Leben Liebe Tod   von LoveKills
        (Ein Modernes Märchen. Von der Vergangenheit in die Gegenwart.)
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                                   Prolog: 
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1988. Der Schnee wollte nicht aufhören zu fallen. Die Autos standen in Staus
oder waren verschneit auf Parkplätzen abgestellt worden. Die Besitzer? Sie
saßen entweder in ihren warmen Wohnungen, ob Alt- oder Neubau, ob Sozialwohnung
oder Eigenheim, tranken Tee, heißen Kakao oder Kaffee, aßen vorweihnachtliche
Plätzchen oder Stollen, den es mittlerweile schon wieder in Übermengen zu
kaufen gab. Vergnügten sich vielleicht sogar vor einem angeheizten Kachelofen.
Spielten auf dem Boden mit Lego oder Duplo. Spielten Gesellschaftsspiele wie
Monopoly oder Sagaland. 
Die goldenen Achtzigerjahre mit ihren Zentimeter hohen Schulterpolstern, den
knall engen Leggings und den passenden Pumps, Clocks, oder wie auch immer sie
alle geheißen haben wollen.
Ich bekam davon nicht mit. Ich wusste noch nichts von all dem. Ich hatte keine
Ahnung, was mich an diesem verschneiten Novemberabend erwarten würde. Welche
Eindrücke ich wahrnehmen würde. Ich hatte von NICHTS eine Ahnung. Ich wusste
nicht einmal wo ich war. Alles was ich wusste war, dass mich Menschen mit
tränennassen Augen ansehen und mich ansahen. 
Der Tag meiner Geburt. An diesen Tag wird sich wohl kein Mensch erinnern. Man
kannte diesen Tag nur von Erzählungen der Eltern. Wann man wo, um wie viel Uhr
zur Welt gekommen war, wie das Wetter gewesen war und wie sich die Menschen um
mich herum gefreut hatten. Wie niedlich einen alle gefunden hatten. 
Die Betonung liegt auf: hatten.



                         Kapitel 1: Behütete Kindheit
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Die ersten sechs Jahre im Leben eines Menschen werden hauptsächlich von den
Eltern, die Großeltern und eventuell noch von den Geschwistern geprägt.
Selbst wenn man in den Kindergarten gegangen war, übernahmen die Eltern noch
den grossteil der Erziehung. Sie lehren dich das Laufen, das Reden, das Malen
und Radfahren. Sie ermahnen dich mit geschlossenem Mund zu essen, nicht mit
vollem Mund zu reden und ´Bitte´ und ´Danke´ zu sagen.
Bei mir war es nicht anders, mit dem kleinen Unterschied, dass ich schon im
Alter von gerade mal drei Jahren zur Disziplin beim essen getrimmt worden war.
Nein, nicht Aufgrund dessen, dass die Angst zu groß war, ich würde vielleicht
dick werden. Das wäre bei uns in der Familie gar nicht möglich gewesen, wenn
man nicht mit Gewalt ungesunde Sachen in sich hineinstopfen würde. Wir waren
eine sportliche Familie. Gingen wandern in die Berge, fuhren in den Bergen Rad,
waren oft beim schwimmen. Auch dorthin natürlich nur mit dem Rad, da ein Auto
nicht im Budget war.
Zurück zur Disziplin. Der Grund war für Außenstehende zwar sichtbar aber
nicht nachvollziehbar. Wieso gab man seinem Kind nicht einmal einen
Schokoriegel? Kekse oder ein kleines Stück Kuchen? Ich kann mir gut vorstellen,
dass manche Leute, die uns so beobachteten, Mitleid mit uns Kindern gegenüber
nicht gegeizt hatten. Ich gebe zu, ich weis es nicht. 
Für uns drei Mädels war es normal, dass wir, statt einer großen Kugel Eis
oder Gummibärchen, eben nur ein kleines Wasser-Frucht-Eis bekamen. Wir
bettelten, natürlich. Welches Kind tat das nicht? Auch meine Schwestern, die
sechs und fünf Jahre älter waren als ich, versuchten immer wieder meine Mutter
zu überlisten. Es funktionierte… Nie. Entweder ein Frucht-Eis oder gar
nichts. Das war ihre Devise gewesen. Und lieber nahmen wir das kleine Übel hin,
als gar nichts zu bekommen. 
Michaela, die ältere von uns dreien, und ich, die Jüngste, litten an starker
Neurodermitis und das seit etwa kurz nach unserer Geburt. 
Neurodermitis auch einfach kurz ´Neuro´ genannt, war und ist immer noch eine
Hautkrankheit, für die es kein Heilmittel gab und auch noch nicht gibt. 
Ich hatte als kleines Kind schon erklärt bekommen, was das war. Welche
Auswirkungen von außen dabei eine Rolle spielen konnten erfuhr ich erst gute 18
Jahre später.
Neuro wird durch verschiedenste Faktoren ausgelöst. Falsche Ernährung,
psychischer Stress oder Stress im Allgemeinen, oder einfach weil es genetisch
weitergegeben wurde. 
Früher war die Ernährung für den heftigen Ausbruch ausschlaggebend gewesen.
Zuckerhaltiges Essen. Es war nicht viel und man konnte selten vermeiden, dass in
einem Gericht kein Zucker enthalten war. Selbst ein kleines Stückchen
Schokolade konnte schon fatale Folgen haben.
Alles, was man als Knirps in Massen hätte verschlingen können, ohne dass einem
schlecht geworden wäre, wurde mir, mit gutem Gewissen verwährt. 

Was also tun, wenn man nicht wirklich weis, was man mit einem Kind machen soll,
das sich blutig kratzt? Für jeden Neurodermitiker gibt es andere Möglichkeiten
der Behandlung. 
Meine frühere Kinderärztin, wie meine Mutter mir einmal in heller Empörung
erzählt hatte, wollte, dass man mich und Michaela mit Kortison-Salbe eincremen
sollte! Eine Frechheit, damals in den Augen meiner Mama. Man würde ein Baby,
von gerade einem halben Jahr, nicht mit Kortison einschmieren!
Mittlerweile verstehe ich auch wieso.
Kortison ließ die Haut sich zwar beruhigen, den Juckreiz lindern und die
Wunden, ohne dass es wehtat, schneller heilen, doch die Haut würde dünn wie
Papier und fast durchsichtig werden. Das konnte man einem Baby, mit eh schon
empfindlicher Haut nicht antun!
Meine Mutter hatte sich geweigert und auf ihre bewährten Mittel
zurückgegriffen, mit denen sie schon meine Schwester ´behandelt´ hatte. Sie
hatte ein System entwickelt, wie sie unseren Juckreiz stillen und die Kratzerei
eindämmen konnte. 
Es war simpel.
Nicht zu oft waschen – was nicht heißt, dass wir stinkend oder schmutzig
herumgelaufen sind – damit die Haut ihren natürlichen Fettfilm nicht verlor.
Sie benutzte fetthaltige Cremes. Zur Not griff sie auch auf Mullbinden zurück
und verband uns, damit wir nicht mit unseren Nägeln an die offenen Stellen
kommen konnten, denn jede noch so kleine Berührung konnte die nächste Juck-
und Kratz-Attacke auslösen.
Michaela, sechs Jahre älter, und ich fanden dennoch immer wieder den Weg, dem
Jucken Herr zu werden. Entsprechend sahen unsere Bettlaken aus. Blutig.

