Wache. Und falls du etwas siehst rufst du einfach- Legolas: GEFAHR!!!! Streicher: Was??? Wo??? Legolas: Hier . . . hier . . . HIER GIBT ES MÜCKEN!! Streicher: *starr* Legolas: Die pieken!! Und . . und übertragen Krankheiten!! Und . . . und . . . Streicher: . . . und wenn etwas wirklich gefährliches auftaucht, sagst du Bescheid. Boromir, du- Boromir: *noch immer zugedröhnt ist* *tänzel* La . . lalalala . . . lalalala . . . Farben, Farben, überall! Streicher: . . . äh, setzt dich am besten irgendwo hin, wo du dich und andere nicht verletzen kannst. Boromir: FÜR GONDOR!! Erzähler: - rief er begeistert, hielt sein Schwert heroisch in die Höhe und blies auf seinem Horn. Leider verwechselte er dabei jene zwei Gegenstände. Boromir: Auauauauauauauauauauauauauauaaaaaaa! Streicher: *Horn und Schwert ergreif* Und die gibst du besser mir. Boromir: *sich betrübt hinsetz* Streicher: So, wer hat jetzt noch keine Aufgabe? Gimli: Ich! Ich! Ich! Ich! Iiiiich! Streicher: Frodo! Frodo: *erschreck* AH!! Streicher: Du solltest dich um das Lagerfeuer kümmern. Stimme in Frodos Kopf: Feuer . . . Feuer . . . Feuer . . . Feuer Frodo: *GRINS* Streicher: Ach, und Frodo- SFX: ZISCH!! Streicher: Frodo? Frodo: *schon weg ist* Streicher: DAS nenne ich Engagement. Hm. Noch jemand übrig? Gimli: ICH!! ICH!!! IIIIIIHIIIIIIICH!!! Streicher: Gut. Dann zu meiner Aufgabe. *gähn* *umfall* Gimli: *knurr* (Das läuft überhaupt nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Ich muss mir irgendwas ausdenken, um mehr Aufmerksamkeit zu bekommen . . .) - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [inzwischen, am anderen Ufer] Gandalf: Sehen Sie die nur an, Herr Präsident!! Gollum: Ssssie haben meinen Schatzzzzzzzzzzz! Gandalf: Ganz genau, die werden uns verraten!! An die andere Regierung!! Das sind feindliche Spione, Herr Präsident!! Gollum: Pssssssychopharmaka, Schatzzzzzzz! Gandalf: Wie meinen? Gollum: Frusssssssssssssst! *heul* Gollum! Gollum! Gandalf: Eine brilliante Strategie!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [wieder bei den Gefährten] Erzähler: In der Zwischenzeit hatten Merry und Pippin das Lager zu ihrer Zufriedenheit gesäubert, Legolas sich mit ausreichend Mückenspray besprüht, Streicher sich wieder erholt, Sam leckeres Apfelmus zubereitet, Gimli eine Tanznummer einstudiert und Frodo ein wundervolles Lagerfeuer fabriziert. Und auch die Wirkung der Psychopharmaka hatte nachgelassen, weshalb alle inklusive Boromir friedlich um das Lagerfeuer saßen. Nur einer der Gefährten hatte Gedanken, die nicht besonders friedlich waren . . . Stimme in Frodos Kopf: Feeeeeeuuuuuuuueeeeeeeeeeer! Frodo: (Geh weg!!) Stimme in Frodos Kopf: Feeeeuuuuueeeeeeerrrr! Frodo: (Nein.) Stimme in Frodos Kopf: Das hatte wir doch schon besprochen, Frodo. Keine Leiche, keine Feuerbestattung. Keine Feuerbestattung, kein Feuer. Frodo: (Aber-) Stimme in Frodos Kopf: Kein Feuer, keine Flammen. Flammen. Frodo, Flammen. Frodo: (Ich-) Stimme in Frodos Kopf: FLAMMEN!!! Frodo: (Okay!! Okay. Gut, okay. Ich . . . ich mach's.) Stimme in Frodos Kopf: Braaaaaver Hobbit. Vergiss nicht: Die Flammen sind dein Lohn!! Frodo: Ja. Die Flammen. Sam: Hast du was gesagt? Frodo: Ich?? Äh, nein, nein. Ich . . . habe nur die Flammen des Lagerfeuers bewundert. Sam: *kopfschüttel* Ring: (Der führt doch irgendwas im Schilde. Aber warte nur. Nicht mit mir!) Erzähler: Und in der Tat plante Frodo Boromir mit dem Ring zu verführen, sodass die Prophezeiung seines Todes in Erfüllung gehen würde. Frodo: *sich neben Boromir setz* Hallo. Boromir: *seufz* Frodo: Wie . . . geht's denn so? Boromir: Miserabel. *schnief* Frodo: Guuut. Äh, sag mal . . . kannst du mal . . . ähm . . . ich . . . Boromir: (. . . . . .) Frodo: Ich muss mal pinkeln und wollte dich fragen ob du nicht vielleicht . . . . in der Zwischenzeit . . . also . . . . auf den Ring aufpassen könntest? Boromir: *aufhorch* Ring?? Frodo: Ja, den Ring. Den wunderschönen, glänzenden, absolut besitzenswerten Ring. Boromir: Also ich weiß nicht, ob- Frodo: Danke!! Erzähler: -rief Frodo, drückte Boromir den Ring in die Hand und verschwand im Gebüsch. Dies bereitete Boromir eine herrlich manische Phase. So manisch, dass er sich schon fast wieder normal aufführte. Boromir: Hallo, Ring! Ring: (Ich will das nicht tun, er ist doch so niedlich!) Boromir: Es . . . freut mich sehr, dich wieder zu sehen. Ring: (Aber ich muss doch, sonst stirbt er!) Boromir: Wie . . . geht es dir denn heute? Ring: (Seufz . . . also dann.) *räusper* Gut. Jedenfalls bis jetzt. Boromir: Oh, ist dir etwa kalt? Soll ich dir eine Decke holen? Oder willst du näher zum Feuer? Also . . . zu diesem Feuer natürlich, nicht zum Feuer am Schicksals . . . aber du weißt ja, was ich meine. Also wenn ich dich näher ans Feuer legen soll, dann sa- Ring: Ach halt die Klappe. Boromir: *stutz* Oh. Tut mir Leid. - Stille - Ring: Meine Güte, wann kommt denn Frodo endlich wieder? Boromir: Weißt du, es ist vielleicht nicht der richtige Zeitpunkt dafür, aber ich habe über unsere Hochzeit nachgedacht. Ring: Pffff. Boromir: Also, wegen den Hochzeitsringen da- Ring: Verschon mich bloß mit dem Scheiß!! Boromir: Ähm, bitte? Ring: Hast schon richtig gehört, Blödie. Hochzeit is abgeblasen. Boromir: Oh, verstehe. Aber . . . das macht nichts. Schließlich . . . können wir auch einfach nur so zusammenleben. Ich meine, in der heutigen Zeit muss man ja nicht unbedingt hei- Ring: NIET! Du kapierst es wohl nicht, oder? Boromir: . . . was kapieren? Ring: Ich habe das Interesse an dir verloren. Boromir: Aber du hast doch gesagt- Ring: Ich HABE! Aber nur, damit du aufhörst in Moria rumzujammern. Dein Geseier hält doch keiner aus!! Und wenn du der Ringträger wärst, würde ich freiwillige in den Schicksalsberg springen! Boromir: Ich glaube ich verstehe nicht ganz . . . Ring: Natürlich nicht. Was soll man von einem Blitzdenker wie dir auch erwarten. Dann also noch mal langsam zum mitschreiben: Unsere Beziehung ist beendet. Mein Interesse an dir ist gänzlich erloschen. Du bist dämlich, faul, fett, hässlich, inkompetent und stinkst. Ork könntest du keinen töten, wenn dein Leben davon abhinge und jeder tote Olifant wäre ein besserer Gefährte als du. Außerdem bin ich der festen Überzeugung, dass deine abscheuliche Mutter bei deiner Geburt an ihrem eigenen Erbrochenen erstickt ist. Tja. Alles in allem: ICH-HASSE-DICH. Boromirs Herz: KLIRR!! KRACH!! SPLITTER!!! - Stille - Boromir: Oh. Das wusste ich nicht. *Ring auf eine Decke neben sich leg* Dann . . . werde ich mal gehen und Legolas bei der Wache