HdS 1 - Die Gestörten von LacrimaDraconis (Teil 1 des Herr der Spinner Epos) ================================================================================ Kapitel 2: Abverkauf! Enthaarungscreme! Bree ruft! -------------------------------------------------- Disclaimer: Nix is meins, so viel is sicher. Mysteriöse Stimme: Doch während die Dinge im Auenland friedlich schienen, wuchs im Süden- Erzähler: Osten. Mysteriöse Stimme: Was?? Erzähler: Wir reden vom Osten. Nicht vom Süden. Mach weiter. Mysteriöse Stimme: Mordor liegt aber im Süden. Erzähler: Morder liegt im Osten. Mysteriöse Stimme: Süden! Erzähler: Osten! Mysteriöse Stimme: Süden!!!! Erzähler: Osten!!!! Mysteriöse Stimme: SÜDEN! Erzähler: OSTEN! Mysteriöse Stimme: SÜDEN!! - 5 Stunden später - Erzähler: OSTEN! OSTEN! OSTEN!!!! Mysteriöse Stimme: *keuch* Südosten . . . okay? Erzähler: Ostsüdosten wenn schon. Mysteriöse Stimme: *Erzähler böse anstarr* Erzähler: Schon gut, schon gut. Mysteriöse Stimme: Na jedenfalls wuchs in Mordor ein namenloser Schatten heran. Schatten: Also eigentlich heiße ich ja Peter, aber meine Freunde nennen mi- Mysteriöse Stimme + Erzähler: AHEM!! Schatten: Sorry. *verschwind und weiterhin namenlos heranwachs* Erzähler: Wo waren wir stehen geblieben? Mysteriöse Stimme: Ich glaub ich wollte sagen, was Lacrima Draconis proudly presented. Erzähler: So? Was denn? ~~~* Teil 1 - Die Gestörten *~~~ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [selber Tag, viel später, in Bilbos Haus] Erzähler: Und als der Abend sich in die Nacht verwandelte, schlief Frodo vor dem Kamin ein. Frodo: *schnarch* Ring: *noch immer im Feuer lieg* (Laaaaaaaaaaaaaaangweilig.) Frodo: ZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZzzzzzzzzzzzzz Ring: (Hey!! Aufwachen!!) Frodo: *sabber* *penn* Ring: (Hmpf.) Frooooooooooooooooodoooooooooooooooo! Frodo: murmel . . . . murmel . . . . murmel . . . Ring: Frooooooooooooooooooodoooooooooooooooooooooooo!! Sam: *ins Haus stürm* FRODO!! Frodo: *aufwach* AH!! Was??? Ring: (Na toll. Aber ICH werde hier vollkommen ignoriert.) Frodo: Was ist denn, Sam? Warum bist du so aufgebracht? Sam: Meine Mutter hat am Freitag Geburtstag und ich habe vergessen ihr ein Geschenk zu kaufen!!! Frodo: Ist das denn wirklich so tragisch, Sam? Sam: *Frodo am Kragen pack* NATÜRLICH IST DAS TRAGISCH ES GEHT SCHLIEßLICH UM MEINE MUTTER!!! Frodo: *sich los kämpf* Ähm . . . natürlich. Ring: *sich ignoriert fühl* Frodo: Hey, wir könnten doch nach Bree! Sam: Nach wo? Frodo: Bree. Ich hab gehört die machen dort gerade Abverkauf. Sam: Von was? Frodo: Enthaarungscreme. Wie wär's? Sam: Na schön, einen Versuch ist es wert. Frodo: Natürlich. Und wenn das nicht klappt kannst du ihr immer noch ein paar Brötchen backen. Sam: Danke, Herr Frodo. Auf deinen Rat kann man sich eben immer verlassen. Ring: (Laber, laber, laber. Und was is mit mir?) Frodo: Also dann, Sam. Lass uns gleich aufbrechen!! Ring: (Moment, Moment. Immer langsam mit den jungen Pferden!) Sam: Eine gute Idee! Auf geht's! Ring: (Ähm . . . Leute??) Erzähler: Die zwei waren schon fast zur Türe hinaus, als Frodo plötzlich ein seltsames Flüstern vernahm. Ring: Froooooooooooooooooooodoooooooooooooooooo!!! Frodo: *stock* *lausch* Ring: Frooooooooooooooooooooodooooooooooooooooooooo!!! Frodo: *horch* Ring: FRODO VERDAMMT NOCHMAL!!! HOL MICH ENDLICH HIER RAUS UND NIMM MICH MIT!!!! Frodo: Warte, Sam. Ich . . . glaube ich habe noch etwas vergessen. Ring: (Uff. Na endlich.) Frodo: Meine Kette. Ich gehe nie ohne meine Kette aus dem Haus. Ring: (WAAAAAAAAAAAAS????????) Sam: Natürlich nicht, Herr Frodo. Weißt du, ich habe neulich in einer Modezeitschrift