Ich war drei Jahre alt, als wir eine von der Krankenkasse genehmigte
Mutter-Kind-Kur antraten. 
Wir fuhren an die Nordsee. Mit dem ICE nach Emden und von dort aus mit der
Fähre nach Borkum. Ich weis noch, wie die Wellen – sie waren nicht sonderlich
hoch – gegen den Schiffsrumpf geschlagen hatten. Ich erinnere mich auch noch
an den dunkelgrünen schein des Wasser und an den gleichfarbigen Boden der
Fähre. Selbst jetzt bekomme ich bei dem Gedanken noch eine Gänsehaut. 
Borkum. Eine süße Insel mit wunderbarem Strand und Strandkörben, riesigen
Wellenbrechern, unbeständigem Wetter, einem imposanten Leuchtturm, vielen
Pferdekutschen, hohen Dünen in denen man spazieren gehen konnte und einer
Bimmelbahn. 

Die Klinik in der wir wohnten war wundervoll. Ein großer, prunkvoller strahlend
weißer Komplex direkt an der Strandpromenade. 
Meine Schwestern bekamen ihr eigenes Zimmer mit Fernseher und Balkon. Ich teilte
mir eines mit meiner Mutter. 
Der Ablauf war nicht sonderlich kompliziert zu merken. Frühstück und
Abendessen wurden in der Klinik eingenommen. Es gab für uns einen extra
Essensplan. Wir durften ja immerhin nur bestimmte Dinge zu uns nehmen, damit
sich unsere Haut beruhigen konnte. Martina hingegen hatte essen können, was sie
wollte. Sie war keine Neurodermitikerin. Hatte nur Heuschnupfen, welchen man
durch entsprechende Antihistaminika in den Griff bekommen konnte.
Wir hatten Kontrollen bei den Ärzten. Michaela und ich bekamen zudem noch
Salzwasserbäder. Sie halfen ungemein, doch es brannte höllisch. Ich hatte in
meinem, bis dato so kurzem Leben, wohl noch nie solche Schmerzen gehabt.
Salzwasser auf offenen Wunden war die Hölle auf Erden. Man gewöhnte sich zwar
dran, aber es war dennoch nicht weniger schlimm. 
Dieses eine Salzwasserbad würde mir ein Trauma für mein restliches Leben
verpassen. Ich war zwar nicht alleine in dem Raum mit dem Salzwasserpool und
dennoch. Wäre Herr Maier – meine Mutter hatte sich während der Kur mit ihm
angefreundet – nicht da gewesen und mich am Schlafittchen gepackt, wäre ich
wohl ertrunken Das war meine erste Nahtod Erfahrung mit knapp drei Jahren.

Diese Dinge waren von der Klinikleitung und den Ärzten verordnet worden.
Ansonsten mussten wir uns an keinen großartigen Terminplan halten. 
Es gab ein riesiges Spielzimmer. Einen Turnraum und ich weis nicht was noch
alles. Dieser Turnraum würde mir auch noch nachhängen. Ja, ein Turmraum der
renoviert werden sollte, barg so eine Tücken.
Ich kleine Raserin drehte in rasantem Tempo meine Runden in diesem Raum und
achtete nicht weiter auf die an der Wand liegenden Dielen in denen noch immer
die Nägel gesteckt hatten, mit denen sie an die Decke angebracht worden waren.
Und prompt trat ich, mit meinem Glück, in einen dieser zehn Zentimeter langen
Nägel. Er bohrte sich einmal längs durch meinen Fuß und ich schrie wie am
Spieß. Es blutete höllisch. Aber ich hatte wohl tatsächlich ziemlich Glück.
Mit meinem Knochen war nichts passiert und es blieb nicht einmal eine Narbe
zurück. Ich konnte ein wenig schlecht laufen, aber das war eindeutig das
kleinere Übel wenn man bedachte, was alles hätte passieren können.

Die Zeit die wir hatten, verbrachten wir mit der Erkundung der Insel. Gingen in
den Dünen oder am Strand spazieren. Bei jedem Wetter, außer es gab eine
Sturmwarnung. Ich glaub das war in den vier Wochen nur einmal der Fall. 
Meine Mutter hatte damals eine tolle, knallrote Daunenjacke getragen und ich
hatte mich, bei zu starkem Wind, liebend gern unter dieser Jacke verkrochen. Ich
hatte mich an meiner Mutter ihrer Hüfte festgehalten und watschelte, mit dem
Kopf unter der Jacke hinter ihr her. Es war lustig, denn ich war sozusagen Wind-
und Wettergeschützt. 
Wir waren auch einmal Wattwandern, mit Führung, versteht sich. Auf den
Leuchtturm waren wir auch hochgegangen. Es war eine rundum schöne Zeit dort auf
Borkum. Dass ich allerdings noch einmal dort sein würde, wusste ich bis zu
diesem Zeitpunkt auch noch nicht.

Wieder zu Hause angekommen, ging ich wieder normal in den Kindergarten. Wir
hatten einen großen, blauen Plastikpool. Wir Kids schämten uns nicht, als wir
uns voreinander umzogen und ins Wasser sprangen.
Auch die Scham meiner offenen, blutverkrusteten Wunden war noch nicht vorhanden.
Und es schien auch niemanden zu interessieren. Die Kinder aus meiner Gruppe
fragten auch nicht, warum ich etwas anderes zu Essen bekam als sie, warum ich
mit ihnen keinen Mittagsschlaf hielt, sondern von meiner Oma abgeholt wurde oder
ich meine Mutter im Alleingang von der Arbeit abholte. Ich musste dazu nur zwei
Minuten durch den Park gehen. Ich hatte die offizielle Erlaubnis dazu. 
Als drei- bis fünfjähriger nahm man alles in naivem Verständnis hin ohne
etwas zu hinterfragen. Man spielte mit den Kindern, egal welcher Rasse oder
welcher Nationalität dieses Kind angehörte. Es war egal. Man verstand sich,
man kam miteinander aus, also spielte man auch zusammen. Ob nun
Vater-Mutter-Kind, Eisenbahn, Fangen oder sonst etwas. Solange es Spaß machte,
war es in Ordnung. 
Meine beste Freundin damals kam aus Kroatien. Marina hieß sie. Ein liebes
Märchen mit übergroßer Fürsorge ihrem zwei Jahre jüngerem Bruder gegenüber
- von den Erziehrinnen, Alexandra und Martina, wurde diese Fürsorgen mehr als
einmal bemängelt, da er irgendwann selbst für sich Sorgen müsste, da sie in
einem Jahr zur Schule gehen und dann nicht mehr so für ihn da sein können
würde - einem freundlichen Mondgesicht und wunderbaren hellbraunen langen
Haaren.

