HdS 1 - Die Gestörten von LacrimaDraconis (Teil 1 des Herr der Spinner Epos) ================================================================================ Kapitel 6: Mit viel Musik durch Moria ------------------------------------- Discla-hiemer: N-iex me-hines! A'll-ehes seyn'z! Je'zh ko-mm'h th ~*~*~*~*~ Der Herr der Spinner ~*~*~*~*~ Anrufbeantworter: Die mysteriöse Stimme und der Erzähler sind im Moment leider nicht zu Hause. Bitte hinterlassen Sie eine Nachricht nachdem Sie erfahren haben, was Lacrima Draconis proudly presented. ~~~* Teil 1 - Die Gestörten *~~~ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [irgendwann, irgendwo in der Nähe von Bruchtal] Frodo: Oh weiser Gandalf, welchen Weg sollen wir nur gehen? Ring: (*spott* Oh weiser Gandalf, welchen Weg sollen wir nur gehen? Uh, ah, ich bin ja so ein dummer kleiner Hobbit, bäh! Wie ich den Typen kenne, fängt er sicher gleich wieder mit seiner Regierung an.) Gandalf: Kein Weg ist sicher! Die Regierung ist überall!!! Ring: (Was hab ich gesagt?) Gimli: Ihr solltet alle auf mich hören!! Denn ich habe intelligente Dinge zu sagen!! Jawohl!!! Sam: Meine Mutter hat mal gesagt: "Samwise, wenn du mal nicht weiter weißt, dann nimm eine demokratische Abstimmung vor! Vorausgesetzt natürlich, du bist nicht allein." Frodo: Deine Mutter war sehr weise, Sam. Ich bin mir sicher, sie würde gut brennen. Sam: WAS??? Frodo: *in die Luft schau* Streicher: Eine demokratische Abstimmung wäre wohl klug, dum di dum dum ladada da Krug. Ring: (Na toll. Und wofür war das jetzt?) Gimli: Och nö, nicht schon wieder eine demokratische Abstimmung!! #~~#~~# Flashback - Elronds Rat #~~#~~# Gimli: Dämlicher Ring!!! Mich sollt ihr beachten!! MICH!! Elrond: Also gut, also gut. Regeln wir das demokratisch. Wer ist dafür, dass wir den Ring zum Schicksalsberg bringen und ihn ins Feuer werfen? [ Frodo, Sam, Streicher und Gandalf heben ihre Hände ] Elrond: Und wer ist dafür, dass wir Gimli zum Schicksalsberg bringen und ihn ins Feuer werfen? [ Gimli und Legolas heben begeistert ihre Hände. Boromir heult. ] Elrond: Na also. Dann wäre das ja beschlossen. Gimli+Ring: Mist! #~~#~~# Flashback Ende #~~#~~# Sam: Also wer ist für . . . . was haben wir überhaupt für Möglichkeiten? Voiceover: Die Möglichkeiten für ihre Weiterreise, präsentiert von Pippin: Merry uuuuuund Merry: Pippin! Publikum: *applaudier* Ring: (Das wird ja immer besser . . . ) Pippin: Was kannst du uns denn Schönes anbieten, Merry? Merry: Nun Pippin, ich hätte da den steilen und eisigen Weg über den Caradhras, der begleitet ist von Schnee, Schnee und Schnee! Ferner könnte es dort zu einer intimen Begegnung zwischen dem Ring und Boromir kommen. Mit Turbulenzen wie bösen Zaubersprüchen und Lawinen ist jedoch zu rechnen. Pippin: Sehr interessant, Merry. Merry: Danke, Pippin. Und was hast du so im Repertoire? Pippin: Gut, dass du fragst, Merry. Ich könnte da nämlich die bezaubernden Mienen von Moria vorschlagen. Gimli: Dort wohnt mein Cousin Balin! Pippin: Das tut er, oder jedenfalls ist es das, was du glaubst. Na jedenfalls, in den Mienen von Moria erwarten euch Monster und Orks ohne Ende! Es kann gut sein, dass ihr bei dem