meiner Mutter genau die selbe Kette gesehen. Frodo: Ach echt? Sam: Ja, aber der Kerl, der sie trug hat sich noch dazu einen Ring an die Kette gehängt. Frodo: Hey, das klingt ja stylisch! Sam: Ja, nicht? Das solltest du auch tun, Herr Frodo. Ring: *grins* Frodo: Hmmmm, schon. Aber wo krieg ich jetzt auf die schnelle einen Ring her? Ring: (HIER! HIER! HIER!!!) Sam: Nun, möglicherwei- Frodo: Ich hab's!! Ring: (JUCHHUI!) Frodo: Wir leihen uns einen von deiner Mutter aus! Ring: O___O;;;;;;;;;;;; Frodo: Na ja, andererseits . . . . das würde mir dann wohl doch einen etwas zu femininen Touch geben, wenn ich schon Damenringe an einer Halskette trage. Also vielleicht- Ring: (Jetzt reicht's mir aber!) *aus dem Feuer hüpf* Sam: Huch! Sieh nur, Herr Frodo! Frodo: Ooooooh, der Ring meines Onkels. Muss wohl aus dem Feuer gerollt sein. Feuer . . . . Feuer . . . . *sabber* Sam: *Ring aufheb* Fühl nur, Herr Frodo! Der ist gar nicht heiß! Ring: (Wie nicht heiß??? So einen geilen Ring wie mich findest du kein zweites Mal, Fettsack!) Frodo: *Ring nehm* Ja, wirklich. Nicht ein bisschen erwärmt. *Ring dreh* Ring: (Hey, was wird das denn schon wieder? Is heute internationaler Befummel-den-Ring Tag oder was???) Frodo: Seltsam. Diese Zeichen. Sam: Was ist mit ihnen? Frodo: Die waren vorher nicht da. Sam+Frodo: Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmm . . . . . . Frodo: Was sie wohl zu bedeuten haben? Ring: (Da steht: ,Ein Ring zum Zerstören, um Tulpen zu züchten und wenn du ihn siehst solltest schnellstens du flüchten!' Jep, das bin ich. Ich, der eine Ring. Der BESTE Ring. Mhm, erzittert!!) Frodo: Na egal. Für meine Kette wird's schon reichen. Ring: *knurr* Sam: Jetzt aber auf nach Bree!! Erzähler: Und so machten sich die Hobbits auf nach Bree, während an einem anderen Ort andere Dinge vor sich gingen . . . - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [an einem anderen Ort, zur gleichen Zeit] Namenloser Psychologe: Guten Tag, liebe Mitirre. Ich freue mich, euch alle wie jeden Mittwoch zu unserer Gruppentherapie in Isengard begrüßen zu dürfen. Zu meiner großen, persönlichen Freude hat sich unser guter, alter Gandalf wieder einmal zu uns gesellt. Gandalf: ALLES SPIONE DER REGIERUNG!!! Saruman: (Warum starren mich alle an??) Hab . . . hab ich was falsch gemacht? Psychologe: Nein, Saruman. Alles ist in Ordnung. Du hast nichts falsch gemacht. Nicht alles ist deine Schuld, weißt du noch? Saruman: Oh . . . ja, ja. (Der lügt doch. In Wirklichkeit hasst er mich. Genau wie die anderen.) Psychologe: Wollen wir zusammen den Satz sagen, den wir letzte Woche gelernt haben? Ja? Auf drei. Eins, zwei, drei; Saruman+Psychologe: Wenn ich will, dass andere mich akzeptieren muss ich erst lernen, mich selbst zu akzeptieren. Erst wenn man sich selbst respektiert, kann man von anderen respektiert werden. Selbstliebe ist der erste Schritt um von anderen geliebt zu werden. Psychologe: Sehr gut, Saruman. Und Gandalf, weshalb gibst du uns heute die Ehre deines Besuches? Gandalf: DIE SIND DOCH ALLE NUR HINTER MEINEM GELD HER!! BILBO! FRODO! UND SELBST DER RING!! Saruman: Ring?? Welcher Ring?? Psychologe: Saruman, wir wollen die anderen doch nicht unterbrechen, oder? Saruman: Tut mir leid!! Tut mir leid. Ich . . . dachte nur . . . Entschuldigung. Gandalf: Was ist mit dem Ring???? Saruman: Ich dachte nur- Gandalf: RAUS DAMIT!!! Saruman: (Ich sollte wohl nicht denken. Jetzt hasst er mich. Er hasst mich sicher. Alle hassen mich. Ich hab's ja auch verdient.) Also . . . Psychologe: Saruman war so nett, und hat uns einen Gast mitgebracht. Erzähler: Diese Worte verleiteten Saruman dazu - zögernd - ein