Marina und ich gingen auch zusammen zur Grundschule. Auch da schien noch alles
in bester Ordnung zu sein. Ich verhielt mich so, wie sich ein Schulkind mit
sieben Jahren nun einmal verhielt. Ich liebte die Schule, ich liebe meine
Familie, ich spielte mit meinen Freunden draußen im Hof Vater-Mutter-Kind und
Fangen. Federball auch ab und zu. Ich machte brav meine Hausaufgaben und
arbeitete brav in der Schule mit. 

Der einzige Schatten der über mir lag, war dass ich lange Finger bekam, wenn
mir etwas gefiel. Ich klaute meiner Schwester ihr Erspartes. Es kam heraus, als
sie eines Tages heulend vor meinen Eltern stand und ihnen erzählte, dass ihr
Geld verschwunden sei. Sie fragten mich, ohne böse zu sein oder mich
anzuschreien. Ich hatte ein so gemein schlechtes Gewissen, dass ich unter
Tränen beteuerte, dass ich es nicht gewesen wäre. Somit wäre wohl auch das
klar gewesen. Ich bekam weder eine Standpauke, noch musste ich meiner Schwester
das Geld wieder geben. Woher auch? Ich bekam damals 50 Pfennig Taschengeld in
der Woche. 
Die Grundschule war wirklich toll. Ich war gut. Ich war schnell im Lesen, ich
konnte gut Rechnen und Malen. Ich ging sogar in die Musikschule. Lernte
Notenlesen, wie ich richtig zu stehen und zu atmen hatte. 
Die Musikschule war immer nachmittags gewesen. Den Lehrer, den wir dann in der
zweiten Klasse bekommen hatten, konnte ich nicht ausstehen. Er war einfach
blöd. Er spielte Geige und fiedelte sich immer wieder einen ab, wenn er die
Stunde gab. Mit ihm führten wir sogar zwei Stücke im Gasteig auf. Es war
lustig und ich hatte mein erstes Solo. Und das mit acht Jahren. Ich war stolz
auf mich und ich fand, dass ich meine Sache richtig gut gemacht hatte. Wir
hatten ´Max und Moriz´ aufgeführt. An das zweite Stück erinnere ich mich
nicht mehr. Nur noch, dass wir mit neongelben Regenschirmen auf der Bühne
gestanden, getanzt und gesungen haben. Es ging um Regen, den darauf folgenden
Schnupfen und darum, dass Regen kalt und nass war. Das Lied war auch noch auf
Englisch und ich kann den Refrain heute, nach etwa 13 Jahren immer noch. 
Ich bekam mit neun Jahren Gitarrenunterricht. Hörte allerdings nach nicht
einmal eineinhalb Jahren wieder auf, da mit der neue Lehrer nicht gefallen
hatte. Er war einfach nicht… so wie der alte. Im wahrsten Sinne des Wortes
´alt´. Mein alter Lehrer war bestimmt schon über sechzig gewesen. Er hatte
meiner Schwester und mir viel beigebracht und es hatte Spaß gemacht, doch nach
dem Wechsel, war es nicht mehr das Gleiche. Das Üben und zum Unterricht gehen
war mehr zum Zwang geworden. Und somit hatte meine Mutter auch nicht das
Problem, dass wir eben nicht mehr hingingen. Schade eigentlich, wenn man
bedenkt, dass ich gar nicht mal schlecht gewesen war.

Um meine musikalischen Fähigkeiten weiterhin zu fördern, ging ich sogar in den
Kinderchor der Kirche, bei mir um die Ecke. Mit einer damaligen Freundin,
Marina, die ich eben seit dem Kindergarten schon gekannt hatte. Mit vierzehn
wechselten wir dann in den ´Jugendchor´. So viele Jugendliche waren da
allerdings auch nicht. Wir zwei waren mitunter die jüngsten, zwischen lauter
20-jährigen. 
Aber es war trotz allem eine schöne Zeit. Ich war grundsätzlich immer am Mikro
gestanden, wenn wir in der Kirche gesungen haben. Immerhin kam ich fast
zweieinhalb Oktaven hoch. Also ziemlich hoch. 

Noch während wir in der vierten Klasse waren mussten wir uns entscheiden, ob
wir auf das Gymnasium gehen wollte, oder ob wir die Hauptschule bis zur Fünften
machen und dann auf die Realschule wechseln wollten. 
Ich entschied mit meiner Mutter den einfacheren Weg. Die Realschule. 
Da ich mitbekommen hatte, wie meine Schwester auf dem Gym gewesen war, hatte ich
irgendwie Angst davor und alles in mir sträubte sich, auf solch eine Schule zu
gehen. Ich wollte weder Latein noch Französisch lernen und ich wollte schon gar
nicht auf eine reine Mädchenschule. 
Somit war das klar und der Ernst des Lebens begann.



                              Kapitel 2: Pubertät
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Mit dem Wechsel von der fünften Klasse Hauptschule in die fünfte Klasse
Realschule. Ich hatte mich entschlossen diese Klasse lieber noch einmal zu
machen, damit ich mit dem Englischstoff nicht hinterherhinkte. Und ich war
Klassen-Zweite in diesem Fach und verdammt stolz auf mich.

Bisher war mein Leben in ruhigen und geordneten Zügen verlaufen. Ich
interessierte mich für Puppen und fürs Schminken - meine Mutter hatte meine
Cousine und mich oft erwischt, als wir ihre Schminke benutzt hatten – und für
meinen Körper. 
Ich hatte immer ein gutes Verhältnis zu Stephanie gehabt. Wir waren zusammen in
Italien im Urlaub. Ich habe ihr alles erzählen können und wir haben jeglichen
Scheiß zusammen gemacht. Wir haben Fotos gemacht, auf denen wir halbnackt zu
sehen waren. Wir hatten uns gegenseitig massiert und damals fand ich es schon
komisch, wenn sie mich angefasst hatte. Es war nicht unangenehm komisch, ganz im
Gegenteil, doch ich konnte diese Gefühle nie richtig einordnen. Als wir älter
wurden, legten sich die gemeinsamen Aktivitäten ziemlich schnell. 