ganzen Rummel und dem turbulenten Nightlife einen eurer Gefährten, sagen wir mal beispielsweise Gandalf, verliert. Doch egal welchen Weg ihr wählt, es erwartet euch Merry+Pippin: Fun, Fun, Fun! Publikum: *applaudier* . . . . . . . . . . . . . Frodo: Ähm . . . . wo kommt ihr auf einmal her? Merry: Wir sind euch gefolgt! Pippin: Um hinter euch herzuräumen! Merry: Denn was ihr tut halten wir nicht aus! Pippin: Es macht uns krank! Merry: Schmutz! Pippin: Staub! Merry: Dreck! Pippin: Müll! Merry+Pippin: Igitt!! Frodo: Hm . . . . verstehe. *in Gedanken vertieft Boromirs Rucksack anzünd* Boromir: (Ich könnte ihn löschen. Aber irgendwann fängt er sicher wieder zu brennen an. Hat doch eh keinen Sinn . . .) Streicher: Der Ring ist bös, die Zeit verschwimmt - drum wird jetzt schleunigst abgestimmt! Sam: Also gut. Wohin wollt ihr? Gandalf: (Hmmm . . . . Hoher Berg + Schnee + viel Sonne = wenig Versteckmöglichkeiten für feindliche Agenten) Caradhras!! Boromir: Caradhras! Juchhu! Schnee! Eis! Lawinen! Tod! Und den Ring befummeln darf ich auch noch! Jippie!! Legolas: (Mal überlegen . . . . Moria . . . dunkle Höhle . . . dunkel = Brutplatz für Bakterien . . . brrrrrr!!! Aber Gletscher . . . . kalt = schlechte Lebensbedienungen für Bakterien. Aaah!!) Caradhras! Olê! Gimli: (Stellt man eine logische Gleichung auf, dann . . . . Caradhras - 1 Zwerg, Gimli. Moria - viele Zwerge . . . Aufmerksamkeit geteilt durch viel ist viel weniger als Aufmerksamkeit geteilt durch 1 . . . glaube ich . . . ) Caradhras!!! Streicher: Die Mienen bei mir eingeschleimt, weil nichts sich auf Caradhras reimt! Merry+Pippin: Moria gleich Mienen gleich unterirdisch gleich Erde gleich Schmutz. PFUI!!! Ring: (Ach wunderbar, jetzt darf ich mir auch noch den Arsch abfrieren. Andererseits Boromir . . . .) Sam: Mir kam gerade eine Idee!! Ring: ( Au weia.) Sam: Meine Mutter hat einmal zu mir gesagt: "Ist eine Entscheidung noch so klar, solltest du den Ringträger - sofern einer in der Nähe ist - fragen, was er dazu sagt." Gimli: Ich! Ich trage auch einen Ring!!! Fragt mich! MICH! Streicher: Wenn deine Mutter das gesagt, dann wird sie wohl es schon gewagt und es könnt hier von Vorteil sein, drum steig ich auf den Vorschlag ein! Frodo, mein Frodo - was meinst du dazu? Wach auf jetzt und sag was, und zwar im Nu! Frodo: *aufwach* *gähn* Hm?? *umschau* Ach so, ach so . . . *überleg* (Miene . . . stickig . . . explosive Abgase . . . Berg . . . dünne Luft . . . viel Wind . . schlechter Platz für Feuer . . .) Moria!! Alle: Waaaaaaaas??? Legolas: Ohgottohgootdiekeimepanikmirisschonganzschlecht!!! *rumhüpf* Gimli: (Memo an mich, memo an mich: Frodo töten und Aufmerksamkeit auf mich lenken) Boromir: (Da geht sie dahin meine Ringbefummelstunde.) Ring: *seufz* Bori . . . Erzähler: *wieder aus der Mittagspause zurück ist* Und während die tapferen Gefährten sich auf den Weg nach Moria machten, ohne auch nur ein Sekündchen beim Caradhras vorbeizuschauen, geriet in Isengard der Terminplan des gestressten Saruman ganz schön durcheinander . . . . - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [zur selben Zeit, in Isengard] Saruman: (Da steh ich jetzt auf meiner Turmspitze