Palantir aus seinem Mantel zu holen. Saruman: Also das ist- Gandalf: OH GOTT! OH GOTT! OH GOTT!! DIE APOKALYPSE!!! *wegrenn* Saruman: (Was mach ich nur falsch??? Mundgeruch. Ich muss Mundgeruch haben. So ein Mist.) Eigentlich . . . . ist das nur ein Stein, der alles sieht, was in Mittelerde vorgeht. Psychologe: Sehr interessant, und seit wann bildest du dir schon ein, dass das so wäre? Sauron: HEY!!! Beleidige nicht meinen Lieblingszauberer!! Psychologe: Das . . . das Ding spricht ja. Sauron: RAUS MIT DIR, ISENGARD GEHÖRT SARUMAN!!! Saruman: Ach . . . na ja . . . . machen Sie sich keine Umstände, ich meine . . . Psychologe: AAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!! *wegrenn* Saruman: Alle weg . . . *schnief* . . . (Alle hassen sie mich. Ich hätte ihnen doch Kekse anbieten sollen. Oder . . . . vielleicht war es zu kalt. Hätte ich einheizen sollen?) Sauron: Jetzt mach dir darüber mal keinen Kopf, Saru mein Alter. Saruman: *schnief* Sauron: Du könntest doch . . . öh . . . du könntest mir doch deinen neuesten Lacher des Bösen zeigen! Saruman: Ach nein, lieber nicht. Dann huste ich nur wieder oder verschluck mich oder- Sauron: SELBSTVERTRAUEN! Saruman: Na ja . . . ähm . . . wenn du meinst . . . . ahem, ahem; Muahaha hahaha hiiiahaha ha ahahaha aaahahaha ha ha ha ha haaaaaaa! . . . . . . . . . . Saruman: (Ich hab's versaut, ich hab's versaut, ich hab's versaut . . .) Sauron: Ähm, na das . . . war doch gar nicht mal so übel. Saruman: Echt??? Erzähler: Und während Sauron und Saruman weiterhin seeeeeehr böse Dinge planten, tauchten bei Frodo und Sam unerwartet Probleme auf. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [irgendwo in der Nähe von dort wo wir früher waren nur später und wo anders . . . klar??] Erzähler: Es war für die Reise der beiden keinesfalls von Vorteil, dass Frodo bei jedem Grashalm stehen blieb, um diesen sorgfältig abzubrennen. Sam: Herr Frodo, bitte! Es wird schon bald dunkel und wir haben noch einen weiten Weg vor uns! Frodo: In der Dunkelheit sieht man die Flammen besser. *grins* Sam: Uff . . . . Erzähler: Was hätte Sam erst geufft, wäre ihm klar gewesen, dass er bald ein viel größeres Problem am Hals haben würde . . . - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [zur selben Zeit, in [KRACH! DONNER! BLITZ!] Mordor] Ork1: Wo ist der Ring?? Gollum: . . . . . Ork2: WO IST DER RING??? Gollum: Wir werden es euch nicht sagen . . . . lasst uns in Ruhe . . . . Ork1: Na schön. Du hast es nicht anders gewollt! Gollum: Nein! Nein, nicht noch ein- Ork1: Doch. Genau das. Ork1+Ork2: Muuahahahahahahahahahaha! Ork1: Männer, Musik! Erzähler: Sofort holte ein Teil der Orks Musikinstrumente hervor und begann eine wunderbare Melodie zu spielen. Ork1: Männer, Gesang! Erzähler: Darauf setzte auch der Rest mit ein, und sang zu den Tönen von 'How's The World Treating You'. Ork1: I've had nothing but sorrow, since you said we were through. Ork2: There's no hope for tomorrow. How's the world treating you? Gollum: *schnief* Ork1: Every sweet thing that mattered, has been broken in two. Ork2: All my dreams have been shattered. How's the world treating you? Ork1: *sprech* Und jetzt du, Chef! Sauron: *räusper* Got no plans for next Sunday Orks: Ooooooooooohoooooooooooo! Sauron: Got no plans for today. Orks: Aaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaa! Sauron: Every day is blue Monday. Orks: Uuuuuuuuuuuhuuuuuuuuuuuu! Sauron: Every day you're away Ork1: Every sweet thing that mattered Orks: How's the world treating you? Ork2: And I'm asking you darling, Alle: How's the world treeeeeeaaaaaatiiiiiiing . . . yoooooooooooooooooooooouuuuuuuuu?? Gollum: *klatschen würde, wenn nicht gefesselt wäre* Bravo . . *schnief* . . . wunderbar . . . *heul* . . . der arme Ring . . . der arme Sauron . . . *wein* . . . Ork1: Also, wo ist er? Gollum: Er ist . . . . *schnief* . . . im Auenland . . . *heul* bei . . . *schluchz* . . . Bilbo Beutlin. Ork2: Na bitte. Geht doch. Ork1: MÄNNER! SENDET DIE NAZGUL!!! SFX: KRACH!! DONNER!!! BLITZ!!