Die Realschule war ein Ort voller Menschen. Einer unterschiedlicher als der
andere. Wir haben Tutoren bekommen. Es waren fünf junge Leute aus der zehnten
Klasse. Sie sollten uns betreuen uns bei Problemen helfen und uns helfen uns in
der neuen Schule zu Recht zu finden und uns wohl zu fühlen. Sie unternahmen mit
uns eine Menge. Eisessen oder Eislaufen im Winter. Dinge, die einen kleinen
Menschen noch sehr freuten. Wir hatten alle Respekt vor den älteren. Himmelten
sie regelrecht an und sie waren, allem Anschein nach, ziemlich in uns ´Kleine´
vernarrt. 
Es war ein neues Schulsystem: Die sechsstufige Realschule. Das hieß, das nun
auch schon Fünftklässer auf die Realschule gehen konnten, nicht wie zuvor erst
ab den Achten. Für die Lehrer war es neu, weil sie nicht wussten, wie sie mit
uns Kiddies umgehen sollten und für die älteren Schüler war es genauso
schwer, eben aus demselben Grund. 
Die fünfte Klasse war noch sehr angenehm. Ich hatte, zu meiner eigenen
Verwunderung, richtig gute Noten in Englisch. Mathe ging mir relativ gut von der
Hand und in Deutsch war ebenfalls… alles rosa. Ich hatte einen tollte
Lehrerin, die ich in dem darauf folgenden Schuljahr ebenfalls hatte. Diesmal
auch im Geschichtsunterricht. Wir hatten viele Projekte. Unter anderem auch
Buchprojekte. Entweder haben wir ein Buch gemeinsam gelesen – ich kam aus dem
Vorlesen gar nicht mehr heraus, da ich eine der wenigen war, die sich nicht
ständig verhaspelten – oder aber wir mussten uns ein Buch aussuchen, über
das wir referieren sollten. 
Ich hatte mich damals für nichts anderes als Harry Potter Band Vier
entschlossen. Ja, für eine 13-jährige ein ziemlicher Schinken und ich ein paar
Monate davor schon gut eine Woche vor dem Buch. Mich hatte der Harry-Potter-Wahn
eingeholt. Das Lustige an der Geschichte war jedoch, dass meine Lehrerin eben
genau diesen Wahn mitmachte. Sie mochte die Bücher der Potter-Reihe sehr gerne.
Kannte sich gut aus und war umso gefesselter, als ich Knirps vor der Klasse
stand und ein 45-minütiges Referat gehalten hatte, obwohl wir eigentlich nicht
länger als 15 Minuten hätten halten sollen. 
In der sechsten Klasse ging der eigentliche Wahnsinn erst richtig los. 

Ich hatte es als kleines, schüchternes Mädchen nicht unbedingt einfach in
einer Klasse, in der die Gleichaltrigen die tollsten Klamotten und
Elektronikgeräte besaßen. Obwohl: die Elektronik war es gar nicht, die mich
geärgert hatte, sondern die Anziehsachen. 
Ich bin die jüngste von drei Mädels und da ist es klar, dass das Geld, was die
Eltern nach Hause bringen, eben nicht dafür ausreicht, drei jungen Mädchen das
zu kaufen, was sie vielleicht gerne hätten. Wie gesagt, ich bin die Jüngste
und die jüngsten trifft das Schicksal eben immer doppelt und dreifach. Ich
konnte es verstehen, dass ich keine angesagten Jeans von Levi’s oder
ähnlichen Designern bekommen hatte, doch ständig die getragenen, zwar noch
intakten, Klamotten meiner Schwestern zu tragen, ging mir schon ziemlich auf den
Senkel. Kein Wunder also, dass mich der Rest der Klasse immer so von der Seite
angesehen hatte. Es war schon zum kotzen, ständig der Außenseiter zu sein und
das nur, weil man nicht ´in´ war? Hab ich nicht verstanden. Musste ich aber
glaube ich auch nicht, denn ich hatte eine wunderbare Freundin. Ich die
´Uncoole´ und Tati, die doch eher zu den ´cooleren´ in der Klasse gehörte.
Sie war liebenswert, ein wenig kompliziert und leider Gottes wahnsinnig
selbstzweifelnd. Und dennoch, sie nahm mich eben nun mal so, wie ich als
kleines, graues Mäuschen war. Ja, ich kann schon sagen, dass sie meine beste
Freundin war. Wir kannten uns zu dem Zeitpunkt immerhin schon seit drei Jahren.

Wie man mit süßen dreizehn nun mal ist, hatten wir wirklich jeglichen
Blödsinn miteinander gemacht. Wir überlegten uns, wie wir uns am besten die
Beine rasieren sollten. Im Nachhinein denke ich, dass das vollkommen
schwachsinnige Gedanken waren, aber hey, wir waren jung. Blöd nur, dass wir uns
wahnsinnig geschämt haben, uns überhaupt einen Rasierapparat zu kaufen. Wir
dachten, dass die Verkäuferin an der Kasse sonst etwas denken mochte. ´Viel zu
jung´, ´die fangen vielleicht früh an´. Nur so schwer war es dann doch
wieder nicht und die Gedanken, die wir uns gemacht hatten, dass wir vielleicht
ausgelacht würden, waren unnötig, aber wohl doch irgendwo verständlich. 
Das waren die Dinge, über die man sich in meinem Alter Gedanken gemacht hatte.

Ein bisschen später war die erste Zigarette im Umlauf. Weihnachtsbasar in der
Schule. Langweilige Sache. Es bestand Anwesenheitspflicht, die Chormitglieder
sangen irgendwelche öden Weihnachtslieder, die ich mittlerweile schon nicht
mehr hören beziehungsweise auswendig konnte. Wir zwei Mädels hatten uns dann
irgendwann aus dem Staub gemacht. Wir hatten uns von ihrem Bruder eine Zigarette
geklaut. Streichhölzer hatten wir auch noch irgendwo auftreiben können und so
standen wir, mit unseren dreizehn Jahren irgendwo hinter den Mülltonnen und
haben gezittert vor Kälte, Aufregung und Angst. Angst, dass unsere Eltern es
mitbekommen würden. Unser Puls schoss nach oben und wir waren voll gepumpt mit
Adrenalin. Natürlich haben wir nicht sofort auf Lunge geraucht. Ich glaub,
sonst wäre uns wohl die Lunge aus dem Rumpf geflogen! Aber das erste Mal
´Paffen´ war aufregend, aber ich muss zugeben… es war eklig und dennoch
haben wir, dummerweise, nicht aufgehört. Man wollte ja irgendwie dazugehören.
Der Versuch, das ´rauchen´ vor unseren Eltern geheim zu halten scheiterte
kläglich. Die waren halt nun doch nicht so dumm, wie wir immer gedacht haben.
Sie hatten natürlich alles mitbekommen, aber auch wirklich alles! Nur gesagt
hatten sie nie etwas. Also wiegten wir uns in Sicherheit. Kauften uns irgendwann
eine komplette Schachtel Marlboro. Nein, sie waren nicht stark, überhaupt
nicht! Wir waren einem halben ´Lungenanfall´ nahe. Haben gehustet wie
Asthmatiker und haben trotz allem nicht aufgehört. Irgendwann haben wir uns
sogar Feuerzeuge gekauft, weil Streichhölzer ja total uncool waren. Blöd nur,
wenn einem mitten im Winter der Anzünder in den Schnee fällt. Tja, das war es
dann mit dem Rauchen vorerst gewesen. Aber auch nur für die Zeit, bis wir ein
neues Feuerzeug in die Finger bekommen hatten.
In diese Zeit waren wir oft im Juze. Ein Freizeitheim, von christlichen
Mitarbeitern geleitet. Eigentlich eine nette Sache. Wir hatten unsere Ruhe vor
unseren Eltern, sind nicht irgendwo herumgestreunt und hatten Ansprechpartner,
wenn uns etwas auf der Seele gelegen hatte. Franzi und ich haben uns die Zeit
mit dem Einstudieren von Tänzen und Tischtennisspielen vertrieben. 
Walkmann angeschaltet, Stöpsel oder Kopfhörer aufgesetzt und losging es. Zwei
Stunden, drei Stunden. ´Ping, Pong, Ping, Pong´. Uns wurde es nie zu
langweilig und wir hatten wirklich unsere Gaudi, weil wir die Platte ständig
blockiert hatten. 