und mach mich vor all meinen Orks zum Vollidioten, und dabei wollen die noch nicht einmal über den Caradhras. Wozu hab ich denn extra mein kleines, grünes Zauberspuchbüchlein auswendig gelernt, wenn ich es dann ohnehin nicht brauche?? Ich komme mir so nutzlos vor!! Und was machen die Orks da unten?? Die reden sicher über mich . . . oder lachen mich aus . . . oder . . . oder . . . . ) ~~~~~~ [inzwische, ,da unten' bei den Orks] Ork1: Ah be bop a lula, Leute! Orks: Olê!! Ork1: Heute präsentiere ich euch . . . Sarumans neuest Kreation . . . . Ladies and Gentlemen, put your hands together for . . . . THE URUK'HAI!! Erzähler: Wie auf Kommando schlüpften zahlreiche Uruk'hai aus ihren schleimigen Nestern und stellten sich augenblicklich in einer Art Tanzformation auf, als im Hintergrund fetzige Tanzmusik aus den 80's zu spielen begann. Orks: *klatsch* *klatsch* *klatsch* *klatsch* *klatsch* *klatsch* Uruk'hai: We were born to be, alive! We were born to be, alive! Lurtz: Born, born to be alive! Saruman: Born to be alive! Uruk'hai: You see we're born, born, born, Saruman: Born to be alive! Lurtz: Time was on my side when I was hurrying down the street and fought the Lurtz+Uruk'hai: Fight fight fight! Lurtz: A suitcase and an old guitar and something new to occupy my Lurtz+Uruk'hai: Mind mind mind! Lurtz: You see we're born! Orks: Düb düb düdel dü düb Lurtz: Born! Orks: Düb düb düdel dü düb Lurtz: Born! Saruman: Born to be alive! Lurtz: You see we're born! Orks: Düb düb düdel dü düb Lurtz: Born! Orks: Düb düb düdel dü düb Lurtz: Born! Saruman: Born to be alive! Lurtz: People ask me why I never find a place to stop and settle Lurtz+Uruk'hai: Down down down! Lurtz: But I never wanted all the things that people need to justify their Lurtz+Uruk'hai: Lives lives lives ! Lurtz: You see we're born! Orks: Düb düb düdel dü düb Lurtz: Born! Orks: Düb düb düdel dü düb Lurtz: Born! Saruman: Born to be alive! Lurtz: You see we're born! Orks: Düb düb düdel dü düb Lurtz: Born! Orks: Düb düb düdel dü düb Lurtz: Born! Saruman: Born to be alive! Uruk'hai: It's good to be alive, to be alive, to be alive! It's good to be alive, to be alive, to be alive! Lurtz: It's good to be alive! Erzähler: Und als die Musik langsam ausklang und selbst der frustrierte und unsichere Saruman das Tanzbein schwang, geschahen in Moria Dinge, die weitaus weniger groovy waren. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [selbe Zeit, anderer Ort (sprich Moria)] Gandalf: DAS MEINTE ICH NICHT ALS ICH SAGTE, DASS WIR EIN BISSCHEN MEHR LICHT RISKIEREN KÖNNEN!!! Frodo: *unschuldig pfeif* Die anderen Gefährten: *schmerzgeplagt mit Verbrennungen am Boden liegen* Gandalf: . . . wie auch immer. Sterben könnt ihr später, aber jetzt . . . MÜSSEN WIR VOR DEN SPIONEN DER REGIERUNG FLIEHEN!! Erzähler: Mit diesen Worten rannte Gandalf, gefolgt von den verstümmelten Gefährten und einem fröhlich pfeifenden Frodo, in eine kleine Kammer am Ende der Halle, in der sie sich gerade befanden. Doch was sie dort erwartete, raubte ihnen die Worte. Boromir: Na so eine freudige Überraschung!!! Erzähler: . . . . den meisten von ihnen jedenfalls. Streicher: Was muss ich sehen, es