ablösen. *aufsteh* Frodo ist sicher gleich zurück. *weggeh* Ring: Aber . . . aber . . . aber . . . . Frodo: *zurückkomm* Sooo, da bin ich wieder. Und, Boromir? Hattest du viel Spaß mit dem Ri- Boromir? *umschau* Boromir? Ring: (WAS HAB ICH NUR GETAN????) Erzähler: Doch auch anderorts liefen die Dinge nicht allzu rosig . . . - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [im Wald, im Wald, im tiefen Wald] Lurtz: Wenn ich sage wir singen ein Wanderlied, DANN SINGEN WIR AUCH EIN WANDERLIED!! Ork: Aber nur was von Elvis! Uruk'hai: Nein, nur was aus den 80ern! Lurtz: Wir werden jetzt EIN STINKNORMALES WANDERLIED SINGEN!! UND WER ETWAS DAGEGEN HAT LANDET MORGEN AUF DEM FRÜHSTÜCKSTELLER. KLAR???? Allgemeinheit: *murmel* *knurr* *hmpf* Lurtz: Ich fragte: KLAR??? Alle: Ja, Sir, Jawohl Sir! Lurtz: Guuut. Dann also auf drei: Eins, zwei und- Alle: *marschier* Das Wandern ist des Bösen Lust, das Waaahaaandern! Das muss ein schlechter Uruk sein, dem niemals fiel das Wandern ein, das Waaaahaaaandern! Lurtz: Diesen Einsatz lob ich mir! Erzähler: Und nachdem die singende Truppe aus Isengard die ganze Nacht gewandert war, näherten sie sich am nächsten Tag schließlich Amon Hen, wo auch die Gefährten bereits ihr neues Lager aufgeschlagen hatten. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [Amon Hen, am nächsten Tag] Lurtz: Ich kann sie riechen. Sie sind nicht mehr weit entfernt!! Alle: Harrrrr! Lurtz: Und vergesst nicht: Der Hobbit wird unversehrt zu Saruman gebracht, den Menschen werdet ihr zu Tode quälen, da er dem Ring zu zugetan ist und mit dem Rest könnt ihr machen was ihr wollt! Rekapitulieren! Georg!! Georg, der Uruk'hai: Wir . . . ähm . . . versehren den Menschen, machen den Hobbit qualvoll zu und bringen den Rest zu Saruman? Lurtz: Das kann man gelten lassen. ATTACKE!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [Amon Hen, bei den Gefährten] Alle: *am Ufer sitzen* Gimli: *sich aus seinem Mantel ein Kleid gebastelt hat* *CanCan tanz* TÄ! Tätätätä täätää tätä tätä täätää! Tätätätätä tärätätää! *ignoriert werd* (AAARGGS!! WAS MUSS ICH DENN HIER NOCH TUN, UM AUFMERKSAMKEIT ZU BEKOMMEN???) Legolas: So eine anstrengende Reise! Das tut meinem Kreislauf gar nicht gut . . . mir is auch schon wieder ganz schlecht!! Merry+Pippin: *schrubb schrubb* Steine putzen das ist lustig, Steine putzen das ist fein, trallali und trallala, holdrio düdü damdi . . . Sam: Meine Mutter hat mir da mal eine lustige Geschichte erzählt . . . Frodo: (So komme ich nie zu meinem Leichenfeuer. Was interessiert der sich den nicht für den Ring???) Sam: Hörst du mir zu? Herr Frodo? Frodo: Hä? Was? - etwas abseits - Streicher: Nein! Boromir: Bitte!! Streicher: Vergiss es!!! Boromir: Unfair!! *schmoll* Streicher: Dein Schwert behalt ich, den Mantel falt ich! Du kriegst es nicht wieder, es ist dahin - ich weiß du hast damit nur Übles im Sinn! Boromir: Aber mein Schild! Mein Dolch! Mein Horn! Streicher: Ich geb es dir später, du bist zu nervös - mach erst mal ne Pause, sonst endet das bös! Boromir: Und was, wenn wir von einer Horde übermächtiger, neu gezüchteter, ork-artiger Kreaturen angegriffen werden?? Streicher: Na klaaaar. Als ob das passieren würde. Da brennt Frodo ja noch eher all die 7892346 Grashalme auf dieser Lichtung