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - [nachts, in Bree] Erzähler: Sam und Frodo hatten Bree heil erreicht. Obgleich zahlreiche andere Personen und Gegenstände unterwegs sehr unter Frodos Feuerlust zu leiden hatten. Nun, jedenfalls hatte kein Geschäft mehr offen, und so sahen sich die zwei gezwungen, eine Bleibe für die Nacht zu finden. Frodo: Können wir nicht einfach ein Zelt vor der Stadt aufschlagen? Sam: Nix da, Herr Frodo. Wie ich dich kenne fackelst du mir nur wieder mitten in der Nacht die Zeltplane ab. Frodo: Aber Sam! Ring: (Ich hab Hunger.) Sam: Ne ne, wir suchen uns jetzt ein Gasthaus. Erzähler: Und so kehrte das seltsame Paar in die Herberge ,Zum tänzelnden Pony' ein, wo es sogleich vom Wirt freundlich empfangen wurde. Wirt: RAUS!! RAUS HIER!!! Was fällt euch überhaupt ein, einfach so in mein Haus einzudringen??? Frodo: Aber das . . . ist doch ein Gasthaus, oder? Wirt: GASTHAUS??? JA SEID IHR DENN VERRÜCKT??? Sam: Ähm . . . *auf zahlreiche GÄSTE in der GASTstube zeig* Wirt: Hm. Moment mal. *überleg* Na schön, ihr könntet Recht haben. Also meinetwegen, was darf ich euch anbieten? Frodo: Ein Zimmer wäre von großem Vorteil. Sam: Am besten ein nicht brennbares. Wirt: Hä? Sam: Ach, nicht so wichtig. Erzähler: Just in diesem Moment fiel Frodo jemand, beziehungsweise etwas ins Auge. Frodo: Ooooooh, was hat der Herr an dem Tisch dort nur für eine hübsche Kerze? Wirt: Der??? Nun, sein Name ist Streicher, er ist einer dieser Grashüpfer. Ring: (Waldläufer, Blödmann.) Wirt: Aber von dem solltet ihr euch fernhalten, der tickt nicht mehr ganz richtig. Sam: Hm. Na wie auch immer. Können wir jetzt unsere Schlüssel haben? Wirt: SCHLÜSSEL??? SEH ICH ETWA SO AUS, ALS WÜRDE ICH ZIMMER VERMIETEN??? Sam: Oy. Na das kann ja noch was werden, stimmt's, Herr Frodo? *umseh* Ähm . . . Herr Frodo? Streicher: HEY!! DAS IST MEINE KERZE UND ICH MAG KEINE SCHERZE!!! GIB DIE ZURÜCK SONST LACHT DIR KEIN GLÜCK!!!! Frodo: Brenn! Brenn! Brenn! Hihihihihihihihihihihihihihihi! *aus dem Gasthaus renn* Ring: (Ich will heim zu Sauron.) *schnief* - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Lacrima schrieb über Frodo (der mit dem Feuerproblem ^^), Sam (der mit der übermenschlichen Liebe zu seiner Mutter), Gandalf (der mit dem Verfolgungswahn), Saruman (der Angst vor Leuten und peinlichen Situationen hat - Soziophobie), Sauron (der keine bestimmte Störung hat aber irgendwie versucht eine Vaterfigur zu sein), Gollum (der Depressionen hat), die Orks (die Leidenschaftliche Elvis Imitatoren sind), den Wert (der als Nebencharakter keine bestimmte Störung besitzt sondern einfach nur ordentlich was an der Waffel hat), Arago- ääh Streicher (der das dringende Bedürfnis hat zu dichten) und den Ring (der Angst vor Spinnen hat und tierisch genervt von all den Spinnern ist) in Der Herr der Spinner - Die Gestörten ~~~~ Muss zugeben, dass mir Sauron und Saruman leider nicht sonderlich gut gelungen sind. Hm. Irgendwie passen die Störungen der beiden nicht, bzw. bin ich einfach inkompetent ^^; Guuuuut, falls ihr euch gefragt habt, das weniger bekannte Lied ,How's the world treating you?' is von Elvis. Logischerweise. Denn die Orks sind ja Elvisimitatoren. Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)