ist ein Sarg! Was da wohl drin ist, was er verbarg? Arwen: (telepathisch) Verbirgt, Blödmann!! Streicher: Soll ich etwa Sirgt sagen?? Arwen: (telepathisch) §%89& %$§)=$§ %$&*'**%& &/&%&/($ &%//&/$!!!! *abhau* Gandalf: Mit wem redest du da??? Streicher: Es war nur- Gandalf: DIE REGIERUNG!! ICH WUSSTE ES!!! *Leiche aus dem Sarg werf und sich darin versteck* Gimli: Das ist ja . . . Alle: Balin!! Merry: Der Arme! Pippin: Der Ärmste! Frodo: Und hat noch nicht einmal eine anständige Feuerbestattung gekriegt! *lüstern an Streichhölzern rumfummel* Sam: Ahem! Frodo: *pfeif* Gimli: Oooh, ja klar! Beachtet ruhig den toten Balin! Nuuuur keine Mühe an Gimli verschwenden. HEY!! Muss man bei euch erst tot sein, um beachtet zu werden??? #~~#~~# Vorblende, sprich Flashforward - einige Minuten vor Boromirs Tod #~~#~~# Streicher: Pippin mein Freund, komm sei so gut - und bring Boromir seinen Hut! Pippin: Wem??? - einige Minuten später - Pippin: *heul* Der arme Boromir!! Er war mein bester Freund!! Ich kannte keinen, der ein besser Mensch war, als er!! Bääääähääääääääääää!!!!! #~~#~~# Vorblende Ende #~~#~~# Alle: Hmmmmmm . . . . . . JA! Gimli: *knurr* SFX: *betretenes Schweigen* Legolas: (Arschkalt hier drin. Ich fühle schon, wie die Grippeviren in meine Poren dringen!!) Pippin: Merry!! Merry: Pippin? Pippin: Sieh nur, jenes extrem schmutzige Skelett am Rande dieses tiefen Brunnens dort! Merry: Und dann noch dieser rostige Blecheimer, der mit dem Skelett durch eine schimmlige Eisenkette verbunden ist! Pippin: Merry? Merry: Pippin? Pippin: Denkst du das, was ich denke? . . . . . . . . . . Merry+Pippin: SÄUBERUNGSAKTION!!! Erzähler: Mit Geschrei und einem Putzlappen stürzten sich die beiden Hobbits auf besagte Objekte. Leider geschah es, dass eben selbige Utensilien sich vom genauso erwähnten Brunnenrand lösten, und lautstark in die Tiefe fielen. SFX: KLONK!! PENG!! KLANK!! KLUNK!!! KLONK!! RATTER!! RATTER!! PUFF!! Merry+Pippin: . . . . . . ups. Gandalf: *aus seinem Sarg schreck* Ihr Narren!!! Damit habt ihr den Weltuntergang heraufbeschworen!!! Merry: Ach was, so schlimm kann's doch nicht sein. Pippin: Genau. Is ja nicht so, als würden hier gleich die trommelnden Reiter der Apokalypse antanzen. SFX: Trommel!! Alle: *aufschreck* SFX: Trommel!! Trommel!! Boromir: Sterben! Das wollte ich schon immer mal machen! Das wird sicher lustig!! Alle anderen: *Boromirs Enthusiasmus nicht teilen und in Panik ausbrechen* SFX: Trommel!! Trommel!! Trommel!! Trommel!! Erzähler: In diesem Moment flog die - kurz zuvor von Streicher verbarrikadierte - Türe auf, und eine Horde Orks, inklusive Höhlentroll traten in den Raum, und fügten dem Beat der Trommeln noch Trompeten und Gitarren hinzu. Ork1: One, two, three o'clock, four o'clock rock! Ork2: Five, six, seven o'clock, eight o'clock rock! Ork3: Nine, ten, eleven o'clock, twelve o'clock rock! Orks: We're gonna rock around the clock tonight! Streicher: *auch gerne an so einen Reim gedacht hätte* Höhlentroll: Put your glad rags on-join me hon, we'll have some fun when the clock strikes one! Merry+Pippin: *die Orks schmutzig finden* Orks: We gonna rock around the clock tonight, we gonna