Nur irgendwann verändert sich jeder Mensch. Wir waren beide in der Pubertät.
Ein wundervoller Abschnitt im Leben eines jeden Menschen. So voll gestopft mit
Trotz. Widerwillen. Aggression. Man will seinen eigenen Kopf durchsetzen und
hört auf nichts, was die Eltern einem sagen. Man ist im Großen und Ganzen
einfach unausstehlich. Und so wie sich der Körper verändert, verändert sich
auch das Wesen. Es ist eben der erste Schritt ins Erwachsenwerden. 
Meine beste Freundin und ich waren wirklich unzertrennlich. Und plötzlich war
er da. Ein Streit. Mitten in der Schule. Wir haben nicht mehr miteinander
geredet, haben uns, wenn, dann angezickt. Und das war ausschlaggebend. Wenn man
bedenkt ein normaler Streit, was hat das schon zu bedeuten? Man schreit sich an,
redet vielleicht gar nicht miteinander, verträgt sich wieder und gut ist. Aber
dem war leider nicht so. 

Ich war sauer. Wütend und traurig zugleich. Warum streitet man sich wegen einer
Lappalie wie eine aus Versehen eingerissene Hose! Gut, sie war neu, aber wenn
sie zu blöd zum Rollschuh fahren ist, kann ich doch nichts dafür, oder? Wir
stritten und ich… ja was tat ich? Mitten in meiner Trotzphase und der
´lasst-mich-doch-alle-einfach-in-Ruhe´ Phase. Ich nahm meinen Kugelschreiber,
riss den Klipp ab und betrachtete das schöne gezackte, scharfe Ende. Und ich
tat es. Zum ersten Mal. Es war ein komisches Gefühl, als das Metall in meine
Haut schnitt. Es blutete nicht. Es war nur ein kleiner Teil der obersten
Hautschicht. Die Schnitte schwollen an. Blinkten mich weis und rot an und ich
konnte nicht anders, als lächelnd aus dem Fenster zu sehen. Es war in dem
Moment einfach befreiend. Ich wusste selbst nicht was ich tat. Ich tat es
einfach und ich merkte dass es mir gut tat. Der erste Schritt oder sollte ich
sagen, Schnitt, in ein anderes Leben war getan. 
Ich habe versucht die Verletzungen zu verdecken und doch gibt es im Leben immer
wieder unvorsichtige Momente. So auch bei mir. 
Der Blick meiner Mutter war so unsagbar verletzend wie nichts anderes, was ich
davor erlebt hatte. Mal abgesehen vom Tod meiner Opas. Sie wollte mir nur eine
Creme zeigen, die sie gekauft hatte und sie an meinem Arm ausprobieren. Und ich
hatte einfach nicht mehr daran gedacht, dass da etwas in eben diesen geritzt
war. Ich hatte es ganz einfach vergessen. ´Ja, das kennen wir ja schon´. Das
war alles, was sie dazu gesagt hatte. Doch wie sich mich angesehen hatte. Nicht
vorwurfsvoll. Nicht böse oder gar drohend. Sondern einfach tief verletzt. Ich
wusste nicht, was sie für einen Aufstand veranstaltete und dann erinnerte ich
mich wieder. Meine älteste Schwester hatte sich selbst auch schon verletzt
gehabt. Und da wusste ich auch, warum ich mit diesem Blick gestraft wurde. Bis
zu einem gewissen Zeitpunkt hatte ich den Kugelschreiberklipp oder meinen
Zirkel, in dieser Art und Weise, nie wieder verwendet. Und dann fing es an...



                            Kapitel 3: Veränderung
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Die Welt der Technik hatte einen neuen Höhepunkt erreicht und ich machte
Bekanntschaft mit einem wunderschönen Teil davon. Dem World Wide Web. Was
konnte man nicht alles machen. Briefe via eines Kabels versenden. Das war etwas,
was ich bis dato noch nicht gekannt hatte. Man konnte sich plötzlich mit
Menschen unterhalten, ohne sie zu sehen oder ihnen gegenüber zu stehen. Das
allseits beliebte ´chatten´, wie es in Amerika heißt, zeigte mir vollkommen
neue Möglichkeiten auf. 
Ich hatte mich in dem letzten Jahr verändert. Die Beziehung zu meiner besten
Freundin hatte sich verlaufen, obwohl wir immer noch in die gleiche Klasse
gingen. Aber sie gehörte nun zu den ´Coolen´. Und ich? Ich war immer noch die
graue Maus. Abgetragene Jeans, hässliche Turnschuhe und zu große Pullover in
grau-, dunkelblau- und Schwarztönen. Bis zu dem Tag, als meine Schwester CDs
ausgeliehen bekommen hatte, war ich ein unauffälliges, zurückhaltendes kleines
Ding.
Ich war neugierig. Wollte wissen, was dieses traurige Gesäusel war, was ich
letzten Abend aus unserem Zimmer gehört hatte. Meine Schwester war irgendwann
an einem Nachmittag mit einer Freundin unterwegs und ich huschte in unser
Zimmer. Suchte die CDs und versuchte so leise wie möglich zu machen, da meine
Mutter in der Küche saß. Ich hörte mir diese Lieder an. Und sie gefielen mir.
Ich verstand wovon der Mann auf der Silberscheibe sang. Und ich sah mich in
diesen Liedern wieder. Er sang von Menschen, die einen ansahen, als würde man
selbst vom Mars kommen. Von der Seele, welche sich im Zwiespalt mit sich selbst
befindet. Von dem eigenen Lebenslicht, was kurz vor dem Erlischen steht. Vor der
Verschlossenheit der Menschen gegenüber denjenigen, die sie lieben. Im Großen
und Ganzen gesagt, sang er einfach von der Wahrheit!
Ich recherchierte, denn es gab ja `Internet´. Worüber ich nicht alles las.
Satanismus, diverse Sekten, doch ich fand nichts über diese wunderbare Musik.
So melancholisch, trübe und dennoch mit einer Kraft in der Aussage, die mir
eine Gänsehaut über den Körper gejagt hatte. Und dann kam ich zu einer
Suchmaschine. Ich gab die Musikgruppe ein, über die ich mehr wissen wollte. Und
Schwupps, hatte ich es entdeckt. ´Gothic´ hieß es also. Nicht so wirklich
wissend, was es bedeutete suchte ich weiter und weiter. Eignete mir Wissen über
eine Subkultur an, die in der spießigen, eingefahrenen Gesellschaft, einen
wahnsinnig dunklen, bösen und verachtenden Ruf hatte. Und ich entdeckte mich
darin wieder. Schwarz… Schwarz war etwas, was in mir Gefallen weckte. Ich
hatte dunkle Klamotten. Dunkelblau, Grau. Sogar schwarze Anziehsachen hatte ich
in meinem Kleiderschrank. Und so fing ich an zu kombinieren. Dunkle Jeans,
darüber ein wadenlanger, schwingender Rock mit rotem Unterfutter und ein
schwarzes T-Shirt. Schwarze Schuhe hatte ich auch, also ran damit an die Füße.
Und dann die Schminke. Nur wie schminkt man sich dazu passend? Also probierte
ich mich aus. Sah mir Bilder an und tat es den abgebildeten Personen einfach
nach. Ich sah gut aus. Schwarz umrandete Augen, á la Nofretete mit rotem, oder
purpurnem Lidschatten. Und so ging ich in die Schule. Wie wurde ich angesehen!
Es war schon zum lachen. Plötzlich ruhten die Blicke auf mir, nur mir war es
egal. Ich hatte mich selbst neu erfunden. Ich hatte es nicht mehr nötig, mich
irgendwelchen Trends anzupassen. Ich war es auch Leid, ständig zu versuchen wie
die anderen sein zu wollen. Okay, ich gebe zu, ich hab mich entsprechender
´Vorlagen´ gekleidet, geschminkt und mich an einen ´internen Kodex´
gehalten. Lachen in der Öffentlichkeit? Nein, das war unmöglich. Also lief ich
mit einem grimmigen Gesichtsausdruck durch die Gegend. Die Leute wichen mir aus
und ich war ganz froh darum. 