nieder. Boromir: *Augenbraue heb* Frodo: *Gras anzünd* Hat jemand was gesagt?? Streicher: Also schön, dein Horn kannst du wiederhaben. Boromir: Juchhu! *in den Wald renn* Streicher: Vielleicht hätte ich ihm doch wieder Psychopharmaka geben sollen. - bei den anderen - Merry: Fies!! Pippin: Mies!! Merry+Pippin: UNFAIR!!! Gimli: Wenn euch so viel an diesen Silberwedeln liegt, dann holt sie doch!! Muuahahahahahahahahahahaha!! (Endlich Aufmerksamkeit!!) *in den Wald renn* Erzähler: Und während die Uruk'hai immer näher kamen, verstreuten sich die Gefährten im Wald. Merry und Pippin jagten Gimli nach, Streicher strich in der Gegend herum, Sam laberte den halbtoten Legolas mit Geschichten über seine Mutter zu, Frodo zündete im Wald Feuerholz an und Boromir versuchte mit allen Kräften, sich mit seinem Horn zu erhängen, da Streicher in weiser Voraussicht all seine spitzen Gegenstände beschlagnahmt hatte. Boromir: *Horn an Baum aufhäng* Argh! Es klappt einfach nicht! Natürlich nicht. Wann gelingt mir auch schon etwas? Ich hab's wirklich verdient. Unfähig wie ich bin. Der Ring muss mich einfach hassen . . . seufz . . . Augenblick!! Der Ring! Frodo! Frodo hat Streichhölzer!! Mit denen könnte ich mich erstechen!! Erzähler: -stellte der Lebensmüde lebensfroh fest und folgte der eindeutigen Fährte des Hobbits. Denn wo Rauch ist, ist auch Frodo. Boromir: Frodo!! Frodo: Boromir!! Ring: Boromir!! Boromir: Ach du . . . Ring: Ich hab's nicht so- Frodo: Redest du mit mir? Du willst doch nicht etwa . . *grins* . . den Ring stehlen, oder? Boromir: Nicht den Ring, aber . . . . Frodo: Aber?? Ring: (Aber?????) Boromir: Deine Streichhölzer. Ring: (Was??) Frodo: WAS???? Boromir: Frodo, gibt sie mir. In der nächsten Stadt kannst du dir auch neue besorgen!! Frodo: Von denen?? Niemals!! Die waren ein Geschenk von Bilbo!! Die kann man sogar mehrmals anzünden! Boromir: Red keinen Unsinn! Du kannst mit so was doch gar nicht umgehen! GIB SIE MIR!!! Frodo: Nein!!! Boromir: FRODO!! *sich auf Frodo stürz* Frodo: HYAH!! *Boromirs Schuh anzünd und wegrenn* Boromir: Aua!! *hüpf* Au!! *hüpf* Ich brenne!! Ah!! *hüpf* Hey . . . ich verbrenne! *hüpf* Juchhu!! Boromirs Schuh: *erlösch* Boromir: Neeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnn!!!! *heulend zusammenbrech* - schon weiter weg - Frodo: *renn* Irre!! Alles Irre! Haben es alle auf mein Feuer abgesehen!! Ich . . . ich muss weg!! *renn* *keuch* *renn* Ring: (Was machst du da, du dummer Irrer??? WIR MÜSSEN ZURÜCK UND BOROMIR VOR SICH SELBST RETTEN!!! AAAAAAHHH!!!!) - in der Nähe - Merry: HALT!! Pippin: STOP!! Merry+Pippin: DIEB!!!! Gimli: Lalalalala!! IHR KRIEGT SIE NIE!!! HAHAHAHAHA- SFX: KRACH!! Erzähler: -machte es, als Gimli, dessen Kopf sich leider nicht in der dazugehörigen Fahrtrichtung befand, gegen einen Uruk'hai prallte. Merry+Pippin: *brems* Ah!! Uruk'hai1: Grrrrrrrrrr! . . . . . . Merry,Pippin+Gimli: PANIK!!! Uruk'hai2: Kleine Wesen . . . Uruk'hai3: Hmmmm . . . Uruk'hai1: Ist einer von euch vielleicht . . . *Notizzettel hervorhol* *les* . . . Hoh-bi-bit? Merry+Pippin: Hobbit? Uruk'hai: Genauuuu! Gimli: Wer will das wissen??? Uruk'hai1: Nun, sagen wir einfach es gibt da einen Zauberer, der sich nach der Gesellschaft eines solchen sehnt. Gimli: (*denk* Klingt