rock, rock, rock till the broad daylight, we gonna rock, gonna rock around the clock tonight! Gimli: *Aufmerksamkeit will* *Mikro ergreif* Höhlentroll+Gimli: When the clock strikes two, three and four, if the band slows down, we'll yell for more. Orks: We gonna rock around the clock tonight, we gonna rock, rock, rock till the broad daylight, we gonna rock, gonna rock around the clock tonight! Sam: *seine Mama vermiss* Höhlentroll: When the chimes ring five and six and seven, we'll be right in seventh heaven! Frodo: *gerne was anzünden würd* Orks: We gonna rock around the clock tonight, we gonna rock, rock, rock till the broad daylight, we gonna rock, gonna rock around the clock tonight! Höhletroll: When it's eight, nine, ten, eleven too, I'll be goin' strong and so will you! Gandalf: *Höhlentroll nach Wanzen absuch* Orks: We gonna rock around the clock tonight, we gonna rock, rock, rock till the broad daylight, we gonna rock, gonna rock around the clock tonight! Boromir: *fetziges Solo auf seinem Horn liefer* Höhlentroll: When the clock strikes twelve - we'll cool off then, start rockin' 'round the clock again! Legolas: *Angst vor Blasen an den Füßen hat* Orks: We gonna rock around the clock tonight, we gonna rock, rock, rock till the broad daylight, we gonna rock, gonna rock around the clock tonight! Alle: *applaudier* Zugabe! Zugabe! Zugabe! Erzähler: Doch dazu kam es leider nicht, da in der Dunkelheit plötzlich ein Licht auftauchte. Gandalf: Es . . . es . . . . ES IST DIE REGIERUNG!! LAAAAUUUUUUFT!!!! Erzähler: Und obwohl keiner wusste, worum es eigentlich ging, rannten alle Gandalf nach, da sie ihn - weiß der Teufel warum - noch immer für sehr weise hielten. Ring: Na verglichen mit denen weise zu sein ist ja auch keine Kunst. Erzähler: Und warum hängst du dann noch immer am Hals eines Hobbits, und lässt dich zu deinem sicheren Tod tragen, hmmm??? Ring: *starr* *Worte fehl* Das . . . . gehört zu meiner Strategie, Blödmann!!! Erzähler: Natürlich. Ring: *schmoll* Erzähler: Als die Gefährten also vor einer unbekannten Lichtquelle davonrannten, tat sich vor ihnen plötzlich ein Abgrund auf. Ring: *spott* Oh, ein Abgrund! Na das kam ja plötzlich! Erzähler: *sauer ist und sich verzieh* Ring: *grins* Boromir: Juchhu! Seht her! Ich laufe auf einen Abgrund zuuuuuuu- *fast in den Abgrund fall* Legolas: Nicht fallen!! Du hast noch mein Aspirin!! *Boromir auffang* Boromir: *auf Legolas fall* Legolas: ACK!!! Boromir: Mmmh, bequem! Ring: *eifersüchtig auf Legolas ist* Legolas: Aua! Aua! Aua! Meine Rippe!! Sie ist gebrochen! Und . . und sie dringt in meine Lunge!! Ich spüre schon die inneren Blutungen!! Oh weh, es geht dahin mit mir! Gandalf: Spring über den Abgrund!! Legolas: Ich kann nicht, ich bin verwundet!! Ooooh, das Leid!! Gimli: Vorsicht!! Hinter dir!!! Eine Grippebazille!! Legolas: AH!!! *über den Abgrund spring* Gimli: *gins* Legolas: *knurr* Streicher: Komm Gimli jetzt du, in meine Arme, ich werf dich ihm zu! Gimli: Von einem psychopathischen Dichter in die Arme eines Elbs geworfen werden?? NIEMALS!! Seht her, was ich vollbringe - alleine!! Erzähler: Was Gimli vollbrachte war ein Anlauf, ein Doppelter Salto inklusive