Mein neues Leben hatte begonnen. Ich kapselte mich ab. Ich wollte den Kontakt zu
meinen Klassenkammeraden abbrechen. Nur es gab eben doch zwei Menschen, die mich
weiterhin so nahmen, wie ich war. Sie konnte selbst die Mauer, die ich anfing um
mich herum zu bauen, nicht aufhalten, zu mir vor zu dringen. Meine Maske konnte
sie allerdings täuschen. Ich war nicht mehr diejenige die ich noch vor einem
Jahr gewesen war. 

Durch meine äußerliche Veränderung und so manchen Spruch auf meiner
Schultasche, hatte ich anscheinend den Glauben meiner Mitmenschen verletzt. Die
Betitelungen, die sie mir hinterher riefen wurden von Tag zu Tag heftiger. Ja,
ich wurde für einen Satanisten gehalten. Für mich auch nicht verwunderlich.
Denn ich trug ein umgedrehtes Kreuz. Aus reinem Protest. Ich hatte mich diesem
ach so tollen kirchlichen Denken abgewandt. Ich ließ die anderen glauben, was
sie wollten, nur dann sollten sie das Gleiche mir zukommen lassen. Die Freiheit
meinen ´Glauben´ selbst zu wählen. Nur was wussten sie denn? Wussten sie
denn, was ein umgedrehtes Kreuz bedeutete? Im Grunde genommen hatte es eben
genau mit RELIGION zu tun! Mit dem Christentum, um genauer zu sein. Nur wussten
sie denn auch, dass Petrus, einer der Apostel, sich an ein umgedrehtes Kreuz hat
nageln lassen? Nein! Sie wussten nur: Ah sie trägt ein umgedrehtes Kreuz ergo
Satanistin! Also eilte mir dieser Ruf voraus oder doch eher hinterher? 
Die Auseinandersetzungen mit meinen Klassenkameraden und denen, die in den
Parallelklassen waren, wurden immer heftiger. Ein dummer Spruch und ich
explodierte regelrecht. Es ging sogar soweit, dass ich, es war noch vor
Stundenbeginn, brüllend vor einem Mitschüler stand und ihn in Grund und Boden
geschrieen hatte. Nicht einmal der Lehrer, der hereinkam, konnte meine Wut
lindern. Im Gegenteil. Selbst ihn schrie ich an. Er wüsste nicht, was der Kerl,
Marco, zu mir gesagt hatte und er sich gefälligst nicht in meine
Angelegenheiten einzumischen hatte und ich das gute Recht hätte, mich zu
verteidigen. Verbal, versteht sich. Ich bin niemals handgreiflich geworden. Ich
wollte mich ja immerhin nicht auf das primitive Niveau der anderen herablassen.
Ich legte mich ständig mit Lehrern an. Allerdings vertrat ich nur lautstark
meine Ansichten, was, wie wir ja alle wissen, nicht verboten ist. Und mir hat
auch keiner widersprochen. Meinungsfreiheit. Somit hatte ich den Respekt der
Lehrer und der Mitschüler, die sich allerdings immer wieder heftig darüber
ausließen, wie ich herumlief, wie ich mich gab. Kühl, gefühlskalt,
emotionslos – soweit es denn ging. 
Ich hatte damals einfach eine schwere Zeit. Mobbing in der Schule, meine Eltern,
die mich nicht verstanden haben, weil ich nicht wollte, dass sie mich verstehen,
alles abhängig von drei Mädels der Schule damals, die nichts besseres zu tun
gehabt haben, als mich zu beschimpfen. ´Satanisten Schlampe´, ´Satanistin´
selbst Morddrohungen haben sie nicht gescheut. Und das auch noch übers Telefon,
ohne irgendwie die Stimme zu verzerren.
Doch all das, war erst der Anfang einer Reise, die mich mein Leben lang
verfolgen würde.

Dieser Chat-room war eine Flucht vor meinen Problemen. Nur, wie so viele in
diesen Räumen, war ich jemand, der sich nicht verstellt hatte. Ich war, selbst
im Internet noch ich. Und ich geriet an jemanden, der nicht der war, der er
vorgab zu sein. 
Ich hatte mich damals mit jemandem aus diesem Chat gestritten. Ein junger Mann,
damals um die 22 Jahre alt, hatte mir geholfen. Wir kamen ins Gespräch. Haben
über alles nur Mögliche geredet. Was genau diese Themen waren, ich kann mich
kaum noch daran erinnern. Und dennoch hat es gut getan, mit jemandem darüber
reden zu können. Über Dinge, die ich sonst niemandem anvertrauen konnte. Nicht
einmal meiner Mutter hatte ich sagen können, was in der Schule passierte. Sie
dachte einfach nur: Die Pubertät eben. Die wird sich schon wieder einkriegen.
Leider war dem nicht so. 
Es hat gut getan, sich mit jemandem aussprechen zu können, der früher oder
selbst zu dieser Zeit, in der gleichen Situation gewesen war.