fast so als bekämen Hobbits in letzter Zeit reichlich . . . Aufmerksamkeit.) Uruk'hai2: Also?? Merry: Na ja . . . unter Umständen . . . Pippin: *schluck* *zitter* Gimli: *vortret* ICH bin ein Hobbit!! Ich, ich, ich und zwar ich ganz allein! Noch mal zum Mitschreiben: I-C-H!! Uruk'hai: *sich verwundert anschau* Uruk'hai3: Tja dann . . . Uruk'hai1: PACKT IHN!! Erzähler: Damit ergriffen die Uruk'hai Gimli und schleppten ihn hinfort. Merry und Pippin standen ziemlich perplex im Wald, hätten sie nicht mit *so* einer Rettungsaktion gerechnet. Dennoch waren sie damit ganz zufrieden. Viel zufriedener als manch anderer Hobbit . . . Frodo: *auf einem Stein sitz und schnief* Streicher: *vorbeistreich* Düm di di düm di- oh, Frodo! Frodo: *schnief* Streicher: Was ist denn los, was grämt dich den bloß? Frodo: Ich . . . ich . . . ich . . . Streicher: Ja? Frodo: Sag . . . Streicher: Hm? Frodo: Wenn einer von uns sterben sollte . . . also . . . einer aus der Gemeinschaft . . . sagen wir . . . . gleich hier . . . was . . . . was würden wir dann mit ihm machen? Streicher: Wenn er hier sterben würde? Frodo: Ja. Streicher: Also dann . . . würden wir ihn wahrscheinlich in ein Boot legen und den Wasserfall hinuntertreiben lassen. Aber das wird hoffentlich nicht passieren! Frodo: Den . . . Wasserfall?? Und nicht . . . einfach anzünden?? Streicher: Anzünden??? Frodo, wo denkst du hin? Frodo: (. . . . Wasser????) Stimme in Frodos Kopf: Nä nä nä nä nääää nä! Reingelegt!! Frodo: WAS HAB ICH NUR GETAN????!!! Streicher: Was? Wieso? Was hast du getan? Frodo? Frodo: HINFORT!! Du . . . du bist doch auch nur hinter meinen Streichhölzern her!! Und die Stimme . . . . die Stimme ich . . . . HALTE DAS ALLES NICHT MEHR AUS!!! *wegrenn* Streicher: FRODO!!! Legolas: *vorbeirenn* AAAAAAAAHHHHHH!!!! Streicher: Legolas!!! Was ist jetzt schon wieder los?? Legolas: Gefahr!!! Gefahr!! Gefahr!!!! Streicher: Na toll. Was isses diesmal? Mücken? Spinnen? Scharfe Grashalme? Legolas: Nein. *auf Uruk'hai zeig* Die da! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [am Ufer der Themse] Frodo: AAAAAAAAAAAAHHHH!!! *zum Schlauchboot renn* Sam: Herr Frodo!! Herr Frodo!! Frodo: Was willst du??? Sam: Mei- Frodo: Lass mich raten: Deine Mutter hat einmal zu dir gesagt: "Sam, wenn du mit dem Ringträger und ein paar Gefährten durch die Wälder reist und der Ringträger beginnt durchzudrehen und will alleine zum Schicksalsberg reisen, dann häng dich an ihn wie eine Klette, komme was wolle!" Also gut, steig schon ein!! Sam: (Eigentlich wollte ich ihn nur fragen, ob er Legolas gesehen hat . . .) *mit den Schultern zuck* Ich komme, Herr Frodo!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [wieder im Wald] Boromir: *verzweifelt versuch sich seinen Kopf an einem Baum aufzuschlagen* Lurtz: Hey, du!! Boromir: Äh . . .Ork? Lurtz: Uruk'hai - brutaler, böser, besser. Boromir: Oh. Lurtz: Mensch? Erzähler: Diese Frage, obwohl sie nur aus einem Wort bestand trieb Boromir Tränen in die Augen, sodass er vor Lurtz zusammenbrach. Boromir: *heul* Nein, ich bin kein Mensch!! Ich bin ein Monster!!! Ich bin das abstoßendste Geschöpf auf Erden und habe es nicht verdient zu leben!!! Lurtz: Ähm . . . Boromir: *Lurtz' Bogen seh* GIB MIR DAS!! *sich auf Lurtz stürz* Lurtz: Hey, hey, hey - Moment!! Nicht so hastig!! Boromir: ICH WILL ENDLICH STERBEN!!! Lurtz: Nix da. *Boromir festhalt* In den 80ern gab es da so ein Lied, und das . . . MÄNNER!! 