Misty Backflip und einem schlittschuhlosen Rittberger - plus schmerzhafter Landung auf der Fresse. Alle: *applaudier* Streicher: *Schild hochhalt "9.7"* Boromir: *Schild hochhalt "9.9"* Legolas: *Schild hochhalt "gähn"* Gimli: hnnfffhnhnn *aufsteh* *jammer* Streicher: Immer heiter geht es weiter!! *Sam, Frodo, Merry und Pippin pack* *über die Spalte hüpf* Erzähler: Doch als Streicher mit dem Gewicht eines Waldläufers und vier Hobbits über den Spalt sprang, vergrößerte sich dieser erheblich, was für Boromir und Gandalf, die noch immer auf der anderen Seite standen ein Problem darstellte, besonders weil das ominöse Licht immer näher kam. Streicher: Springt!!! Boromir: *sich hinsetz* Das hat doch keinen Sinn. Sam: Boromir!! Meine Mutter hat immer gesagt: "Samwise, falls du mal auf einer Brücke namens Kazaa Dumm oder so ähnlich stehst und da ist ein großer Spalt in der Brücke, dann nimm deine Beine in die Hand und spring drüber!!!" Boromir: Ach was . . . . das bringt nichts. Früher oder später werde ich wieder zu einer Brücke mit einem Spalt kommen . . . und dann wird der Spalt zu groß sein, um zu springen . . . also warum jetzt? Ring: Booooroooomiiiiiiiirrrrr! Boromir: *aufhorch* Ring? Ring: Lass mich nicht mit dem blöden Haarballen allein!! Boromir: Aber . . . . Ring: Zusammen können wir Gondor regieren und viele kleine Ringe haben, die einmal unsere Nachfolger werden! Oder wir verbreiten Angst und Schrecken in ganz Mittelerde!! Oder wenn du willst können wir auch einfach nur Schach spielen!! Boromir: Aber du bist der Eine Ring des Bösen und ich bin nur der Sohn des halben Viertelkönigs! Gandalf: (Mit wem redet dieser paranoide Depp da??) Ring: Aber ich liebe dich!! Boromir: *aufsteh* *heroisch guck* *Anlauf nehm* Ich liebe dich auuuuuuuuuuuuch!! *über Spalt spring und zufällig in Legolas Armen land* Legolas: *gaff* AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!! *wegrenn* Streicher: Geschafft es ist, doch nun schnell weg! Das Licht es kommt, rührt euch vom Fleck!! Erzähler: Das ließen sich die Gefährten nicht zweimal sagen, und flohen so schnell sie nur konnten aus den dunklen Höhlen Morias. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Soooo, wieder mal ein Kapitel fertig. Diesmal gleich zwei Musiknummern. Ich hab mir überlegt, ob ich die Texte verändern soll, das hab ich dann aber doch bleiben lassen. Noch ein paar Sachen; Legolas sollte sich eigentlich dauernd einbilden Krankheiten zu haben, und nicht vordergründig Angst vor Bazillen haben. Hmm . . . daran muss ich noch ein bisschen feilen, is mir leider nicht so gelungen. [Aber so genau nehm ich die Störungen ja nicht, also . . .] Ach ja, übrigens werden nicht alle Macken psychische Störungen im eigentlichen Sinne sein. Besonders im zweiten Teil kommen viele eher körperliche Probleme dazu. Die Romanze zwischen Boromir und dem Ring ist mir zwar ein bisschen ausgeartet, aber immerhin hab ich seinen Arsch so über die Klippe gekriegt. Romance is nicht so mein Ding, ich werde also versuchen, mich zurückzuhalten. [Bis auf gewisse Stellen, aber das werdet ihr dann schon noch lesen . . .] Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)