Der Kontakt zu Leroy, auch genannt Asthi, war hergestellt. 
Zuerst hatten wir uns nur geschrieben. In diesem Chat-Raum. Ich habe mich ihm
anvertraut, wie niemandem sonst zuvor in meinem Leben. Eigenartig, wenn man
bedachte, dass er ein mir völlig Fremder war. Allerdings ist es ja öfter so,
dass man mit engen Vertrauten über die eigentlichen Probleme nicht reden kann.

Irgendwann haben wir Adressen ausgetauscht. Wir schrieben uns Briefe, so oft es
nur ging. Seiten lang. Der längste meiner Briefe ging über 6 A4 Seiten,
doppelzeilig geschrieben. Und ebenso lange Schreiben kamen zurück. Mit sehr
persönlichen Dingen. Aber das meiste habe ich über das Telefon erfahren. Ja,
selbst davor haben wir uns nicht gescheut. 
Das erste Telefonat, daran kann ich mich noch sehr gut erinnern. Es war bei
einem Radrennen in München. Unserem aller ersten 24-h-race. Mein Handy hat
geklingelt. Ich ging ran, hatte nicht auf die Nummer geachtet. Da war er dran.
Diese Stimme wird mir niemals aus dem Kopf gehen. So jünglich, als würde ich
mit einem kleinen Jungen sprechen und dennoch mit einer Intensität in den
Worten, die mich eingelullt haben. Fröhlich und dennoch mit einem gewissen
Touch an Melancholie. 
Er hatte mich gefragt, ob ich ihn angerufen hätte. Nein, hatte ich ihm
geantwortet. Mittlerweile denke ich, dass es vielleicht nur ein Vorwand war,
noch weiter zu mir vor zu dringen. Mich weiter von innen heraus zu zerstören.
Doch damals war von solchen Zweifeln gar nicht erst die Rede. Für mich war es
heile Welt, habe alles irgendwie durch eine rosarote Brille gesehen. 
Nach diesem kurzen Gespräch bin ich nach Hause gegangen. Auf dem Weg haben wir
SMS geschrieben und keine 15 Minuten später hing ich am Telefon, hab mit Leroy
telefoniert. Zwei Stunden. Ich war nicht einmal aufgeregt, habe es für eine
Selbstverständlichkeit gehalten. Die Telefonate führten wir oft. Meist war ich
es, die angerufen hat. Zwei Stunden, alle zwei Tage und die Telefonrechnung sah
dementsprechend aus. Über 170€ und der Anschiss war natürlich
vorprogrammiert, aber ich wollte mir nichts sagen lassen. 
Wir haben gelacht sogar zusammen geweint. Je länger wir uns kannten, desto mehr
habe ich von ihm erfahren. Vergewaltigungen vom eigenen Vater,
Selbstmordversuche, die Liebe zu seinem besten Freund (Micha) und die
Leidenschaft zu Vampiren. Ja, selbst dementsprechende Zähne hatte er.
Angeblich.
Je öfter wir miteinander sprachen, desto weiter drang er vor. Desto weiter
schlich er sich in meine Seele in mein Herz. Ich hab ihn wie einen Bruder
angesehen. Habe ihn auf diese bestimmte Art und Weise geliebt. Eine Liebe, die
regelrecht blind gemacht hat. 

Es war etwa ein Jahr später, als ich in Kroatien war. Ich hatte ihn angerufen.
Es war um neun Uhr Abends, etwa. Was habe ich erfahren? Dass sein Jüngster an
einer Lungenentzündung gestorben sei. Mit neun Monaten. Man konnte sich denken,
was das in mir ausgelöst hat. Ich habe geheult wie ein Schlosshund. Wusste
weder mir, noch ihm zu helfen und meine Tante konnte nichts anderes tun, als mir
zu sagen, ich solle ihnen den Urlaub nicht verderben. Super, ein Streit war
vorprogrammiert. Mein Block war mein Begleiter und ich habe geschrieben. Einen
Text, genau über dieses Thema. Mir ging es besser. Doch nicht sonderlich lange.
Ich habe in diesen Jahren sehr viel geschrieben. Gedichte, Prosa, Lyrik. Kein
Thema blieb unberührt.
Ich war wieder zu Hause. Wann genau es war, als ich diese Nachricht erhalten
hatte, ich wusste es nicht mehr. In diesen Tagen, Wochen und Monaten sind
oftmals Dinge vorgefallen, die mich weiter, immer weiter irgendwo in den
schwarzen Abgrund einer jeden Seele getrieben haben. 
Eine dieser Nachrichten kam auch irgendwann in einem Sommer, oder war es doch
schon Herbst wo es nur sehr warm war? Ich weis es nicht mehr. Fast schon flehend
hatte er in den Hörer gerufen, dass sein Vater in der Nähe wäre. Er Angst
hätte, wieder einen Übergriff erleben zu müssen. Ich versuchte ihn zu
beruhigen, es gelang mir, doch die nächste Nachricht von seiner besten
Freundin, Leni, war nicht weniger erschreckend. 
Wieder ein Selbstmordversuch, der gerade eben noch vereitelt werden konnte. Er
hatte springen wollen, vom Balkon. Leni konnte ihn damals noch zurückhalten. 
Doch das heftigste kam erst noch. Ich war im Fichtelgebirge mit meiner Mutter
und einer Bekannten. Ich wusste, dass etwas nicht ganz in Ordnung war. Ich kann
mich nur noch daran erinnern, dass er im Krankenhaus gelegen hatte. Sich
darüber beschwert hatte, dass man ihm seinen Schmuck genommen und die
Fingernägel gestutzt hatte. Wieder wegen eines Suizidversuches? Ich weis es
nicht mehr. Ich hatte ihn angerufen, mich normal mit ihm unterhalten und keine
paar Monate später bekam ich wieder eine Nachricht. Leni war es diesmal, die
mich angerufen hatte. 
Leroy läge im Koma. Auf die Frage, wie es gekommen war, antwortete sie mir,
dass er sich einen Kopfschuss verpasst hatte. Kuss, der Freund Lenis, war dabei
gewesen. Hatte ihn nicht aufhalten könne. Der Grund dieses Schusses? Die
Vorfälle hatten sich überschlagen, Jassi, eine damalige Freundin hatte ihn
noch weiter fertig gemacht. Immer drauf in die Wunden rein. 
Erst da, kamen mir die ersten Zweifel. Und als mir dann nach einer Woche
berichtet wurde, er wäre aufgewacht und es wäre alles in Ordnung, war es für
mich eigentlich fast klar, obwohl ich es immer noch nicht hatte glauben wollen.