3 Uruk'hai: Ja, Sir, Jawohl Sir? Lurtz: CHORFORMATION!! 3 Uruk'hai: *Instrumente rausholen* *zu spielen anfangen* Lurtz: *räusper* Uruk'hai: *pfeif* *pfeif* *pfeif* Lurtz: Here's a little song I wrote You might want to sing it note for note Don't worry, be happy! Uruk'hai: Düb düb, düb düb, düb düb, düb düb! Lurtz: In every life we have some trouble But when you worry you make it double So don't worry, be happy! Uruk'hai: Düb düb, düb düb, düb düb, düb düb! Lurtz: Don't worry, be happy now! Uruk'hai: Uuuu hu hu huuuuhuuu uuuuuh huuuu! Hu uuuuhuuuu hu uuuuuuuh! Lurtz: Don't worry be happy! Uruk'hai: Düb düb! Düb düb! Düb düb! Düb düb! Musik: *verstumm* Lurtz: Na, was sagst du dazu? Erzähler: Doch Boromir hatte schon längst einen der Chor Uruk'hai erwürgt, ihm das Schwert geklaut und sich selbst durchbohrt. Lurtz: *seufz* Manchen kann man einfach nicht mehr helfen. Alle: *betrübt den Kopf senken* Lurtz: Habt ihr den Hobbit? Uruk'hai: Ja Sir, Jawohl Sir! Lurtz: Na dann: ZURÜCK NACH ISENGARD!! MARSCH!! Uruk'hai: *abziehen* - weiter abseits - Legolas: *mit Schwert rumfuchtel* Ich mag nicht mehr kämpfen! Das blöde Schwert is so schwer!! Davon krieg ich Muskelkrämpfe!! Streicher: *graziös einen Uruk'hai nach dem anderen abstech* Seit wann benützt du überhaupt ein Schwert??? Legolas: Seit meine Bogensehne ganz fies zurückgeschnepft ist und ich mir einen Nagel abgebrochen hab!! Streicher: *augenroll* Trompete: TATÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜ!!! Uruk'hai: *abhauen* Streicher: Die . . . Trompete der Uruk'hai! Sie ziehen sich zurück!! Legolas: Aber waru- Merry: HORROR!! Pippin: TERROR!! Merry+Pippin: SCHAUER!! Streicher: Na, na, na - was ist passiert?? Und wo sind die anderen?? Merry: Sie haben Gimli entführt!! Pippin: Und Frodo ist mit Sam und unserem Gummiboot abgehauen!! Legolas: Ich glaub mir wird schlecht . . . Streicher: Boromir!! Wo ist Boromir??? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [. . . . . . . ] Erzähler: Nach kurzer Suche hatte sich diese Frage aufgeklärt. Er lag am Waldboden und war dabei, seinen letzten Atemzug zu tun. Streicher, der ihn als Erster entdecke, sprintete sofort zu ihm und beugte sich über sein Gesicht. Streicher: Boromir!! Boromir sag doch was!! Boromir: *im halbtoten Delirium Dinge murmel, die sich auf DEN RING beziehen* Geh nicht . . . . ich liebe dich, bitte geh nicht . . . *röchel* Streicher: *Boromirs Hand halt* *schnief* Nein, Sohn Minas Tiriths, ich werde nicht von deiner Seite weichen!! Boromir: *so halb zu sich komm* AH!! LEICHENSCHÄNDER!! RUNTER DA!! *Streicher zur Seite tret* Streicher: Aua!! Hey!! Na warte du- *Boromir würg* Boromir: HHHRRR!!! GYAAAAHH!!! *röchel* *sterb* . . . . . . Streicher: *loslass* Boromir? Merry: Oh mein Gott! Sie haben Boromir getötet! Pippin: Ihr Schweine!! Streicher: *auf seine Knie fall* NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Doch! Hier endet nämlich Der Herr der Spinner - Die Gestörten Weiter geht es nächstes Mal mit Der Herr der Spinner - Ein Turm kommt selten allein Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)