Die Zweifel in meinem Hirn hatten diese Gestalt: Man kann einen Kopfschuss nicht
überleben, würde man ihn überleben und ins Koma fallen, würde man nicht
aufwachen, sollte man doch aufwachen, würde man schwerwiegende Verletzungen am
Hirn haben, also wäre nichts in Ordnung. Wahrscheinlich währe das
Sprachzentrum, irgendetwas, vollkommen zerstört gewesen.
Der Kummer, die Zweifel, die Sehnsucht, ihm irgendwie helfen zu wollen,
zerfraßen mich regelrecht. 
Die Selbstverletzung war wieder eingetreten, um dem Druck, der in mir stetig
wuchs und wuchs, Herr zu werden. Ich verdeckte meine Wunden nicht mehr. 
Ich konnte nicht mehr. Ich erzählte meiner Mutter was los war. Die Schule, das
mit Leroy. Ich kotzte ihr alles in den Schoß, was mich belastete. Und das war
der Anfang vom Ende.

Sie hat mich mit zur Kriminalpolizei gezerrt. Ja, zur Kripo, unter dem Vorwand,
wegen des Mobbings etwas zu unternehmen. Das hat der Beamte sogar gemacht, ja,
das Mobbing hatte, einen Tag vor den Sommerferien, sein endgültiges Ende
gefunden. Doch was mich etwas irritiert hatte, waren die Fragen des Beamten.
Wegen Leroy. Hauptsächlich wegen diesem Menschen. Ich war unschlüssig. Sollte
ich ihn verraten? Sollte ich erzählen, was alles passiert war? Ich haderte und
dennoch… ich erzählte dem Beamten was ich wusste, erlebt hatte. Mit der Bitte
Leroy nicht ´aufzusuchen´ gab ich ihm das Okay, sich mal ein wenig umzuhören.

Ich hatte falsch gelegen, denn Die Polizei war dennoch bei ihnen aufgetaucht,
wie ich nach einem Gespräch mit Leni erfahren hatte. 
Ich war stocksauer, dass das Versprechen, was mit der Beamte gegeben hatte,
gebrochen worden war. 
Der Anruf der Kripo war an einem Nachmittag nach der Schule. Ich war bei meiner
Oma zu Hause. Ich weis noch, das ich in einer dunklen Küche gestanden und das
Telefon ungläubig gegen mein Ohr gepresst hatte.
Jegliche Emotion war aus meinem Körper geflohen. Ich fühlte… Leere. Eine
dunkle Leere, die selbst der heiße Sommertag nicht füllen konnte. 
Ich wollte nicht glauben was er mir sagte. Was die ´Ermittlungen´ ergeben
hatten. Ich bedankte mich für die Information. Legte auf und ging nach Hause.
Ich erzählte meiner Mutter, was der Beamte mir am Telefon berichtet hatte. Sie
hatte es schon gewusst, doch sie ließ mich zu Ende reden.
Die Kripo hatte Dinge herausgefunden, die ich in meinem Leben niemals geglaubt
hätte, hätte man es mir vor diesem einen Ereignis gesagt. 
Kein einziges Krankenhaus hatte eine Einlieferung aufgrund eines Suizid mit
Schussverletzung gehabt. Im Umkreis von Cottbus oder Berlin. Kein einziges
Krankenhaus! Denn diese Einrichtungen mussten solche Fälle der Polizei melden,
doch das ist nie geschehen. 
Dieser Kopfschuss war nie passiert! Eine Lüge. Alles war passiert war… eine
Lüge! Das krasseste war jedoch… anscheinend existierte diese Person noch
nicht einmal. Die Person, der ich mein LEBEN anvertraut hätte, hatte es nie
gegeben. 
Ich verstand es nicht. Wie konnte ich mit einem Menschen reden, telefonieren,
Briefe schreiben, der nie existiert hatte? Wie konnte man solche Dinge erfinden?
Wie konnte man ein junges KIND so manipulieren, das man ALLES getan hätte!
Wirklich alles. Ich hätte ihm ohne zu überlegen mein Leben in die Hände
gelegt im stillen Glauben, dass es gut aufgehoben wäre. 
Ich war am Boden zerstört. Wütend. Meine Mutter hat mich versucht aufzubauen.
Nach außen hin war es ihr gelungen. Mehr oder weniger, doch innerlich herrschte
eine Wut, auf Leroy, auf mich selbst, dass ich ihm vertraut und ihm so viel
gegeben hatte. 
Ich brach den Kontakt von einem Moment auf den anderen ab. Ich habe noch zwei
Briefe bekommen. Ein paar Fotos, von der Hochzeit Leroys mit Ronny. Ich hätte
mich für sie gefreut, wären diese Ereignisse nicht noch so frisch gewesen.
Meine Mutter hatte sie weggeworfen, mit meinem Einverständnis. Wir lachten
darüber. Und dennoch innerlich war alles wieder aufgewühlt. 
Lüge… es war alles eine Lüge! Ich wusste mir nicht mehr zu helfen. Was
sollte ich tun? Mein Vertrauen war so erschüttert, was rede ich, es war nicht
einmal mehr vorhanden. Was bedeutet Vertrauen schon, wenn es so oder so nur
ausgenutzt würde? Was hatte es denn dann für einen Sinn, sich jemandem
anzuvertrauen! Es ergab keinen Sinn. Der natürliche Selbstschutzmechanismus
eines jeden Menschen hatte bei mir ein Ausmaß angenommen, was kaum wieder
außer Kraft gesetzt werden konnte.
Die Wut war wieder da. Der Schmerz. Die Erinnerung an den Vertrauensbruch, die
Geschehnisse, die nicht Wirklichkeit gewesen waren. Bilder schossen vor meinem
inneren Auge herum, dass ich schier wahnsinnig geworden wäre, wären da nicht
der süße Schmerz der Verdrängung und der Selbstzerstörung gewesen. 
Was habe ich nicht alles benutzt. Von Rasierklingen bis hin zu Scheren und
kaputten Nagelfeilen. Scharfe Dinge wurden zu meinem täglich Brot. Die Tränen
zu meinem nächtlichen Schlaflied. Doch weder Tränen noch Blut, noch Gedichte
schreiben, haben meine Trauer heilen können.
Die ersten Selbstmordgedanken keimten auf. Ich wollte und konnte nicht mehr. Ich
hatte Tabletten in Aussicht. Hab mir in den unzähligen, schlaflosen Nächten
überlegt, wie ich meinem Leben am besten ein Ende setzen konnte. Wer kam mit
süßen, normalerweise, unschuldigen 15 Jahren schon auf solche Gedanken? Wer
würde sich in so einem Alter Gedanken über das Ende seines eigenen Lebens
machen? Wenige, schätze ich. 
Doch… ich konnte es nicht. Nein, ich war zu feige, dem Ganzen ein Ende zu
setzen. Zu der Feigheit kam eine Bekanntschaft hinzu, die mir regelrecht das
Leben gerettet hatte.




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